Die Today...Live Forever!

2008-08-08T14:11:00.000-07:00

NOVO BLOG:

http://everythingllbealright.blogspot.com/

Au revoir.

2008-07-29T06:07:00.001-07:00

"Into the Wild" - Na natureza selvagem.

Assistam, just it. Estou em SP com uns 40 filmes em maos e nao paro de assisti-los. [O teclado do note da Thais eh um lixo e nao tem acentuacao nem cedilha]. De todos que ja assisti, iclusive o "Factotum" - adaptacao do romance do Buk [mais do que fantastico - me surpreendeu brutalmente a atuacao do Matt Dillon pq ERA a personificacao do Bukowski - Chinaski - whatever hahaha, assim como o que interpretou o Cazuza, a que interpretou a Piaf. Incrivel, serio.] "Into the Wilde" foi um daqueles que mudam o rumo da tua vida. Eu ja ando ultimamente por um processo intenso de libertacao, que comecou com meu atual terapeuta. Foi o unico, de todos que eu ja fui que entendeu a minha necessidade de libertacao de muitas coisas - e me encorajou a faze-las, ao contrario de muitos freudianos, psicanalistas conservadores. Depois veio a leitura anarquista do Roberto Freire que completou a transicao. Finalmente, posso dizer que de um instante para o outro, cresci, amadureci, me libertei eu sei la. Eu tenho a minha propria vida, sem interferecias, sem chantagens, sem ajuda a nao ser a minha propria. Estou forte. Potencial criativo liberaderrimo. Em todos os ambitos possiveis.

Enfim, esse filme foi a materializacao de tudo isso. Nao eh so por ser um "road movie", nao eh pq foi o Sean Penn, amigo intimo de Buk que dirigiu, nao eh por causa da trilha sonora do Eddie Vedder mais do que desesperadora. Eh por ser uma historia real de um cara foda, que largou toda a mentira em busca de si mesmo. Um cara que abdicou de toda grana, posse, familia, sexo, tudo, pra viver como andarilho por ai e terminar no Alaska, vivendo no meio da natureza selvagem, como parte dela.

Ah eu sei lah, nem sei o que escrever sobre esse filme.

So sei que eh preciso assistir.

2008-07-21T11:56:00.001-07:00

MARIA DO MEDO DE AMAR ÀS PORTAS DA VIDA.

- Meu nome é Maria. Não sei como se faz psicoterapia.
- Diga o que está sentindo agora.
- Meu único problema, doutor, é o medo.
- Nós só temos um problema real: o medo.
- Eu tenho medo de amar.
- As outras formas de medo são mecanismos de defesa e sobrevivência animal. A pessoa humana tem um medo especial e original: o de amar.
- E amar é a única coisa que me interessa.
- É o amor e não a vida o oposto da morte. Precisamos distinguir entre estar vivo e morrer.
- Claro, não estou viva porque tenho medo de amar.
- Você não está morta porque o amor é a única coisa que realmente lhe interessa.
- Precisamente por isso decidi fazer psicoterapia.
- Precisamente por isso, estou certo hoje, decidi ser psicoterapeuta.
- Então os psicoterapeutas entendem de amor?
- Não. Os psicoterapeutas entendem deamor tanto quanto qualquer pessoa. Eu tenho medo de amar como você.
- Como pretende me ajudar?
- Tenho muitos mais anos de medo do amor do que você. Acho que aprendi alguma coisa enfrentando esse medo.
- E já amou?
- Muito.
- Como?
- Como estou tentando e temendo amar você agora.
- Eu não vim aqui para amá-lo e ser amada pelo senhor.
- Então perde o seu tempo aqui. Quando você chegou, a primeira coisa que fiz foi perguntar-me se queria e podia amar você. Logo senti que sim. Então comecei a sentir medo. E isso provava que já estava amando.
- Estou começando a sentir medo do senhor.
- Como é esse medo?
- É difícil explicar.
- Não se explique. Descreva apenas o que está sentindo. Esqueça a palavra medo e descreva as sensações e emoções que sente agora.
- Como o senhor falou que me ama de certa forma eu me sinto vulnerável, em risco. Como se tivesse que me defender do senhor. Como se de repente fosse me atacar. Sabe, estou quase chorando.
- E suas mãos estão tremendo.
- O coração bate forte. A cabeça está tonta. Tenho o corpo todo contraído. Quero ir-me embora daqui.
- Fugir de medo. Por que não vai?
- Não consigo me mover!
- Por que então não chora?
- Não quero, não quero!
- Agora você está de olhos fechados e abraçou os peitos com os braços.
- Pare de falar, por favor!
- Eu gosto!
- Isso. Deixe o choro vir todo. Assim, relaxando o corpo. Grite, se quiser. Mais alto, mais alto!
- Eu quero... eu ... eu gosto... eu...eu quero... quero... quero... Eu gosto do senhor... eu quero gostar de você.
- Você não está tremendo mais.
- O que foi que aconteceu?
- Você chorou o que tinha pra chorar. Está se sentindo melhor agora?
- Não sei, não consigo olhar para o senhor.
- Você tem o rosto tranqüilo. Ainda sente medo?
- Não, sinto vergonha.
- Entendo. Você agora me parece uma pessoa mais agradável de se ver. Talvez tenha vergonha disso.
- Chorar é uma coisa feia.
- Conter o choro é que nos torna feios. Chorar é uma função biológica. Precisa ser satisfeita. Uma pessoa esfomeada é uma coisa muito feia de se ver.
- Queria poder olhar de frente para o senhor.
- Eu estou me sentindo muito bem, depois que você chorou. Eu também estou aliviado e com muito menos medo de gostar de você.
- Por quê? Só por que chorei?
- Não é pouco o que você fez. Eu sei como é difícil poder chorar e rir sem medo, sem vergonha.
- E o que acontece quando se perde o medo e a vergonha de chorar e de rir?
- Talvez no fim do choro e do riso todo da gente esteja o começo da nossa capacidade de amar.
- Acho bonito isso que o senhor disse e estou com vontade de olhá-lo de frente. Mas, me responda uma coisa: o senhor chora na frente dos outros?
- Sabe, eu chorei agora, quando disse que no fim do riso e do choro todo da gente talvez esteja o começo da nossa capacidade de amar.
- O senhor não usava óculos?
- Sim. Tirei-os para que você pudesse ver melhor meus olhos.
- Parece que estou vendo agora o senhor pela primeira vez. Parece uma pessoa completamente diferente.
- De certa forma isso é verdade. Perdi, agora, com você, mais um pouco do meu medo de amar.
- Mas como é o seu amor?
- Com cada pessoa ele é diferente. Só a energia é a mesma. Acho que não existe um amor genérico. Posso lhe dizer como é agora o meu amor por você.
- Acho que vou sentir vergonha e medo de novo.
- Porque, certamente, você confunde o sentimento com a posse. Talvez você sinta que devemos possuir as coisas e as pessoas que amamos.
- Sim, é isso. E como, então, podemos satisfazer nosso amor?
- Só existe uma forma de amor que implica na posse provisória dos corpos das pessoas: quando o amor pede sexo para se completar. E, assim mesmo, não chega a ser posse a relação sexual. Depois do orgasmo, os corpos necessitam estar separados um do outro. Eu sinto que é sempre mais prazeroso e mais bonito o amor em mim quando me sinto menos possuidor das pessoas que amo e quando essas pessoas se sentem menos possuídas por mim. No sexo e nas outras formas de amor também.
- Mas o sexo é importante.
- Para quem está insatisfeito sexualmente. Você, agora, tem vontade de chorar?
- Não. E não sinto medo nem vergonha. Pode dizer como é o seu amor por mim.
- Eu não sinto atração sexual por você. Eu não sinto pena de você. Eu me senti e ainda estou me sentindo muito bem ao seu lado. E quero conhecer o que está do outro lado da porta...
- Da porta?
- Do seu medo de amar. Parece-me que o seu medo é o de possuir e o de ser possuída. Enfim, alguma coisa muito forte dentro de você impedindo que possa tomar alguém objeto ou ser objeto de alguém. E, sabe, eu acho isso muito bom, uma coisa muito saudável. Talvez a intuição da existência disso em você é que me tenha levado a sentir logo que gostava de você.
- E o que seria essa coisa?
- Você vai descobrir. Eu sei como ela é em mim. Veja: vivendo numa sociedade regulada pela posse – das coisas e das pessoas que se transformam em bens de consumo e de status, que se transformam em instrumentos de poder – os que não se conformam em possuir e em serem possuídos só podem mesmo viver amedrontados e envergonhados. Se for assim com você também, garanto que não será fácil resolver seu problema só com psicoterapia.
- Mas tem solução?
- Amar livremente o nosso amor não-apropriador de pessoas e coisas é uma forma muito perigosa de viver.
- E quem temer esse perigo?
- Será apropriado por alguém ou por instituições que esses alguéns controlam. E não vive, quer dizer, entrega sua energia vital para eles.
- E como funcionam essas apropriações?
- Quando nos inoculam, desde cedo e permanentemente, o medo e a vergonha de sermos nós mesmos, de vivermos ampla e livremente o nosso amor não-apropriativo.
-Sabe, doutor, eu sou casada e tenho dois filhos. Estou sentindo uma coisa muito forte e muito bonita agora. Estou sentindo muito amor pelo meu filho mais velho. Ele nos tem criado muitos problemas. Saiu de casa, largou os estudos. Sabe o que estou sentindo, doutor? Ele se parece muito com a gente.
- A gente?
- Sim. Comigo e com o senhor.

[Roberto Freire – Texto publicado no jornal Aqui São Paulo em 25/03/76 e republicado na coletânea – Viva eu, viva tu, viva o rabo do tatu!]

*- Você disse que eu não era uma cética crônica, eu quero saber o que você quis dizer com isso. Você disse que eu era diferente, mas o que exatamente é o ceticismo crônico pra você?

-É o ceticismo após as primeiras ocorrências, quando você olha pras coisas nas quais você acreditou, principalmente para as que eram muito importantes e hoje essas coisas estão tão diferentes e não se parecem em mais nada com o que foram um dia...
Apenas uma explicação abstrata para um termo subjetivo.

-Sim, as coisas mudam. O fato é que, independente do que eu tenha passado e de minhas memórias, de tudo que acreditei e me decepcionei, eu continuo acreditando que ainda vale a pena.

-Eu não vejo mais as coisas como antes, talvez não acredite mais; mas também acho que vale a pena e que talvez seja a única coisa que valha a pena, TALVEZ.

-Eu tenho meus momentos de dúvida e então fico mal. Preciso acreditar e acredito. Caso contrário, posso morrer hoje mesmo.

-Você está dizendo que seu único sentido na vida é encontrar seu grande amor? Que coisa mais feminina!

[Conversinha de msn velha-pra-diabo entre eu e o Luiz Martinho-pé-de-chulé-machista!]

*- Você é a única pessoa do meu convívio que não me julga, não me cobra e não me enche o saco.
- É essa a intenção.
[Conversa entre eu e meu namorado, anteontem.]

*Na minha primeira sessão com meu atual terapeuta, alguns meses atrás, ele me disse:
- Olha que curioso, ao mesmo tempo em que você foge de um relacionamento, isso é a coisa que você mais quer!

Algumas sessões depois...
- Vai ser boa essa mudança pra você, você não tem que carregar este peso.

*Não faz sentido você dizer que vai voltar todo fim de semana para pagar as contas e fazer mercado para a sua mãe! A idéia não é libertar-se?
[Meu namorado, um dia desses.]

Comprei um filme do Woody essa semana: “Interiores”. Curiosamente, assisti ontem com a velha e foi lindo. O filme é sobre uma família de Manhattan. O pai, determinado dia, anuncia para a mulher [mãe] e as três filhas que está saindo de casa, que precisa ficar sozinho. A mulher [mãe] entra em choque e depressão profunda e vive tentando se matar. Vive cobrando atenção de todos, como se a felicidade dela dependesse de todos eles. A filha mais nova é atriz em L.A. A mais velha é escritora, casada, individualista. A filha do meio vive em função da mãe que nunca está satisfeita, que nunca valoriza o que a filha faz e a filha morre de culpa por isso, não consegue se encontrar, está grávida e quer abortar, tem medo de todo e qualquer envolvimento, obviamente porque está envolvida demais com a sua mãe.

Era esse o meu caso. ERA. Foi legal porque quando o filme acabou, a velha virou pra mim e disse:
- Que coisa não, a mãe prejudicou a vida de todas as filhas! Mas ainda bem que tinha uma “boazinha” pra tomar conta dela.

Momys não poderia ter me dado brecha melhor. Logo lhe disse:
- Boazinha ou trouxa? Porque na minha concepção, pior que a chantagista [mãe] é a que se deixou chantagear [filha]. É o nosso caso. Cada um tem a sua própria vida pra viver, pra cuidar. Cada um é responsável por si, por mais ninguém. Não tem que ter uma boazinha pra pegar o fardo, isso é absurdo!

A velha não disse mais nada, mas demonstrou uma expressão de concordância.

“Hoje encontrei com meu pai
E dói pensar
O quanto ainda sou filho.

É preciso matar meu pai
Teu, nossos pais.

Mas sobretudo é preciso
Sabê-los morrer
Para não cometer suicídio.”

[David Calderoni]

*Li esse texto e outros mais do livro do R. Freire ontem. Sonhei com você-sabe-quem-não-quero-te-expor. Sonhei que você estava internado com depressão catatônica. Quando cheguei no quarto, a enfermeira disse que você estava dentro da geladeira e que tinha um cheiro insuportável de choro. Gostei disso: “cheiro-insuportável-de-choro”. Eu não quis ver. Logo depois, entrei novamente no quarto e você estava deitado na cama, com os olhos vermelhos, completamente catatônico mesmo, uma cena medonha. A enfermeira disse que o médico tinha concordado com o seu pedido de morte, que lhe aplicaria uma injeção e você morreria, a fim de acabar com o seu suplício.
Acordei pensando na frase que você insistia em afirmar: Que eu não sabia ser amada. E eu sempre respondi que realmente não sabia ser amada por alguém que eu não amasse. Sabe pq? Sempre vi o seu amor como algo sujo e possuidor. Eu jamais fui capaz de compactuar com isso, nem de aceitar isso. Essa sempre foi a razão do meu medo e do meu afastamento. O que você chamava de amor, era feio e triste demais pra mim. E sabe o pior de tudo? Eu sempre te amei. Você era um dos amigos que eu mais amava, mas isso nunca foi suficiente pra você. Eu queria o seu bem-estar, enquanto você só sabia me rogar praga quando percebeu que jamais poderia me possuir sexualmente ou coisa do tipo. Você nunca entendeu, ou não quis entender. Foi egoísta demais pra isso. Mas isso é história né? Já foi. Por quês, justificativas, explanações, julgamentos...a pergunta não deveria ser POR QUÊ e sim COMO. Como algo realiza-se é real, o por quê vai ser sempre abstrato. Espero que esteja bem, com você, com o meio.

*1)"O medo é a origem de todos os males.
O pai de todos os vícios.
A mina das fraquezas."

Discordo. Acho que quem não sente medo é louco – não uma loucura boa. Sentir medo faz parte, o que faz um ser humano diferente é ter coragem para enfrentá-lo.

[Pro Saulo - 7 de Abril de 2008 11:32].

;*

2008-07-15T11:12:00.000-07:00

Nossa, cancela o post anterior. Não que Roberto Freire não tenha me causado espasmos...realmente causou. Vertigens, ataques, crises, histeria, sonhos, dor, alegria, tudo. O Sebo da roça é o melhor que existe, aqui você acha Roberto Freire e Caio Fernando Abreu, coisa que não acontece nos outros. Talvez por que além do dono do Sebo, o "seu" Ismael, velhinho super culto, gentil e simpático - e eu, ninguém mais nesta cidade goste de literatura que venha do estômago. Achei vááários livros do Roberto Freire no Sebo e em ataque, comprei todos. Já tinha lido o "Sem tesão não há solução" via e-book, comprei-o também, aliás. Achei muitos, mesmo, menos "Ame e dê vexame", que estou louca atrás. Mas de todos que eu li, "Coiote" realmente é de foder. Talvez por que considere a mim e aos amigos que escolho, coiotes também, cada um do seu jeito.

Mas enfim, como eu ia dizendo, cancela o post anterior. N-I-N-G-U-É-M neste mundo é capaz de superar o Caio. Descobri isto ontem, [re]lendo Dodecaedro, PRINCIPALMENTE o décimo segundo fragmento da décima terceira voz, o Eles e o Afogado.

Como pode? Não me conformo, realmente. Como pode um ser humano escrever daquele jeito?

Estou sem internet e confesso que isso é terrível - e ótimo. Agora, ao invés de mandar scraps, esperar fulano ou ciclana entrar no msn para dizer algo, eu vou até a casa do[a] infeliz. Telefone é muito caro, gasolina também e eu odeio dinheiro. Mas entre gasolina e telefone, fico com a gasolina. Um contato humano que eu tinha perdido há tempos e um tempo de sobra pra tudo, inclusive pra devorar tudo que é livro e filme que vejo pela frente...fantástico.

Mas não vou ser hipócrita, internet é um vício maldito, o pior deles. Assim que eu puder volto a minha nerdisse de viver virtualmente...café, cigarro e internet. Sinto falta. Não há volta.

Como o assunto é R. Freire e Cainho, trechos dos dois:

"Precisamos ser irreais sempre, pra não morrer de realidade." [Coiote]

[ps: E não é que isso me lembrou F. Pessoa e aquele livro maldito do desassossego...que me rói as entranhas também..."Hoje, sim, deve ter existido para morto, mas talvez um dia, em velho, se lembre como é não só melhor, senão mais verdadeiro, o sonhar com Bordéus do que desembarcar em Bordéus.”]

"Não consegui, do grande esforço através dos doze meses, doze signos, doze faces, só guardo essa certeza. Que tonta travessia. Tudo bem, descansa. Faz parte não conseguir. Como Sísifo, se queres mitologias. Queres ainda? Por favor, estou farto. Brilhos baratos, as jóias eram todas falsas. Está certo, mas não quiseram te fazer mal. O mal não existe reverso do bem. Tanto faz, só peço que me deixem. Vou ficar encostado na árvore até amanhecer. Olhos abertos, feito uma vela acesa. Se ela insistir, direi que não tenho piedade alguma. Que não compreendo, não aceito e nem perdôo mais a loucura. Se ele vier, pedirei que fique. Serei bom pra ele. Mentira, não pedirei nem direi nada a ninguém. É indivisível, aprendi. Talvez consiga dormir. Talvez consiga acordar amanhã finalmente livre de tudo isso. Terei apenas um corpo, poucos pensamentos, todos pequenos. SEI QUE FOI INÚTIL QUANDO OS VEJO OBSTINADOS RECOMEÇAR E RECOMEÇAR SEMPRE. Uma serpente que morde a própria cauda, um círculo infinito de enganos, Maya. Talvez não, perdeste a fé? Não te castiga assim, está tudo em paz. Nunca houve cães. É como uma cantiga de ninar nas cinzas do fim do mundo. Um barbitúrico, se preferires. Entorpece, melancólico, te leva pra longe. Já se perdeu, não há futuro. Repousa, meu amigo. Deixa-me passar a mão nos teus cabelos. Está amanhecendo. Em voz baixa, eu canto pra te enganar." [Dodecaedro - Décimo segundo fragmento da décima terceira voz: Triângulo das Águas].

Bom,tô sem internet né? Então deixa eu aproveitar a internet transitória pra falar de um monte de coisas.

1- FUCKERS, DEVOLVAM MEUS LIVROS.

2- Alguém viu no jornal o mendigo autoditada, que preferia passar fome do que pedir esmola, que estudou na biblioteca pública e passou em PRIMEIRO lugar no concurso do Banco do Brasil? *_*

3- Alguém viu a física no Jô ontem? Dizendo que a nossa galáxia corresponde a 5% do universo, mais 20 e não-sei-qto-por-cento é massa escura e o resto é vácuo? E que o universo está se expandindo e vai explodir? HAHAHAHA cara, odeio física. Eu sou burra mesmo ou pelo que ela disse, o universo não é infinito? Sim, pq ela comparou o universo a uma caixa. Mêdo. E preparem os casacose os lampiões hahaha! Vamos terminar no frio e no escuro!!!

4- Minha amiga tem um namorado psicopata que diz que não é humano pq não sente, mas vira-e-mexe tem ataques histéricos por qualquer coisa. Ai, esses "inumanos"...acho engraçado. Posso esbofeteá-lo?

5- Pra quem gosta de Bukowski, "Geração Beat" do Kerouac é um prato cheio. Diálogos impagáveis, do tipo, Buk dizendo: "- Pega uma cerveja pra mim!"

6- Namorado conseguiu bolsa do PROUNI, vai pro inferno, a selva de pedras que acha que é o paraíso, parabéns :) E meus pêsames. Verá como conseguir algo é triste - hahaha. [Pelo menos, vai ficar perto de mim :D]

7- Sempre detestei o Holden-campo-de-centeio. Bixo, não é que ele tinha razão? Tô voltando pra selva e já tô MORRENDO de saudades da roça. Sempre sentimos falta do passado que era presente e que quando era presente, achávamos uma bosta, mas quando virou passado, é saudade.

8- O QUE ACONTECEU COM SÃO PAULO??????? DE ONDE VEIO TANTA GENTE????? AFF...=/.

9- Tha, te amo.

10- Woody Allen, também te amo.

11- Ah, eu amo pra caralho!

12- VIDA MALDITA!

13- AHAHAHAHAHHAHA A LOKA...e nem tomo mais anfetamina!

2008-07-02T09:12:00.000-07:00

"A lucidez incomunicável é a maior angústia. É a solidão dos Deuses. E, pela primeira vez, pensei em Cristo com respeito."

[Rudi]

Estou chocadíssima. Depois de Caio, achei que era impossível algum outro escritor me foder ainda mais. Gozei como nunca. Roberto Freire just did it.

2008-06-25T11:06:00.000-07:00

Tinhaterapia.
[FIM.]

Desencana do resto, da “visão política”, da “visão religiosa”, romântica, psicológica, terapêutica e de toda essa ladainha nonsense. Ademais, praticamente ninguém é capaz de entender o que é anarquismo, liberdade e individualismo.
Encheu o saco. Resumindo: Foda-se.
[Inclusive todas as terapias.]

Wilde desprezaria-me até sua triste morte se me escutasse dizer que às vezes acho que me torno um pouco daquilo que leio – ou assisto – ou escuto, whatever. Torno-me até a condição climática. Chamar-me-ia de imoral... Mas até que ponto posso eu, ser influenciada, se apenas consigo entreter-me quando empatizo? Qual a diferença entre a influência e o inconsciente coletivo? Qual a diferença entre eu e você? Wilde se contradiz. Hora diz que “Toda influência é imoral”, para depois dizer que se Bosie fosse escrever algo em sua parede para que o sol pudesse dourar, deveria escrever em letras garrafais: “Tudo que acontece ao outro, acontece também comigo.” Não que eu o julgue; mostre-me algo que faça sentido e logo então o fato de Morissey ter usado no auge da banda uma camiseta com a cara de Wilde estampada com os dizeres: “Smiths is dead” terá sido a coisa mais sensata já feita. Anyway, necessário agora é um pouco menos de Wim Wanders, do Livro do Desassossego, uma pitada a mais de Bukowski, uma boa dose de Woody Allen e uma overdose de Huxley, Roberto Freire e Harry. Está fazendo sol, ainda bem.

Vou de Huxley...

Um homem não pode abolir completamente suas sensações e seus sentimentos, a menos que se mate fisicamente. Mas ele pode depreciá-los. E, de fato, é isso o que faz um grande número de pessoas inteligentes e cultivadas – deprecia o humano, no interesse do inumano. Seu motivo é diferente do dos cristãos; mas o resultado é o mesmo. É uma espécie de autodestruição. É sempre a mesma coisa, a cada tentativa que se faz de ser algo melhor do que um homem, o resultado é sempre o mesmo. A morte, uma forma ou outra de morte. Tentamos ser o mais do que somos por natureza e matamos qualquer coisa em nós e nos tornamos muito menos do que éramos. Estou cansado de todas essas asneiras sobre a vida superior e o progresso moral e intelectual, estou cansado da existência pelo ideal e do mais que segue. Tudo isso leva à morte. Com a mesma certeza com que viver para o dinheiro leva à morte. Os cristãos, e os moralistas, e os estetas cultivados, e os jovens e brilhantes homens de ciência, e os homens de negócios – todas essas pobres rãzinhas humanas que tentam inflar-se para se transformarem em bois de pura espiritualidade, de puro idealismo, de pura eficiência prática, de pura inteligência consciente, acabam simplesmente estourando e ficando reduzidas a coisa nenhuma a não ser fragmentos de rã – e fragmentos putrefatos, ainda por cima. Tudo isso junto é uma vasta estupidez, uma mentira imensa e repugnante. O teu pequeno São Francisco, esse fedorento, por exemplo. – Mark Rampion voltou-se para Burlap, que protestou. – sim, um fedorento – insistiu Rampion. – Um homenzinho bobo e vaidoso, que tenta encher-se de vento até se tornar um Jesus, e que consegue apenas transforma-se em fragmentos repugnantes e malcheirosos dum verdadeiro ser humano. Um homem que andava a colecionar sensações e a se excitar, lambendo os leprosos! Ui! Que sujeitinho pervertido e repugnante! E se julga bom demais para dar um beijo numa mulher; quer estar acima de todas as coisa vulgares, como o prazer natural e saudável – e o único resultado é que ele mata o menor grão de virtude humana que podia ter em si.
[Contraponto.]

É...toda a arte é absolutamente inútil. Exatamente por esta razão agora vou entreter-me na arte da decoração de meu novo quarto. Nada poderia me dar mais prazer!

Au revoir.

2008-06-18T09:45:00.004-07:00

Cancela! Acabei de chegar!

Cancela o ataque neurótico "Fight Club", somado ao complexo de Jesus Cristo "não-sou-materialista-e-extremamente-altruísta-e-tenho-que-sofrer-na-cruz". NADA CONTRA JESUZINHO LINDO, of course, mas como cantaria Zeca, "Bye Bye Miserê...au revouir miserê/Finesse s'ilvous plait".

Ontem minha mãe saiu pra me comprar roupas e eu disse NÃÃÃÃÃO! Não quero mais comprar roupas, quero me desprender de todo e qualquer materialismo, aí juntei um monte de roupas e levei pra campanha do agasalho hauhauhahua. Mas ela não respeitou meu pedido, disse que era um absurdo eu querer ser a pobre de Paris e comprou roupas novas pra mim. Confesso que os bois novos no meu armário melhoraram o meu humor em 200%.

Agora o mais absurdo foi dizer que Paris não resolveria o meu vazio! Até parece que eu estaria infeliz em Montmartre ou em Saint-Germain-des-Prés, com todos aqueles sebos no meio da rua com todos aqueles livros deuses ilustrativos de arte e todos os livros possíveis. Até parece que eu não ia estar dando pulos ao tomar café no Café de Flore ou no mesmo café que Sartre, Simone de Beauvoir, Truffaut frequentavam. Até parece que eu não ia ter uma síncope explosiva de contentamento mostrando os peitos no Moulin Rouge e amanhecendo bêbada no Château de Versailles igualzinho Marie Antoinette ou tirando uma foto imitando a Vênus de Milo escondida no Louvre hahahaha.

Até parece que eu vou estar infeliz em São Paulo, no meu ap deuso, com a minha melhor amiga. Até parece que eu vou achar ruim ser diplomata ou até parece que eu acharia ruim ter um salário milionário.

E acima de tudo, até parece que eu prefiro ficar sozinha do que dormir com aquele idiota indie [que odeia quando é rotulado!], ficar dopada de hipnótico, virar um cadáver e jogar o coitado pra fora da cama. Até parece que eu prefiro ficar sozinha do que ficar discutindo assuntos nerds com ele, como tópicos toscos de comunidades toscas do orkut. Até parece que eu prefiro ficar sozinha do que ver aquele idiota carimbando notas "seja vegetariano" e achando isso um absurdo. Até parece que prefiro ficar sozinha do que ser acordada por ele aos tabefes.

Até parece que brigar com ele, com a minha melhor amiga e com a minha mãe faz algum sentido.

Quando der a louca, me levem pro Bairral, sem pensar duas vezes.

2008-06-17T11:24:00.000-07:00

Tinhaterapia.

[Tinhaterapia?? Purrff...]

"Será horrível demais querer aproximar-se dentro de si mesmo do límpido eu? Sim, e é quando o eu passa a não existir mais, a não reinvidicar nada, passa a fazer parte da árvore da vida - é isso que luto para alcançar. Esquecer-se de si mesmo e no entanto viver tão intensamente."

[Clarice Lispector - Um Sopro de Vida.]

Tudo que queria era ser livre. Livre dos outros, das coisas e de mim, principalmente. Carrego inúmeras culpas comigo e sempre castigo-me a fim de obter alguma auto-absolvição. Jamais consegui. Às vezes penso que talvez fosse bem mais cômodo acreditar que rezando um terço, tudo se resolveria, mas já não sou capaz. Não é Jesuzinho, nem deus, nem os outros. Não é o perdão alheio que tanto almejo. Duvido muito que alguém me culpe pelo que for. Prejudiquei-me tantas vezes, insuportável. Não posso dizer que realmente arrependo-me. Mas já não consigo mais permanecer em qualquer situação de realização. É do peso que gosto, do conflito interno. Resolvi ignorar quase absolutamente tudo. O que mais desejo é levar uma vida desprendida, com exceção do apego às artes. Sou incapaz de esquecer os livros, os filmes, as músicas, a poesia, a pintura e toda e qualquer manifestação de beleza, de vida. Tentei, mesmo.Conclui que posso passar a vida apenas lendo, escutando e admirando. As pessoas me interessam, mas não quero que me notem, o que torna o convívio bastante difícil. Alguns talvez podem considerar-me pedante e sob algum paradigma, talvez seja. Mas não é isto. Não deixei de amar, não me considero de forma alguma superior. Sei e conheço bem meus defeitos e tenho a consciência de que não sou diferente dos outros – não sou melhor, nem pior, sou demasiadamente humana e sou também alguma espécie de entidade única - assim como tudo na vida, na natureza, uma fonte infinita de paradoxos. Cansei-me de tentar compreender. Percebi que sempre estive só e dei fim a ditadura da companhia, seja ela de meus entes queridos, ou de qualquer outra coisa que prometa sanar a solidão ou alguma socialização. Perdão. Talvez não me ache digna. Não digna do paraíso celestial, terreno ou aquele que os dragões não conhecem ou de qualquer premissa religiosa ou mistificadora. Não acredito mais, não acho que seja possível. Sou deusa e dona de meus atos, de minha vida. Não devo satisfações a mais ninguém, além de mim mesma – que peso! Desejo uma espécie de inferno paradisíaco [a]religioso, anárquico de liberdade, onde não há hierarquias, cobranças nem censuras de espécie alguma. Não consigo mais distinguir a diferença entre destruir e construir.

Above all, custa admitir...que sim, que eu gosto, que eu amo e que odeio absurdamente ser forçadamente sozinha e que jamais vou conseguir mudar. Que assim como Caio, sei que sempre vai faltar alguma coisa e que não são os outros que vão resolver este vazio, que eu não vou resolver, que deus não vai resolver, nem Zeus, nem Prometeu, nem as Moiras, nem a fluoxetina, nem um salário milionário, nem Paris, nem apartamento novo, nem São Paulo, nem Itamaraty, nem. E que cada tentativa que abandono, aumenta o gosto de morangos mofados na minha boca. It’s so bitter and so sweet and i’m so addicted to this...samsara.

Bom, talvez Bukowski, Depeche Mode, Placebo, Woody Allen, Cainho, Wilde, o Word, talvez.

Nunca sei como terminar posts mesmo. A princípio era em terceira pessoa, seria tão mais fácil e covarde me esconder atrás de algum personagem “fictício”, mas não...

I don’t want comfort, I’m not looking for shelter...já disse que no meu “Brave New World” os selvagens sempre serão bem vindos e a selvageria começa por mim. Qualquer um capaz de rejeitar qualquer espécie de soma, qualquer um que seja capaz de isolar-se num farol e terminar se auto-enforcando após trair-se estará próximo de mim.

2008-06-15T09:29:00.000-07:00

You and I got something
But it's all and then it's nothing to me
And I got my defenses
When it comes to your intentions for me
And we wake up in the breakdown
Of the things we never thought we could be...

I'm not the one who broke you
I'm not the one you should fear
Wake up to move you darling
I thought I lost you somewhere
But you were never really ever there at all...

[...]

I have no solution
To the sound of this pollution in me
And I was not the answer
So forget you ever thought it was me

I'm not the one who broke you
I'm not the one you should fear
Wake up to move you darling
I thought I lost you somewhere
But you were never really ever there at all...

[Goo Goo Dolls - Here is Gone.]

2008-05-30T10:50:00.000-07:00

Pausa.

Ou a Tinhaterapia funciona mesmo ou estou sofrendo de alguma moléstia muito grave. Sábado passado acordei com uma gripe violenta, fiquei de cama até quarta feira, quando ao melhorar dei-me conta de que estava com uma dor insuportável na boca, eram os meus DOIS dentes do ciso do lado esquerdo querendo saltar pra fora. Agora, o juízo do lado direito se quiser aparecer, vai ser só depois dos 50 anos. De qualquer forma, vou arrancar esta porcaria que não aguento mais de dor. Bom, enfim, como se não bastasse eu ter passado o final de semana do feriado e mais metade da semana de cama, meu pc quebrou e cortaram meu telefone, eu não tenho um puto no bolso e agora que melhorei, fiquei menstruada no final de semana. Na quarta feira fui doente ver meu namorado e ele me tratou extremamente mal.

Era pra eu ter me matado, não era?
Mas, tô rindo à toa, juro.

Deve ser moléstia grave.

;*

2008-05-23T10:39:00.000-07:00

II – Da existência [?].
[“Os assassinos estão livres; nós não estamos.”]

1. Coletânea.

“A única coisa da qual não me isolo é a natureza saca? Sério, dessa eu não abro mão. É como se ela fosse a única coisa que me entendesse completamente, que não faz perguntas, que me abençoa com paz. Uma paz tipo: Somos a mesma coisa. E mesmo que nosso semblante seja completamente diferente, somos a mesma coisa, mesmo que ela seja sol, lua, árvore, montanha, pássaro, urubu, gato, girassol, orquídea, rosa, grama, vaca, e eu mulher, somos a mesma coisa. E eu não sei explicar a razão disso.”

“O que quero dizer é que esse mundo é maluco mesmo, que entre nós existe sim muita maldade e não só entre nós, mas em toda a natureza, porque ela assim o é: contraditória, paradoxal. Existe o feio, mas também existe o belo. Existe a sobrevivência, existe a vocação, existe o agreste, o selvagem, existe o oposto de tudo isso e muito mais. E tudo isso precisa existir. O homem não pode odiar a sua humanidade nem a si mesmo, nada que existe pode. Ele deve aceitar a sua condição, mesmo que não concorde com determinadas atitudes de seus semelhantes.

E diante de tudo isso, depois de pensar muito, decidi continuar seguindo a doutrina da natureza, aonde me enquadro e até mesmo ao naturalismo artístico e literário, realista, sem deixar de excluir, de forma alguma, todo e qualquer aspecto repugnante que provenha de toda e qualquer natureza, inclusive da minha, sem jamais esquecer-me, que diante de toda repugna que existe em nossa e em toda existência, o belo é tão maior e tão mais potente que me permite ao mesmo tempo em que como um temaki ou um sanduíche de peito de perú, fazer carinho no meu cachorro, me emocionar vendo o pôr do sol, chorar ao ver animais sendo mortos por suas peles, chorar ao saber que tem amigo meu perdido em beco atrás de cocaína, sem saber se ainda ta vivo ou morto, sorrir ao ver uma criança linda e contemplar tudo de belo que me rodeia - por mais que chore pelo feio...que existe tão e somente para aprendermos o dom da contemplação do belo.”

[Sobre “City of Angels” e “Der Himmel über Berlin”]:
“O que eu quero dizer com esses dois filmes é o que de comum eles têm; a beleza que os anjos enxergam em tudo que compreende a vida, já que não a possuem e a partir do momento que vivem, sabem viver melhor do que qualquer um de nós. E olha que eles conheciam bem as aflições dos homens, apesar de não poderem senti-las, já que liam os pensamentos. Porém imaginavam, e diante disso tinham uma vontade doentia de viver tudo aquilo. E viveram da melhor forma possível.

Diante disso, acho lamentável – nós, humanos. O dia que aprendermos a valorizar o “sabor de uma pêra”, um “corte” que seja, o dia que soubermos o valor de um mergulho no mar, de um banho quente demorado, da contemplação do pôr do sol e da contemplação em geral, seremos menos patéticos.

Hoje me sinto como um anjo que acabou de cair na terra, mas sei que assim como todos nós, já me senti aflitiva, vazia, melancólica, tediosa e tudo mais. Sei lá, é tudo tão contemplativo, único, quase explodo.É qualquer coisa como a resposta de Seth, quando seu amigo anjo lhe pergunta após a morte de Maggie, se ele tinha se arrependido de ter virado humano e então ele responde:-“I would rather have had one breath of her hair, one kiss from her mouth, one touch of her hand, than eternity without it. One.”

E então come pêras, sai correndo na praia e se joga no mar, contemplando a sensação do mergulho; contemplando toda a vida que lhe resta, tudo que viveu e que ainda viverá, com o sorriso mais verdadeiro do mundo: O sorriso de quem conheceu a dor, mas que por ela fazer parte da vida, tão perfeita, a ama. O sorriso de sentir, um sorriso de vida; um sorriso IMPAGÁVEL.”

“Os únicos momentos que valem a pena são os breves momentos do agora, temos a obrigação de torná-los os melhores possíveis, sermos inconseqüentes até o último fio de cabelo e esquecer completamente que a palavra culpa habita o dicionário. Ninguém pode fazer absolutamente nada por você e se fizer algo por alguém, não o faça por obrigação. Faça por sua vontade. Não precisamos de razões para fazermos o que temos vontade e eu bem sei que uma vontade é uma percepção extremamente complicada. Levantar da cama é difícil, mas apesar de todo o peso da liberdade, ainda posso dizer que as tequilas, as estradas, cantar com um amigo, qualquer espécie de pré-disposição, finalmente compreender um conceito, aumentar o seu saber, melhorar o feriado de um desconhecido e ante a tudo isso ainda conseguir sentir um sopro de contemplação através de tantas coisas abomináveis que nos rodeiam, ainda fazem essa empreitada valer a pena. - somehow and i don't know why.”

“Me digam que não somos todos idiotas, querendo sempre estar no controle de nós mesmos, mesmo que pra isso tenhamos que dizer o tempo todo o oposto. Ou ao menos, digam que somos humanos, que vivemos que sentimos. Que assim como Fernando Pessoa, todos estamos ‘FARTOS de semi-deuses’ e nos perguntamos: ‘Aonde é que existe gente neste mundo’?????
Cancela.”

“Quem me dera ao menos uma vez,
Provar que quem tem mais do que precisa ter,
Quase sempre se convence que não tem o bastante
E fala demais por não ter nada a dizer...

Quem me dera ao menos uma vez,
Que o mais simples fosse visto como o mais importante.
Mas nos deram espelhos...
E vimos um mundo doente!”
[Legião Urbana – Índios].

2. Para a louca de pedra e para a monstra:

Rodeie. Desça até o fundo do poço a fim de descobrir tudo aquilo que você sempre soube, mas não se dava conta que sabia. Não fique com preguiça. No fim das contas é a mesma coisa, mas tudo muda. Você compreende – depois não mais, sem nunca ter deixado de compreender. Jamais será tempo perdido. Se perca, faça tudo que quiser. Chafurde na própria merda. Conheça os dois lados da moeda. Liberte-se. Enlouqueça. Quando achar que conseguiu, comece tudo de novo. Acredite, nada faz sentido e esse é o único sentido que vale a pena.

2008-05-21T07:52:00.000-07:00

Tinhaterapia
[Não surta!]

"Vienna" - Billy Joel.

Slow down, you crazy child.
You're so ambitious for a juvenile.
But then if you're so smart, tell me why are you still so afraid?
Where's the fire? What's the hurry about?
You better cool it off before you burn it out.
You got so much to do and only so many hours in a day.

Don't you know that when the truth is told
That you can get what you want or you can just get old?
You're gonna kick off before you even get halfway through.
When will you realize Vienna waits for you?

Slow down, you're doing fine.
You can't be everything you wanna be before your time,
Although it's so romantic on the borderline tonight, tonight.
Too bad, but it's the life you lead.
You're so ahead of yourself that you forgot what you need.
Though you can see when you're wrong,
You know, you can't always see when you're right, you're right.

You've got your passion. You've got your pride,
But don't you know that only fools are satisfied?
Dream on, but don't imagine they'll all come true.
When will you realize Vienna waits for you?

Slow down, you crazy child.
Take the phone off the hook and disappear for a while.
It's all right you can afford to lose a day or two.
When will you realize Vienna waits for you?

Don't you know that when the truth is told
That you can get what you want or you can just get old?
You're gonna kick off before you even get halfway through.
Why don't you realize Vienna waits for you?
When will you realize Vienna waits for you?

2008-05-16T13:57:00.000-07:00

Tinhaterapia.

I – Do individualismo.

Parte 1 – Coletânea.

“Me tornei inerte, não opinino mais, ou ao menos, tento não opinar por mais que peçam a minha opinião, porque ela não tem utilidade nenhuma pra ninguém, muito menos meus conselhos. Passei muito tempo sofrendo pelos outros, não por coisas que fizeram a mim, mas por coisas que fizeram à eles mesmos. E qualquer coisa de ruim que uma pessoa faça contra a sua identidade me afeta, é como se fosse comigo, é como se tirassem alguma coisa de mim também. Desta forma, roubam o meu sonho individualista.”

“E foi então que me lembrei do individualismo , de Oscar Wilde e de Jesus de Nazaré e lembrei da célebre frase: ’Sê tú mesmo’. Seguida de Oscar de que qualquer pessoa que tivesse qualquer coisa de empatia com Cristo deveria ser inteira e absolutamente fiel a si mesmo...”

“Não vou cometer aqui o absurdo de dizer que me encontro com Oscar em sua genialidade, apesar dessa ser a sua maior qualidade. Me encontro com ele nos sentimentos e nos sentidos. Mas além dos sentimentos e dos sentidos, ele é meu preferido pela genialidade – para mim INCOMPARÁVEL a qualquer outro escritor. Ele mesmo se mistificou e tinha toda a razão: ELE REALMENTE ERA O REI DAS PALAVRAS. Era capaz de dizer tudo em uma frase ou em uma epígrafe e chocar diante de tanta imaginação e genialidade qualquer pessoa com um mínimo de humanismo. Aliás a imaginação era sua qualidade preferida entre os humanos – nesse ponto eu concordo com ele – a capacidade de imaginar o ser e os seus ideais – a capacidade de imaginação no geral, inclusive no sentido de compreensão, porque muitas e muitas vezes não conseguimos imaginar que as pessoas se encontram em situações diferentes da nossa, mas que deveríamos imaginar porque podemos passar por elas – apesar de sempre desejarmos ser diferentes de todo mundo. A capacidade de imaginar, diante de todo o nosso individualismo, nós, na situação do outro. E talvez – apenas sob o individualismo sejamos capazes de desenvolver tal qualidade. Individualismo parece uma palavra banal e simples, mas é muito difícil de ser explicada e só pode ser entendida diante da humildade – de aceitar quem quer que seja, a situação que seja, inclusive você mesmo e isso nada mais é do que respeitar o individualismo alheio e pra isso só sendo individualista. Enfim, como eu disse, é muito difícil explicar e esse nem é o principal, apesar de ser um dos assuntos tratados aqui hoje.”

“‘Dia do Cansei’ – WHAT A JOKE! Está cansado? Eu já estou cansada faz tempo! Eu só acho que se as pessoas se preocupassem mais com os seus próximos ao invés de querer salvar o mundo com um minuto de silêncio o mundo todo seria bem melhor. E não estou falando de altruísmo forçado não, é só amar o próximo, porque se não ama, não é próximo. E tratar bem o próximo é a coisa mais instintiva e prazerosa que existe.É como Wilde disse em “A alma do homem sob o socialismo” – ‘Deveríamos ser solidários com a vida em sua totalidade, não apenas na dor e na doença, mas também na alegria, na beleza, na energia, na saúde e na liberdade. A solidariedade mais ampla é, naturalmente, a mais difícil: exige maior altruísmo. Qualquer um pode se sentir solidário na dor sofrida por um amigo, mas é preciso uma natureza muito superior - a natureza de um verdadeiro Individualista - para se sentir solidário no êxito alcançado por um amigo.’ – quando o homem tiver alegria na contemplação da alegria de seu semelhante. E tudo isso só pode ser obtido através do Individualismo.Sei lá comigo sempre foi assim, sempre me senti feliz com a alegria daqueles que amo, sempre simplesmente desprezei as pessoas que eu não gostava, não lhes desejando nem bem, nem mal, é indiferente, eu nem lembro que elas existem. Quanto às desigualdades sociais, não vou ser hipócrita e dizer aqui que todas as merdas que acontecem no mundo não me tocam de certo modo, sou altruísta sim da forma mais egoísta possível fazendo o que está ao meu alcance. Mas não fico me matando por dentro pelo sofrimento do mundo.Muitas pessoas me criticam por eu me preocupar demasiadamente com a minha mãe; perdão se vocês querem fazer um minuto de silêncio pelo mundo mas não enxergam as necessidades de quem colocou vocês no mundo e a vocês dedicou parte da vida da melhor forma que pôde. Pra mim é muito mais importante fazer algo por ela e não só por ela mas por todos aqueles que sinto afeição do que fazer um minuto de silêncio. E se todo mundo pensasse assim, não teria necessidade de um minuto de silêncio.”

...”Sou como um estabelecimento.

Posso mudar de dono,

de localidade,

de semblante;

Fadado ao desamparo,

ou ao êxito.

Aqueles que chegam, bem como os que saem

fazem minha história.

Porém, além das influências

e do significado que tenho aos que me consomem;

da estória que cada um conta ou da estória que deixaram pra contar;

Contudo, estabelecimento”

“As pessoas estão preocupadas DEMAIS com a vida alheia. Que coisa mais chata!

Eu já disse pra quem perguntou porque diabos eu pratico o altruísmo, porque me envolvo em projetos sociais. Não se enganem! Não é porque eu quero ser Jesus de Nazaré ou a Madre Tereza de Calcutá. É porque eu simplesmente gosto, é um lance completamente egoísta saca? Eu posso perder o ônibus da viagem que eu planejei, mas eu não perco a hora da vacinação contra a raiva ou do almoço do asilo, se realmente estiver a fim de ir. Eu não vacino os cachorros, eu faço as carteirinhas e as anotações HAHAHAHHA...eu não tomei as vacinas, então não posso e se pudesse não sei se faria, acho meio desagradável então não faço, mas contribuo da minha forma.

É legal sabe, você ver outras pessoas, outras perspectivas, formas de vida diferentes da sua. Sábado passado passei a tarde num bairro "rural" daqui na vacinação...putz foi tão legal ver a vida daquelas pessoas tão diferente da minha, trocar experiências, ganhar caldo de cana, ver um gatinho lindo tão fofo! E um cão que chama Bin Laden! UHAUHAUHAUHAUHAUHAHU, mas que era um doce de cão. Isso me fez esquecer por horas coisas chatas. É por isso que eu faço. Mas não se iluda, no momento em que eu saio do asilo, no momento em que acaba a vacinação e eu chego em casa eu não penso mais nisso. Eu não me comovo. Eu começo a pensar na balada de sábado à noite ou coisa do gênero, mesmo que tenha acabado de ver 10 mil pessoas "miseráveis", no sentido da pobreza monetária. Na realidade acho que sofro mais por Oscar Wilde do que pelo pobre. Chamem de futilidade ou do que quiserem, eu não ligo.

“Vejam bem, quando temos um ente querido, a coisa mais natural do mundo é querer ver ele bem. Se você vê que tem algo errado, que faz mal a ele, que faz ele infeliz, você aconselha, isso não significa que você se intrometa ou viva a vida dele. Um conselho não é uma crítica. Você aconselha e deixa ele fazer o que quiser com isso, você o abandona para que o ente faça o que quiser com a vida dele. Mas daí a passar o tempo falando da vida alheia, criticando a vida alheia, cara isso é chato demais!
Tô de saco cheio de críticas e ataques! Por um mundo mais individualista! É isso que eu admiro e que alguns não entendem!

E por falar em Oscar Wilde, leiam vai, leiam a alma do homem...(sob o socialismo)! [E eu não sou socialista, que fique claro, mas a obra em si fala mais do individualismo do que do socialismo, é uma integração muito interessante].

VIDA, VIDA, VIDA, VIDA, VIDA! Nem que pra isso você tenha que morrer. Mas morra vivendo.”

“Se eu critico quem se preocupa demais com a vida alheia é porque eu realmente acho que essas pessoas poderiam fazer algo de melhor com as suas próprias vidas!
Eu sei que eu sou exagerada ao extremo! Rude sometimes, escrotona mesmo. Mas é a minha indignação expressa. Eu sou impulsiva, essa é a minha saúde mental! Eu gosto dos impulsos, das alegrias, das tristezas, eu gosto de qualquer coisa que me faça sentir VIVA ou que me MATE! Tudo de mais INTENSO possível. O que eu não suporto é o meio termo, o tanto faz, o vaziooo!!!
O que eu adoro é deixar de lado todos os meus afazeres, mandar tudo pra puta que pariu e ficar aqui escrevendo merda ou chorando, ou rindo, ou roubando o vinho da minha mãe e enchendo a cara, saindo sem destino no meio da madrugada pra dar uma volta no morro das 7 curvas e ver dezenas de estrelas cadentes, sair de casa as cinco da tarde e voltar as seis pra ficar vendo meu amado sunset. Mesmo que isso me faça ficar sem dinheiro! O que eu não suporto é me prender à obrigações, ficar reclamando da falta de tempo, vivendo como uma máquina que não para de trabalhar nunca, que tem hora marcada até pra sentar com a mãe e conversar meia hora! O que eu não suporto é "viver a vida levando"! E eu andava fazendo isso, mas parei, acabou. A louca assume e a monstra sai. E a doida de pedra varrida é vazia, tanto quanto a monstra. E só eu sei o que cada uma delas realmente significa. Só eu sei o inferno e céu que elas representam.”

“Desejo à todos, contemplação. Jamais sucumbam ao tédio. Que todas as simples coisas preencham, sempre, mas que isto não seja motivo para deixar de lutar por coisas notoriamente impossíveis. É o impossível que move a vida. Sejam piegas, ridículos, patéticos, apaixonados, loucos, drogados e imediatistas. Sejam caretas, tímidos, covardes, grandes ou pequenos. Ateus ou ortodóxicos. Liberais ou puritanos. Românticos ou Científicos. Gritem, quebrem, chorem, briguem, façam escândalo, morram. Calem, vivam, sorriam, sonhem. Não adoeçam. Adoeçam. Mas sejam amorais, façam suas próprias leis de acordo com os princípios relativistas de CADA UM, e respeitem a individualidade de todos. Respeitem a sua natureza.Pecado é seguir as normas de alguma convenção...quando a única convenção possível é a sua para com você mesmo.”

“Os motivos que nos fazem levantar de manhã não são nossos esforços, muito menos nossos sonhos, ambições perdidas de uma vida completamente nonsense e inexistente. A única coisa que talvez valha a pena são os 5, 10, 3, 0.1 minutos, segundos horas de compreensão entre duas ou mais pessoas – momentos tão raros. Agradeço, sempre, aos que não me julgam, aos que me aceitam, aos que entendem que por trás de minhas ações, paranóias ou seja lá o que for eu não preciso de uma justificativa nem de nenhum plano mirabolante para absolutamente nada. E talvez a coisa que mais me deprima, ironicamente [por ser incongruente ao meu amor pelo existencialismo e pelo individualismo], são todos aqueles que escolheram não viver [me irritam e estou rodeada deles].”

Parte 2 – Pré-“conclusão.”

Já cansei de escrever sobre este assunto, como vocês bem podem perceber. Se discuto a questão do vegetarianismo e derivações, por exemplo, não é por ter algo contra nem a favor dos vegetarianos em si e sim pelo MEU próprio questionamento acerca do assunto e suas vertentes. Assim como tudo, quero me questionar, quero descobrir, quero pesquisar, quero chegar a um termo, a alguma verdade pessoal. Essa questão é absolutamente e unicamente existencial. Se meto o pau na cocaína, assim como me admito [hoje em dia nem tanto] dependente de barbitúricos, ex-usuária de anfetaminas e derivados é por uma simples razão: na minha concepção isso tudo faz muito mal pra quem usa.Tenho eu alguma coisa com a vida alheia? NÃO. Mas posso manifestar minha opinião, minha preocupação e dividir minhas experiências. Nem estou aqui para discutir as razões que levam as pessoas a utilizarem tais substâncias, se é para suprir algo ou por simples vontade, eu sei lá. Já me vi cercada de gente se dando mal por causa disso [inclusive eu mesma], talvez por isso tenha, durante, muito tempo me preocupado tanto. Mas quer saber? Eu já disse que não sou Jesus Nazareno, então, problema de cada um. Podemos gritar por ajuda, mas a única pessoa capaz de nos ajudar realmente, somos nós mesmos, se assim acharmos necessário.
E também não vou ficar aqui manifestando minha visão de individualismo mais uma vez, Oscar Wilde já fez isso por mim e por quem quer que sinta empatia por seus pensamentos. Não quero que ninguém seja como eu, se é que sou alguma coisa. Nunca fui fã da banalização e diante disso, não gostaria de me auto-banalizar. Mas sou a favor da libertação das amarras impostas, sejam elas por educação, por valores impostos pela religião, pela família, pelas pessoas que você ama, admira e respeita e por tudo que sempre te rodeou. É difícil, eu bem sei. Dói, dói, dói, assim como dói quando a criança descobre que papai noel não existe. O vômito [tanto o figurativo quanto o físico] também é tão desagradável, mas depois o mal-estar passa, dando lugar ao bem-estar. Então não quero impor nada, mas o que seria melhor? Continuar com aquele maldito mal-estar? Ou enfiar o dedo goela abaixo, ter a sensação desagradável do vômito para no fim das contas sentir-se bem? Sou a favor da busca do auto-descobrimento e se isto é realmente possível, eu infelizmente, não posso responder. Mas posso tentar e vou morrer tentando ser “eu mesma”.

[continua...]

2008-05-15T19:56:00.000-07:00

"Bling [Confession of a king]" - The Killers.

When I offer you survival,

You say it's hard enough to live,

It's not so bad, it's not so bad

How do you know that you're right?

I awoke on the roadside,

In the land of the free ride,

And I can't pull it any longer,

The sun is beating down my neck

So I ran with the devil

Left a trail of excuses,

Like a stone on the water,

The elements decide my fate,

Watch it go..."bling".

When I offer you survival,

You say it's hard enough to live,

Don't tell me that it's over,

Stand up

Poor and tired,

But more than this

How do you know that you're right?

If you're not nervous anymore,

It's not so bad, it's not so bad

I feel my vision slipping in and out of focus,

But I'm pushing on for that horizon,

I'm pushing on,

Now I've got the blowing wind against my face

So you sling rocks at the rip tide,

Am I wrong or am I right?

I hit the bottom with a "huh!"

Quite strange,

I get my glory in the desert rain,

Watch it go..."bling".

When I offer you survival,

You say it's hard enough to live,

And I'll tell you when it's over,

Shut up poor and tired,

But more than this

How do you know that you're right?

If you're not nervous anymore,

It's not so bad, it's not so bad...

Higher and higher,

We're gonna take it,

Down to the wire,

We're gonna make it,

Out of the fire,

Higher and higher...

Higher and higher.

Higher and higher,

We're gonna take it,

Down to the wire,

We're gonna make it out,

Whoa-oh-oh

Higher and higher...

It ain't hard to hold,

When it shines like gold,

You'll remember me.

2008-05-12T09:10:00.000-07:00

Tinhaterapia.
[Para momentos pré-catatônicos, a fim de que eu não me esqueça.]

Prólogo.

Talvez isto nunca faça sentido algum para ninguém mais - afinal de contas, copiando aqui o que já foi escrito: “Cada dia mais eu acredito nas palavras de Caio, ‘o caminho é in, não off’.” Apesar de que, como também já foi transcrito aqui:

“Não há caminhos, nem destino
como metas a atingir
Só há o caminhar,
eternamente sem cessar.

[...]no conhecimento está a salvação.”

Hoje começo algo que pelo tamanho, vou ser obrigada a dividir em capítulos específicos. Ninguém precisa entender nada e até o capítulo final, talvez não faça absolutamente sentido algum. Caso alguém queira ler, e este alguém acompanhe este blog desde o seu início, já aviso que vou transcrever inúmeras coisas aqui que foram escritas ao longo deste ano, afinal de contas, foi através de todas as minhas supostas contradições, de todos os meus paradoxos que finalmente saí do meu lamaçal de incompreensão de absolutamente tudo, para não sei até quando, um efêmero - mas quem sabe talvez, eterno - insight de compreensão de mim, de tudo. Como vocês bem sabem, verdades absolutas não existem, mas estas são as minhas verdades e pra mim, estas bastam, espero que tal sensação não cesse jamais, apesar de vivermos em constante mutação.

A conversa a seguir deu-se após meu insight e é extremamente necessária e específica para que eu possa começar isso, seja o que for.

Thata: Voltamos a estaca zero. Acho que vou começar a ter crises como você. Lembra como você foi percebendo que o mundo era podre depois que te fuderam? E começou toda a merda?

Tinha: Sim, mas este é o único processo - infelizmente necessário para a evolução do ser humano. Agora estou bem e vejo que a ignorância é a verdadeira doença...a doença da falsa felicidade. Como andei lendo e concordando, já até escrevi em outras palavras*, algo como: “Felicidade não existe, apenas momentos alegres”.

Thata: Simmm, e o que eu tenho que fazer?

Tinha: Não tem o que fazer, você tem que descobrir por si mesma. O poço é necessário, infelizmente. A “loucura” é o seu corpo gritando que está tudo errado, logo a loucura é sadia. Eu sou sadia.

*”Mas, neste momento, eu não acredito que felicidade seja estar feliz, felicidade é ser feliz. A diferença é que para ser feliz, até o sofrimento é necessário. É preciso viver, tudo. Arrisco-me a dizer que uma pessoa que esteja feliz sempre, mente - e o faz desgraçadamente.”

Eu, na minha incapacidade de expressão, não consigo escrever o que eu realmente gostaria de passar, ainda bem que pra isso existem os outros e o bendito inconsciente coletivo, pois bem, corrijo-me: “Felicidade não existe, apenas momentos alegres.” Era exatamente isso que eu queria dizer.

“Tinha: Não, eu não acredito nisso, talvez seja exatamente este o meu problema...pq eu não acredito nessa vida que as pessoas vivem, essa vida conformada, essa vida morna, eu quero mais, eu sou mais, eu vou ter mais, eu tenho que ter mais, eu tenho que ter uma realidade fantástica.”

...

O processo:

"Se vai tentar
Siga em frente
Senão, nem começe!
Isso pode significar perder namoradas esposas, família, trabalho...e talvez a cabeça.

Pode significar ficar sem comer por dias,
Pode significar congelar em um parque,
Pode significar cadeia,
Pode significar caçoadas, desolação...

A desolação é o presente
O resto é uma prova de sua paciência,
do quanto realmente quis fazer
E farei, apesar do menosprezo
E será melhor que qualquer coisa que possa imaginar.

Se vai tentar,
Vá em frente.
Não há outro sentimento como este
Ficará sozinho com os Deuses
E as noites serão quentes
Levará a vida com um sorriso perfeito
É a única coisa que vale a pena.

[Bukowski]

Mas que raios...quando exatamente me meti nesta arapuca?"

Ainda bem que me meti nesta arapuca, a arapuca do descobrimento e da falta de ignorância. Cada segundo de desespero, de angústia, de ódio, de incompreensão, de busca, foi necessário. Processo necessário de libertação – uma dor, que nem psicanálise, nem barbitúricos resolveram. Recordo-me de há pouco tempo atrás ter duvidado da benção da liberdade e cheguei em algum momento a considerá-la como uma sina, algo ruim, eu sei lá. É realmente doloroso sermos “nós mesmos”, na medida em que isso é possível. Crescemos no meio da imoralidade da influência que Lord Wotton referia-se, mas não é impossível libertar-se dela, apesar de ser extremamente doloroso e difícil. Mas o “fim” recompensa.

[continua...]

;*

*** *** *** *** *** **** **** ****

Ps: O último post é exatamente o início do blog, funny.

2008-05-06T15:31:00.000-07:00

Wilde e Morrissey estavam super certos, pois realmente é tão trágico conseguir quanto não conseguir. Absolutamente tudo aquilo que você idealiza é uma decepção, acontecendo ou não. Não que eu tenha conseguido ou não conseguido algo ultimamente hahaha, só tava pensando pra variar.

E é por isso que eu gosto do acaso.

Isso não é ser pessimista? Ou é? Ah esquece, I'm happy like this.

2008-04-23T18:05:00.000-07:00

Ela mesma...

Hoje fui devolver um livro na biblioteca e ela está um verdadeiro caos pois mudou de endereço, os livros estão todos no chão, desorganizados, as estantes ainda nem foram montadas. Já havia me oferecido para ajudar a organizá-la novamente [obviamente, para meu próprio benefício, já que toda vez que vou lá agora perco pelo menos uma hora até conseguir achar algo] e hoje reforcei o meu oferecimento, mas tenho que esperar eles montarem estantes para enfim, poder organizar os livros. Fiquei batendo papo com o cara que trabalha lá [nem sei o nome dele, mas sempre conversamos], ele sabe que quero prestar concurso pra diplomacia e tal, ele sonha em formar-se em direito também e hoje ficamos conversando sobre isto. Contei a ele que me decepcionei com a coisa toda, contei como tudo aconteceu e tal e aí cheguei em casa e deu muita vontade de ler a minha monografia. Recordo-me de já tê-la odiado, mas não é que hoje, sob meu novo paradigma de vida, senti até um certo orgulho dela hehe. Enfim, não vou ficar massacrando as pessoas que aqui gastam seu precioso tempo lendo um trabalho enorme, mas vou postar um trechinho....só um...

Até hoje, de tudo que foi escrito – das obras mais arcaicas às mais atuais – com algumas poucas exceções, a relação existente sempre foi entre o Direito, o Estado, a Sociedade, a Família e as Associações. Dificilmente ocorrem discussões filosóficas ou mesmo de teorias de ciência política que envolva o individualismo nesta relação; um homem, apenas, diante de todo o sistema que o envolve. Por sorte temos poucos e alguns deles estão presentes com suas citações neste trabalho. Temo que isso é culpa do próprio indivíduo, já que os indivíduos, por meio de um acordo recíproco decidiram viver em sociedade e instituir um governo, formando finalmente um Estado do qual não podemos mais fugir. Subordinou-se voluntariamente; E decorrente disto, ainda pior, os Estados subordinaram-se entre si, voluntariamente também, concedendo poderes por coação ou por conveniência a outros Estados completamente diferentes do seu próprio, com as finalidades mais mesquinhas e desprezíveis, que no final das contas nos leva sempre ao mesmo ponto: O PODER, A INFLUÊNCIA e principalmente O INTERESSE dos poucos que governam tragicamente sobre muitos. É vergonhoso.
Pois como se já não fosse o suficiente, ainda existe a quase completa corrupção do sistema judiciário; às vezes voluntariamente, às vezes coagidos sob ameaças ou talvez por falta de senso de humanidade, de caráter, enfim, os motivos não importam. O único motivo TALVEZ justificável seja a coação, mas ainda assim, não exime a culpa pois este poderia abdicar de seu cargo a fim de que não fosse corrompido através de uma coação. É claro que não podemos generalizar, ainda existem muitas pessoas que não têm seu preço; existem bons juízes, bons promotores, bons políticos, bons advogados (no sentido de honestidade, de justiça), mas trata-se de uma minoria.
Creio que a frase de Oscar Wilde citada em epígrafe, antes mesmo deste trabalho começar começa a ser compreendida...”A personalidade é coisa muito misteriosa. Não se pode medir um homem pelo que ele faz. Um homem pode seguir a lei e no entanto ser desprezível. Pode violar a lei, e no entanto ser justo. Pode ser mau, sem nunca ter feito nada de mau. Pode cometer um pecado contra a sociedade, e no entanto alcançar por meio desse pecado a verdadeira perfeição.” (Página 14). A mãe que rouba alimentos para alimentar seus filhos sem dúvida está violando uma lei, mas está sendo justa; qualquer pessoa que siga essas leis não escritas e reais sob as quais vivemos estaria sendo desprezível; Podemos trair a nossa sociedade, cometendo assim um “pecado” contra o Estado a partir do momento em que a questionamos e tudo de errado que ocorre nela e no entanto através de tal “traição”, gerar uma melhora ou quem sabe até a perfeição ou alguma coisa próxima disso. A lei, a política, o governo, o Estado, o poder não são donos da razão; do justo e do injusto. Só uma situação individualizada é capaz de se definir, através de seus atos em justa ou injusta.

Eu e o individualismo....né? Minha monografia não poderia tratar de outro assunto.

2008-04-18T09:29:00.000-07:00

A Morte dos Girassóis.

"...Pois não são. Girassol leva tempo se preparando, cresce devagar enfrentando mil inimigos, formigas vorazes, caracóis do mal, ventos destruidores. Depois de meses, um dia pá! Lá está o botãozinho todo catita, parece que já vai abrir.
Mas leva tempo, ele também, se produzindo. Eu cuidava, cuidava, e nada. Viajei por quase um mês no verão, quando voltei, a casa tinha sido pintada, muro inclusive, e vários girassóis estavam quebrados. Fiquei uma fera. Gritei com o pintor: "Mas o senhor não sabe que as plantas sentem dor que nem a gente?" O homem ficou me olhando tão pálido quanto aquele vizinho. Não, ele não sabe, entendi. E fui cuidar do que restava, que é sempre o que se deve fazer.
Porque tem outra coisa: girassol quando abre flor, geralmente despenca. O talo é frágil demais para a própria flor, compreende? Então, como senão suportasse a beleza que ele mesmo engendrou, cai por terra, exaustoda própria criação esplêndida. Pois conheço poucas coisas mais esplêndidas, o adjetivo é esse, do que um girassol aberto.
Alguns amarrei com cordões em estacas, mas havia um tão quebrado que nem dei muita atenção, parecia não valer a pena. Só apoiei-o numa espada-de-são-jorge com jeito, e entreguei a Deus. Pois no dia seguinte, lá estava ele todo meio empinado de novo, tortíssimo, mas dispensando oapoio da espada. Foi crescendo assim precário, feinho, fragilíssimo. Quando parecia quase bom, cráu! Veio uma chuva medonha e deitou-se por terra. Pela manhã estava todo enlameado, mas firme. Aí me veio a idéia: cortei-o com cuidado e coloquei-o aos pés do Buda chinês de mãos quebradas que herdei de Vicente Pereira. Estava tão mal que o talo pendia cheio dos ângulos das fraturas, a flor ficava assim meio de cabeça baixa e de costas para o Buda. Não havia como endireitá-lo.
Na manhã seguinte, juro, ele havia feito um giro completo sobre o próprio eixo e estava com a corola toda aberta, iluminada, voltada exatamente para o sorriso do Buda. Os dois pareciam sorrir um para ooutro. Um com o talo torto, outro com as mãos quebradas. Durou pouco, girassol dura pouco, uns três dias. Então peguei e joguei-o pétala por pétala, depois o talo e a corola entre as alamandas da sacada, para que caíssem no canteiro lá embaixo e voltassem a ser pó, húmus misturado à terra, depois não sei ao certo, voltasse à tona fazendo parte de uma rosa, palma-de-santarrita, lírio ou azaléia, vai saber que tramas armamas raízes lá embaixo no escuro, em segredo.
Ah, pede-se não enviar flores. Pois como eu ia dizendo, depois que comecei a cuidar do jardim aprendi tanta coisa, uma delas é que não se deve decretar a morte de um girassol antes do tempo, compreendeu? Algumas pessoas acho que nunca. Mas não é para essas que escrevo."

[Caio Fernando Abreu – crônica ‘it means real’, publicada na revista Zero Hora, em 18 de março de 1995.]

* Como alguns bem sabem, Girassol é minha flor predileta. Já ouvi absurdos tipo: “-É a flor mais brega do universo, é o símbolo da breguisse!”, olha, nem sei se dei-me ao trabalho de responder. Caso tenham saco, procurem em meus arquivos, devem ter uns dois ou três posts sobre os amados girassóis. E tem um post também que mostro minha indignação por um camarada que considerava as metáforas miseráveis. Eu mereço?

;*

2008-04-16T11:41:00.000-07:00

Alguém já teve uma segunda-feira fantástica?

Eu tive. Essa última. E única em toda a minha vida. Minha amiga Íris tinha vindo visitar-me em Águas, umas semanas antes, fomos até um rock em Itapira e levamos uma multa – eu estava dirigindo. Minha carta estava vencida e os pontos da carta dela, estourados. Fui obrigada a ir renovar o meu CNH. Bom, a intenção era acordar às 06:00 horas da manhã, mas estava uma chuva desgraçada e eu odeio andar de guarda-chuva. Queria chegar no Poupa-tempo assim que abrisse, a fim de não pegar muita fila, mas por causa da chuva resolvi que iria mais tarde e dormi mais um pouquinho =D. Enfim, levantei umas dez horas, tomei meu breakfast [diga-se coffee + cigaret lol], vi meu recadinhos do orkut, e-mail e tal, tomei banho e fui. No ponto de ônibus chega um cara e pergunta: “- O Paraíso já passou?” – Eu respondi que sim, fazia uns cinco minutos. Nesse meio tempo chegou outra senhora no ponto de ônibus e começou a perguntar como fazia, que ônibus deveria pegar para chegar ao destino dela, que ela estava desempregada, era antes doméstica, mas estava com um problema de tendinite grave, fazendo tratamento e tal e ela havia sido demitida. Comecei a aconselhá-la a procurar a justiça do trabalho [a única que funciona A FAVOR DO EMPREGADO - não que seja justa] e então o camarada que estava também no ponto esperando o Paraíso entrou na conversa e também passou a aconselhá-la. Perguntei se ele fazia ou se havia se formado em direito, ele respondeu que não, que era economista. Eu disse que tinha me formado em direito e tal, ele perguntou o que eu fazia, eu disse que estava estudando pro concurso da Diplomacia, aí ele perguntou: “-Você conhece o cursinho Clio?” – Respondi que sim, que era exatamente este curso que eu iria começar a fazer em julho. Sabe o que ele respondeu? “Sou professor de economia neste curso, me dê o seu contato”....sem mais delongas, pois posso tornar-me o ser mais cético do universo, mas continuo acreditando em olho gordo. Acaso, coisas do destino, fé, serendipidade, whatever. Fazia MUITO tempo que uma coisa dessas não acontecia na minha vida, essas coisinhas curiosas sabe? Adoro. Já fez meu dia.
Aí lá foi a Tatiana no Poupa-tempo, faltando 156448674897 documentos para conseguir renovar o CNH, mas não é que consegui? HAHAHAAHA =D
Tive que esperar três horas até poder retirar a carta, então fui até a liberdade, comi no japonês =D e visitei trocentos sebos que existem ali nos arredores.
Tive um ataque consumista, mas fiz boas compras. Pó, 10 filmes por 10 reais???? Fiz a festa! =D Woody Allen agora aqui é coisa em exagero [pena que não encontrei Manhattan =/], Closer, Singles cara! [quero esse filme há séculos!], Before Sunset [pq o sunrise eu já tinha], dentre outros que iria ficar até amanhã citando.
Livros: Tenho uma reclamação. Os Sebos do mundo têm algum preconceito com Caio Fernando Abreu e Marquês de Sade, gente! Não existe. Consegui um “livro” do Cainho, parece meio que uma seleção de contos, super fininho e contos não só dele, mas de vários escritores. Mas enfim, pelo menos achei UM do Cainho né? =D.
Comprei meu Dorian Gray =D [Eu já tive uns 15 Dorians, posso dizer que é meu livro preferido e por este motivo vivo dando os MEUS de presente para os outros, mas parei, este não dou, não vendo e não troco!]
Adorei tanto o “Cuca Fundida” do Woody Allen, que também achei e comprei =D
Comprei “Contraponto” do Huxley, sem sombra de dúvida um dos meus livros preferidos. =D
Por indicação da escritora [muitos andam me indicando], deparei-me com um livro de Anaïs Nin – “Delta de Vênus – Erótica". HAHAHAAHHAHA. Ainda não comecei a ler, porque estou lendo, pela terceira vez minha outra compra...”Dom Quixote” e olha não é pra copiar “Paris Je T’aime”, mas esse livro realmente é um dos livros que me fazem dar MUITA risada. Adoro né, essas anotaçõezinhas que as pessoas fazem nos livros que compramos ou pegamos em bibliotecas. Neste, o camarada escreveu um trecho fantástico do capítulo XIX, entre o diálogo com o bacharel: “E é o meu ofício andar pelo mundo endireitando tortos e desfazendo agravos.” [I’m gonna cry!]
Aí comprei um outro livro que me chamou a atenção, é de um escritor brasileiro chamado “Guilherme Figueiredo”, que eu na minha santa ignorância nunca tinha ouvido falar, mas parece que o camarada é foda. O livro me chamou a atenção pois dei uma folheada e conta a passagem dele por Paris, na época em que morou lá e abri em uma página que descrevia a arte, o Louvre. Me encantei e comprei [Afinal, sou só um pouquinho aficionada por Paris! Há!].
Pra finalizar, deparei-me na prateleira de Filosofia HAHAHAHAHA com um livro chamado “O iconoclasta – ensaios e aforismos” de Joe River, de quem também nunca ouvi falar. Mas este eu dei uma boa folheada e parece-me FODA. Abri na página 47 ao acaso e assim estava escrito:

O CAMINHAR

“Não há caminhos, nem destino
como metas a atingir.
Só há o caminhar,
eternamente sem cessar.

O acreditar, seja lá no que for,
implica em superstição.
O descrer é a contradição,
no conhecimento está a salvação.”

[Comprei este livro pois assim que deparei-me com o título, lembrei-me de meu amigo iconoclasta Luiz Martinho dos Anjos e comprei na intenção de presenteá-lo – estou sempre presenteando-o, enquanto ele é o maior amigo tratante ever made do universo. Mas tudo bem, tenho compulsão em presentear as pessoas. E apesar disso, gosto dele =P. Mas o livro parece-me tão interessante, não sei não se vou dar-lhe.]

Ps: Saulo, my dear, li seu post, mas ainda não tive tempo de comentá-lo, mas IREI, em breve hahahaaha =D

Desde então estou num bom humor insuportável.

;*

2008-04-08T09:34:00.000-07:00

"Ele sorriu pra mim e perguntou:

-Vc vai pra Liberdade?

-Não, eu vou para o Paraíso.

Ele sentou ao meu lado e disse:

-Então eu vou com você."

[Caio F. - "Onde andará Dulce Veiga?"]

*Vou ser OBRIGADA a fazer um pôster dessa foto e pendurar na parede do meu quarto.

2008-04-05T10:53:00.000-07:00

Eu já escrevi sobre Jesus Nazareno mil vezes né? Mas quero escrever again and again. Sabem a razão pela qual eu acho este homem o máximo? Sabe aquela frase famosa do Sartre da “Idade da Razão”: “Nunca se é homem enquanto se não encontra alguma coisa pela qual se estaria disposto a morrer”? Pois é, Jesus era macho, ele achou uma razão pela qual estaria disposto a morrer e não só a morrer, mas passar por todo tipo de sofrimento. Realmente as razões dele não me importam, o que importa foi que ele encontrou. E viveu e lutou por isso. Vocês sabem [é lógico que sabem] que mudamos de idéia [ou ideais, como preferirem] a todo momento. É difícil manter-se fiel a uma série de coisas. O cara definitivamente conseguiu. É isso que eu tanto admiro. O cara era tão individualista [e não me venham com argumentos tipo “ele era filantropo e altruísta” pois isso fazia parte inteiramente da individualidade dele.] Existiram outros personagens fantásticos ao longo da história com muita personalidade e não vou ficar aqui citando-os, vocês sabem quem são e por mais notórios que sejam, jamais tiveram um centésimo da notoriedade de Jesus Cristo. Não é a toa. Não houve na história, um homem mais individualista e com mais personalidade do que ele. Ele foi o primeiro e TEMO que o último. Quando a deus, so sorry. Não é porque admiro Jesus que vou admirar deus. Tudo bem que ele [supondo que exista] construiu um mundo belo, uma natureza extraordinária, mas se fosse tão inteligente assim, teria feito o homem melhor. Nada contra a liberdade, nem contra o livre-arbítrio, muito pelo contrário. Mas ele devia ter feito o serviço mais bem feito. Acho eu, que ainda creio na existência dele, de uma forma que não sei explicar. Não como um cara, talvez como uma força criadora, eu sei lá. Mas muitas vezes brigo e falo mal, blasfemo pois tenho a nítida sensação de que ele, caso exista, seja muito autoritário, ruim, quem sabe? Ou se pá, blasé. Não rezo mais. Não sei a razão pela qual fiz isso um dia. Desespero, só pode ser. Se estou desesperada, eu assumo, durmo agarrada com a imagem de Jesus Cristo e converso com ele, para que me torne um pouco parecida com ele, no sentido de ter uma direção e segui-la, incondicionalmente. Não sei se ele pode me ajudar, mas isso me conforta. Continuo abominando todas as religiões do planeta e quase todo o legado que elas me obrigaram a incorporar por via de todas as pessoas que me rodeiam. Lord Henry Wotton já dizia “Toda influência é imoral”. Ele tinha toda razão.

Eu só queria ser menos confusa.

Bom final de semana.

2008-04-04T20:47:00.000-07:00

"Quando volto a pensar nele, nestas noites em que dei para me debruçar à janela procurando luzes móveis pelo céu, gosto de imaginá-lo voando com suas grandes asas douradas, solto no espaço, em direção a todos os lugares que é lugar nenhum. Essa é sua natureza mais sutil, avessa às prisões paradisíacas que idiotamente eu preparava com armadilhas de flores e frutas e fitas, quando ele vinha. Paraísos artificiais que apodreciam aos poucos, paraíso de eu mesmo - tão banal e sedento - a tolerar todas as suas extravagâncias, o que devia lhe soar ridículo, patético e mesquinho. Agora apenas deslizo, sem excessivas aflições de ser feliz.

As manhãs são boas para acordar dentro delas, beber café, espiar o tempo. Os objetos são bons de olhar para eles, sem muitos sustos, porque são o que são e também nos olham, com olhos que nada pensam. Desde que o mandei embora, para que eu pudesse enfim aprender a grande desilusão do paraíso, é assim que sinto: quase sem sentir.

Resta esta história que conto, você ainda está me ouvindo? Anotações soltas sobre a mesa, cinzeiros cheios, copos vazios e este guardanapo de papel onde anotei frases aparentemente sábias sobre o amor e Deus, com uma frase que tenho medo de decifrar e talvez, afinal, diga apenas qualquer coisa simples feito: nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Então quase vomito e choro e sangro quando penso assim..."

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

Nada, nada disso existe.

[Fonte: Vide postagem de 28/08/2007, obviamente Cainho.]

E quando diz-se "Dorme, só existe o sonho" mas nem overdose de calmante resolve? Tem vezes que eu acho que eu nunca vou ficar satisfeita com absolutamente nada.]

=(

2008-04-03T20:31:00.000-07:00

Para quem não está muito bem humorado...

Querem saber como comecei a desenvolver minha filosofia? Foi assim: minha mulher, ao convidar-me para provar o primeiro suflê de sua vida, deixou cair acidentalmente uma fatia dele no meu pé, fraturando-me com isso diversos artelhos. Médicos foram chamados, raios X tirados e, depois de examinado do tornozelo aos pés, mandaram-me ficar de cama durante um mês. Durante a convalescença dediquei-me ao estudo dos maiores pensadores ocidentais – uma pilha de livros que eu havia reservado justamente para uma oportunidade dessas. Desprezando a ordem cronológica comecei por Kierkegaard e Sartre e depois passei rapodamente para Spinoza, Hume, Kafka e Camus. Não me entediei nem um pouco, como supunha. Ao contrário, fiquei fascinado pela lepidez com que esses gênios demoliam a moral, a arte, a ética, a vida e a morte. Lembro-me de minha reação a uma observação (como sempre, luminosa) de Kierkegaard: “Toda relação que se relaciona consigo mesma (ou seja, consigo mesma) deve ter sido constituída por si mesma ou então por outra”. O conceito trouxe lágrimas aos meus olhos. Puxa vida! Pensei, isso é que é ser profundo! (Eu, por exemplo, sempre tive dificuldades na escola com aquele clássico tema de composição “Meu dia no zoológico”). É verdade que a frase continuava incompreensível pra mim, mas que importa isso, desde que Kierkegaard estivesse se divertindo?

[Continua...]

[É um trecho da crônica de Woody Allen called “Minha Filosofia”, é do livro que citei antes “Cuca Fundida”, que nada mais é do que uma junção extraordinária de várias crônicas escritas por ele na revista “New Yorker”, uma daquelas revistas bem, digamos, “cool” hahahaha.]

Inté hahaha =D.

2008-04-01T15:05:00.000-07:00

Foi para nós...os supostos filhos.

Perdoem a cara amarrada,
Perdoem a falta de abraço,
Perdoem a falta de espaço,
Os dias eram assim...

Perdoem por tantos perigos,
Perdoem a falta de abrigo,
Perdoem a falta de amigos,
Os dias eram assim...

Perdoem a falta de folhas,
Perdoem a falta de ar
Perdoem a falta de escolha,
Os dias eram assim...

E quando passarem a limpo,
E quando cortarem os laços,
E quando soltarem os cintos,
Façam a festa por mim...

E quando lavarem a mágoa,
E quando lavarem a alma
E quando lavarem a água,
Lavem os olhos por mim...

Quando brotarem as flores,
Quando crescerem as matas,
Quando colherem os frutos,
Digam o gosto pra mim...

Digam o gosto pra mim...

[Talvez os bisnetos possam dizer o gosto pra ti ou fazer-lhe uma festa, por enquanto continua a mesma merda. Desde os primórdios sempre foi assim, não podemos dizer que houve uma época em que as coisas foram diferentes. Nem os Beats, nem os Power-Flowers, nem Alexandre - o Grande, nem. O que acontece é que imaginamos que poderia ter sido diferente, mas a realidade sempre foi alimentada por lixo, enquanto algumas mentes eram alimentadas com flores - como diria Cainho. A minha costumava alimentar-se com flores, agora não sei mais do que ela se alimenta, mas de certo deve ser com algo parecido com jiló =/]

Resta sobreviver...quer coisa mais ordinária?

Alguém, por favor, me faça acreditar que "Dreams come true" de novo? Me façam acreditar em "Happy ends", em vidas cinematográficas...

Prefiro, sem pensar duas vezes, viver no meu mundinho ilusionário do que ter que conviver com tamanha crueldade e vazio de nossa geração X. Talvez a pior de todas as gerações...a geração que não tem ideais, nem sonhos, nem nada...a geração VAZIA.

2008-03-31T19:34:00.000-07:00

O livro do desassossego.
[Leiam o post caso tenham paciência hahaha]

[115]
Assim organizar a nossa vida que ela seja para os outros um mistério, que quem melhor nos conheça, apenas nos desconheça de mais perto que os outros. Eu assim talhei a minha vida, quase que sem pensar nisso, mas tanta arte instintiva pus em fazê-lo que para mim próprio me tornei uma não de todo clara e nítida individualidade minha.

[114]
[...]
Penso às vezes no belo que seria poder, unificando os meus sonhos, criar-me uma vida contínua, sucedendo-se, dentro do decorrer de dias inteiros, com convivas imaginários com gente criada, e ir vivendo, sofrendo, gozando essa vida falsa. Ali me aconteceriam desgraças; grandes alegrias ali cairiam sobre mim. E nada de mim seria real. Mas teria tudo uma lógica soberba, sua; seria tudo segundo um ritmo de voluptuosa falsidade, passando tudo numa cidade feita da minha alma, perdida até [ao] cais à beira de um comboio calmo, muito longe dentro de mim, muito longe... E tudo nítido, inevitável, como na vida exterior, mas estética de Morte do Sol.

[117]
[...]
Toda a literatura consiste num esforço para tornar a vida real. Como todos sabem, ainda quando agem sem saber, a vida é absolutamente irreal, na sua realidade direta; os campos, as cidades, as idéias, são coisas absolutamente fictícias, filhas da nossa complexa sensação de nós mesmos. São intransmissíveis todas as impressões salvo se as tornarmos literárias. As crianças são muito literárias porque dizem como sentem e não como deve sentir quem sente segundo outra pessoa. Uma criança, que uma vez ouvi, disse, querendo dizer que estava à beira de chorar, não “Tenho vontade de chorar”, que é como diria um adulto, isto é, um estúpido, senão isto: “Tenho vontade de lágrimas”. E esta frase, absolutamente literária, a ponto de que seria afetada num poeta célebre, se ele a pudesse dizer, refere resolutamente a presença quente das lágrimas a romper das pálpebras conscientes da amargura líquida. “Tenho vontade de lágrimas”! [...]

Dizer! Saber dizer! Saber existir pela voz escrita e a imagem intelectual! Tudo isto é quanto a vida vale: o mais é homens e mulheres, amores supostos e vaidades factícias, subterfúgios da digestão e do esquecimento, gentes remexendo-se, como bichos quando se levanta uma pedra, sob o grande pedregulho abstrato do céu azul sem sentido.

[123]
[...]
Somos todos míopes, exceto para dentro. Só o sonho vê com o olhar.

No fundo, há na nossa experiência da terra duas coisas só – o universal e o particular. Descrever o universal é descrever o que é comum a toda a alma humana e a toda a experiência humana – o céu vasto, com o dia e a noite que acontecem dele e nele; o correr dos rios – todos da mesma água sororal e fresca; os mares, montanhas tremulamente extensas, guardando a majestade da altura no segredo da profundeza; os campos, as estações, as casas, as caras, os gestos; o traje e os sorrisos; o amor e as guerras; os deuses, finitos e infinitos; a Noite sem forma, mãe da origem do mundo; o Fado, o monstro intelectual que é tudo... Descrevendo isto, ou qualquer coisa universal como isto, falo com a alma a linguagem primitiva e divina, o idioma adâmico que todos entendem. Mas que linguagem estilhaçada e babélica falaria eu quando descrevesse o Elevador de Santa Justa, a Catedral de Reims, os calções dos zuavos, a maneira como o português se pronuncia em Trás-os-Montes? Estas coisas são acidentes da superfície; podem sentir-se com o andar mas não com o sentir. O que no Elevador de Santa Justa é universal é a mecânica facilitando o mundo. O que na Catedral de Reims é verdade não é a Catedral nem o Reims, mas a majestade religiosa dos edifícios consagrados ao conhecimento da profundeza da alma humana. O que nos calções dos zuavos é eterno é a ficção colorida dos trajes, linguagem humana, criando uma simplicidade social que é em seu modo uma nova nudez. O que nas pronúncias locais é universal é o timbre caseiro das vozes de gente que vive espontânea, a diversidade dos seres juntos, a sucessão multicolor das maneiras, as diferenças dos povos, e a vasta variedade das nações.

Transeuntes eternos por nós mesmos, não há paisagem senão o que somos.

Nada possuímos, porque nem a nós possuímos. Nada temos porque nada somos. Que mãos estenderei para que universo? O universo não é meu: sou eu.

[124]

(Chapter on Indifference or something like that)

Toda a alma digna de si própria deseja viver a vida em Extremo.

Contentar-se com o que lhe dão é próprio dos escravos. Pedir mais é próprio das crianças. Conquistar mais é próprio dos loucos, porque toda a conquista é.

Viver a vida em Extremo significa vivê-la até ao limite, mas há três maneiras de o fazer, e a cada alma elevada compete escolher uma das maneiras. Pode viver-se a vida em extremo pela posse extrema dela, pela viagem Ulisseia através de todas as sensações vividas, através de todas as formas de energia exteriorizada. Raros, porém, são, em todas as épocas do mundo, os que podem fechar os olhos cheios do cansaço soma de todos os cansaços, os que possuíram tudo de todas as maneiras.

Raros podem assim exigir da vida, conseguindo-o, que ela se lhes entregue corpo e alma; sabendo não ser ciumentos dela por saber ter-lhe o amor inteiramente. Mas este deve ser, sem dúvida, o desejo de toda a alma elevada e forte. Quando essa alma, porém, verifica que lhe [é] impossível tal realização, que não tem forças para a conquista de todas as partes do Todo, tem dois outros caminhos que siga – um, a abdicação inteira, a abstenção formal, completa, relegando para a esfera da sensibilidade aquilo que não pode possuir integralmente na região da atividade e da energia. Mais vale supremamente não agir que agir inutilmente, fragmentariamente, imbastantemente, como a inúmera supérflua maioria inane dos homens; outro, o caminho do perfeito equilíbrio, a busca do Limite na Proporção Absoluta, por onde a ânsia de Extremo passa da vontade e da emoção para a Inteligência, sendo toda a ambição não de viver toda a vida, não de sentir toda a vida, mas de ordenar toda a vida, de a cumprir em Harmonia e Coordenação inteligente.

[...]
Diziam os argonautas que navegar é preciso, mas que viver não é preciso.

Argonautas, nós, da sensibilidade doentia, digamos que sentir é preciso, mas que não é preciso viver.

Ps: Comecei pelo trecho 115, ao invés do 114 pois este post deve-se ao fato de um amigo ter lembrado-me dele. Eu já perdi a conta de quantas vezes li este livro, tenho tanta empatia por ele! Mas não o li ultimamente. O último livro que li foi um de crônicas do Woody Allen called “Cuca Fundida”...EXCELENTE. Eu sou MUITO fã do Woody Allen, não só como cineasta, ele é um dos poucos caras que me fazem rir lendo. Adoro o humor neurótico e melancólico e considero as tiradas filosóficas geniais. Agora finalmente me joguei no “Cem anos de Solidão”, mas ainda não passei do segundo capítulo, portanto ainda não tenho opinião.
Pessoas, não quero escrever sobre mim – ou sobre meus sentimentos ou sei lá o que acontece dentro de mim. Não estou nem perto de tomar um veneno letal, nem nada do tipo. Ao contrário, até que estou bem, se isto é possível. Mas ando tão confusa sobre tantas questões, como eu disse, algumas convicções minhas importantíssimas que, pra mim estão caindo abaixo. Abstenho-me, ainda. O máximo que posso fazer é dar dicas de bom livros, trechos, filmes e músicas hahaha.

Até a próxima amargura =D.

2008-03-27T20:08:00.000-07:00

Escrevi no último post que EU não postaria mais nada MEU que eu não considerasse no mínimo decente, portanto não estou traindo-me.

Quero escrever sobre uma música. Ou sobre músicas. Ou sobre músicas geniais extremamente melancólicas e depressivas. Existem MUITAS delas. Quanto eu estou melancólica [o que é muito comum e eu detesto admitir isso, pois considero a melancolia algo ridiculamente "indie" ou pseudo-intelectual, whatever - eu existo antes de tudo isso aparecer], mas deixemos os rótulos de lado. Enfim, quando eu estou melancólica eu costumo escutar Placebo, Piaf e Legião desgraçadamente. Quando um amigo ou amiga vem em casa e abre o meu WMP, eles se chocam com o meu playlist, ficam indignados mesmo.

Mas hoje eu me dei conta da música mais melancólica, cética, anti-romântica, meudeusvoumemataragoramesmo, depressiva e tudo de ruim, porém obviamente lindaaa que já escutei e que tinha esquecido aqui no meio de tantas [acho que por ela ter banalizado tanto].

Essa música é tudo isso por uma única frase...a do final.

Diz assim:

I can't take my mind of you...

My mind...

''TILL I FOUND SOMEBODY NEW."

Vocês, em toda a sua existência já escutaram algo mais triste e mais REAL do que isto?

=/

http://www.youtube.com/watch?v=QSD4Id_oazM

.

2008-03-24T21:43:00.000-07:00

Mestres de nossos atos e destinos.

Como sempre, continuo acreditando que escrever ainda é a melhor forma, ou ao menos, uma das melhores formas de libertar-nos nem que seja um pouquinho de nossos tormentos. Porém acho que tudo que é publicado, seja em livro, seja em jornal, seja na internet, até mesmo aqui no blog gera muita responsabilidade. E ando num momento extremamente confuso, nebuloso de minha vida, mas de certo sei que detesto esse tipo de responsabilidade - a de influir na vida de outrem. Acho isso aqui tão bonitinho, o rosa com o verdinho e tal, a fotinho da trapezista de “Asas do Desejo”, os trechos do meu livro e todos os desabafos amorosos enquanto eu ainda não havia me tornado finalmente [e infelizmente] uma cética crônica no amor e não só no amor, mas em muitas coisas. As citações das obras que li e amei [nem todas, mas as que combinavam com determinada situação], os trechos do Caio [principalmente os trechos do Caio], do Wilde [principalmente do Wilde], hedonistas sob algum paradoxo inexplicável [como todo paradoxo], enfim, aqui é a minha casinha. Mas não acredito que eu possa contribuir com algo agora. Talvez seja um caminho sem volta dos que perceberam que as mais belas ilusões não mais podem satisfazer nossos anseios quando todos os sentidos deixaram de existir – tudo em que você sempre acreditou. Os motivos que nos fazem levantar de manhã não são nossos esforços, muito menos nossos sonhos, ambições perdidas de uma vida completamente nonsense e inexistente. A única coisa que talvez valha a pena são os 5, 10, 3, 0.1 minutos, segundos horas de compreensão entre duas ou mais pessoas – momentos tão raros. Agradeço, sempre, aos que não me julgam, aos que me aceitam, aos que entendem que por trás de minhas ações, paranóias ou seja lá o que for eu não preciso de uma justificativa nem de nenhum plano mirabolante para absolutamente nada. E talvez a coisa que mais me deprima, ironicamente [por ser incongruente ao meu amor pelo existencialismo e pelo individualismo], são todos aqueles que escolheram não viver [me irritam e estou rodeada deles]. Eu não quero ser hipócrita. Sartre em seus belíssimos caminhos da liberdade, já sabia que quando um homem percebe que não existe razão absoluta para fazermos escolhas a fim de nos sentirmos livres e que um homem jamais será homem até encontrar uma razão pela qual morrer carregava exatamente o peso da incontestável liberdade a qual estaremos para sempre destinados. Em outros tempos considerei a liberdade a maior de todas as dádivas, talvez ainda assim seja, mas já não estou tão certa. Talvez não se trate de uma dádiva, mas de qualquer coisa de destino, sem maiores crenças espirituais, uma sina, não sei se má ou se boa. Uma pessoa nostálgica ou uma pessoa que aposta todas as suas fichas no futuro está perdida [talvez por este motivo eu seja tão extraviada há!!] pois sua vida encontra-se numa dimensão que não mais existe nem nunca existiu. Não sei mesmo se existe a “idade da razão”. Ela pode ser uma fraude, como quase tudo o mais. Os únicos momentos que valem a pena são os breves momentos do agora, temos a obrigação de torná-los os melhores possíveis, sermos inconseqüentes até o último fio de cabelo e esquecer completamente que a palavra culpa habita o dicionário. Ninguém pode fazer absolutamente nada por você e se fizer algo por alguém, não o faça por obrigação. Faça por sua vontade. Não precisamos de razões para fazermos o que temos vontade e eu bem sei que uma vontade é uma percepção extremamente complicada. Levantar da cama é difícil, mas apesar de todo o peso da liberdade, ainda posso dizer que as tequilas, as estradas, cantar com um amigo, qualquer espécie de pré-disposição, finalmente compreender um conceito, aumentar o seu saber, melhorar o feriado de um desconhecido e ante a tudo isso ainda conseguir sentir um sopro de contemplação através de tantas coisas abomináveis que nos rodeiam, ainda fazem essa empreitada valer a pena. - somehow and i don't know why. Porém, ainda continuo buscando [sem muita fé], uma razão pela qual eu morreria. Mas talvez e mais provavelmente, nada disso tenha sentido algum. E até ter alguma coisa NO MÍNIMO decente para passar a alguém, vou me abster de postar coisas aqui na casinha.

2008-02-27T00:45:00.000-08:00

E durante todo esse tempo Dean estava excitadíssimo com tudo que via, com tudo que falava, com cada detalhe de cada instante que havia se passado. Estava fora de si com uma fé autêntica. “É claro que agora ninguém mais terá coragem de nos dizer que Deus não existe. Passamos por todo tipo de coisa. Você lembra Sal, quando apareci em Nova York pela primeira vez e queria que Chad King me ensinasse tudo sobre Nietzsche? Vê quanto tempo já se passou desde lá. Tudo está numa ótima, Deus existe, nós captamos o espírito da nossa época. Desde os gregos, tudo tem se firmado sobre bases falsas. Você não pode desbundar com essa geometria e esses sistemas geométricos de pensar. É isso aí.” Ele envolveu os pulsos com os dedos; o carro se manteve sobre a lista branca, preciso e no prumo. “E não apenas isso, mas nós dois concordamos que eu tenho tempo suficiente para explicar por que sei e você também sabe que Deus existe.” Em determinado momento resmunguei sobre os problemas da vida – o quão pobre minha família era, como eu gostaria de poder ajudar Lucille, que também era pobre e tinha uma filha. “Problema é a palavra-chave pela qual Deus existe. O negócio é não esquentar a cabeça. Minha cuca ta zumbindo.”, gritou ele, dando um safanão na cabeça. Saltou do carro como Groucho Marx, para comprar cigarros – com aquele mesmo passo furioso e rente ao chão e as abas esvoaçantes da casaca, com a diferença que Dean não usava casaca. “Desde Denver, Sal, um monte de coisas – oh, tantas coisas – tenho pensado e pensado. Passei o tempo todo nos reformatórios, era um delinqüente juvenil que queria se afirmar – roubando carros, um sintoma perfeito dessa situação, tá na cara. Agora todas as minhas broncas com a prisão já estão superadas. Tanto quanto consigo imaginar, jamais serei preso outra vez. O resto não é culpa minha.” Passamos por um menininho que estava jogando pedras nos carros que cruzavam as estradas. “Pense nisso”, disse Dean. “Um dia ele vai quebrar o pára-brisa de alguém e o cara vai bater e morrer – tudo por causa deste garotinho. Ta percebendo o que eu quero dizer? Deus existe e não tem remorso. Enquanto a gente roda nessa estrada, não tenho a menor dúvida de que algo esteja tomando conta de nós mesmo com você temeroso ao volante”...

...”A paz virá de repente, a gente não vai nem compreender quando acontecer – percebe, cara?”
[On the road]

Iris: I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.

… It's over. This - This twisted, toxic THING between us, is finally finished! I'm miraculously done being in love with you! Ha! I've got a life to start living.
[The Holiday]

It’s amazing/ With a blink of an eye you finally see the light.
[Aerosmith – Amazing.]

=D.

2008-02-26T00:10:00.000-08:00

Quase 27 anos e um metro e setenta e dois de pura solidão forçada.

Thata: Por favor, fica calma. Mas eu não entendo a razão de você ficar aí, parada.
Tinha: Eu estou calma e não vou fazer nada, não é assim o meu sonho, não é assim...entenda que as vezes as coisas só podem durar sendo sonhos, que não podemos destruir assim fácil aquilo que apesar de nos destruir, nos alimenta, quando é praticamente a única coisa que nos resta, não pode ser de qualquer jeito.
Thata: Mas você tem que se mexer, você quer ter o sonho né? O real é chato.
Tinha: Não, eu quero uma realidade de sonho, mas se for pra ter uma realidade qualquer, banal, podre, comum, ordinária, eu prefiro ficar só com o sonho mesmo.
Thata: Tá certo, porque toda realidade é meio bosta né? Eu estou com saudades de você, comi omelete de banana e você não estava aqui. Depois tomei café e você não estava aqui =/. Dá pra vir logo morar aqui?
Tinha: Não, eu não acredito nisso, talvez seja exatamente este o meu problema...pq eu não acredito nessa vida que as pessoas vivem, essa vida conformada, essa vida morna, eu quero mais, eu sou mais, eu vou ter mais, eu tenho que ter mais, eu tenho que ter uma realidade fantástica. Também estou morrendo de saudades e vou logo mais, estou com preguiça de me mexer hahaha.
Thata: É por isso que eu ralo muito esta minha bunda, porque não quero uma bolsa qualquer, eu quero Prada.
Tinha: Você é doente. Mas sabe, se minha vida não parece estar saindo de uma tela de cinema, me sinto péssima.
Thata: Eu também acho isso, eu sou a Paris Hilton hahaha e daqui a pouco vou ser a Housewife hahahahaha
Tinha: A Paris Hilton é péssima. Eu quero Love Story, sem o câncer no final ou Thelma e Louise hahaha
Thata: A não, nem vem que Thelma e Louise é você e a Íris e não eu, e no final, vocês morrem. Se foder viu, agora esta vaca está sozinha e quer roubar minha mulher hahaha
Tinha: Patricinhas de Bervelly Hills então uhahuahuauhahauhauahuhuaahua. Vou ser a Alicia Silverstone, torrar o cartão de crédito com dor de cotovelo ao som de “all by myself”...a minha cara, não é?
Thata: huauhahuauhaahuauhauhauhauhauhuhauhauhauha....

Quanto mais idosa fico, mais corro pro isolamento, ao contrário de minha vontade. Hipócrita, talvez.

When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone

Livin' alone
I think of all the friends I've known
When I dial the telephone
Nobody's home

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore

Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself
Anymore

When I was young
I never needed anyone
Making love was just for fun
Those days are gone

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
Oh
Don't wanna live
By myself, by myself
Anymore
By myself
Anymore
Oh
All by myself
Don't wanna live
I never, never, never
Needed anyone.

2008-02-21T22:56:00.000-08:00

"Quem te trouxe dessa quase morte para um lugar que é a própria antecipação da morte tu que pareces para sempre imobilizado nessa postura que não é tua porque não te imagino assim abandonado entre lençóis mas em constante movimento tu que fazes dessa ausência de movimentos de agora a tua enorme e falsa fragilidade?

[...]— mas o que chamas de paz se pressinto em ti essa coisa mansa que se faz nos outros e em cada momento que te olho inúmeras coisas escuras escorrem dentro de mim pois se a paz não é uma coisa escura pois senão não continuarei não te farei nenhuma pergunta embora precisasse não para te definir ou para te compreender não preciso saber de onde vens assim como para me definires ou me compreenderes não precisas de nenhum dado concreto mas eu não te defino nem te compreendo apenas sei que chegaste e que esta tua chegada modificará em mim todas as coisas que se tornaram suaves todas as cordialidades ou amenidades que construí nesse tempo de absoluta sede ansiava por ti como quem anseia pela salvação ou pela perdição porque qualquer coisa poderia me salvar desta imobilidade que me devasta por dentro te direi apenas para sobreviver mas já não quero sobreviver já não quero apenas ir adiante é preciso que qualquer coisa abata esta letargia porque já não admiro precariedades por que não sei o que digo nem o que sinto mas persistirei no que pressinto ainda que tudo isso seja um lento processo de morte um enveredar em direção ao mais terrível vejo em ti o meu roteiro de agonia além disso nada sei mas não fujo foram muito poucas as coisas que vivi percebo que não cheguei a existir exatamente mas não sou forte apenas construí de minhas fraquezas essa coisa que talvez chamasses força há muito tempo eu permanecia esquecido de mim mesmo foi preciso que chegasses para eu perceber que somente destruindo se pode construir agora eu quero a destruição que me propões mas não propões nada deixas que eu enverede sozinho é assim sei que não me deixarás sozinho sei que te recusas a te definires em palavras não por que eu me atemorizasse mas por que as palavras não te dizem temos muito pouco tempo nesse pouco tempo é preciso que todos percebam em ti o que nunca viram e somente no último momento possam ver a tua face essa face terrível que todos suspeitam terrível mas eu reivindico a posse desse terrível porque me sei capaz de suportá-lo não falta muito tempo agradeço por me teres dado a consciência da minha inutilidade mas eu de nada sei nada conheço do que falo mesmo assim estou pronto embora sem compreender inteiramente sim semearemos a fome e a discórdia semearemos o que eles não seriam capazes de viver se não chegasses não me esquivarei vejo a tua mão estendida em direção a mim e estendo a minha própria mão e minha mão e tua mão se tocam e a minha espera e a tua conduz sim preparo-me para o grande mergulho no desconhecido:

— antes que tentes aviso já te disse tudo não sou nada além de meu nome meu nome é minha essência mais profunda assim como a tua talvez seja a que vivas no momento talvez nada sejas além destas paredes descascadas destes móveis poucos esta bacia de louça naquele canto mas não te julgo pelo que vejo em ti externamente não julgo a ninguém nem a mim mesmo vim duma coisa que ainda não conheces vim duma coisa enorme da escuridão e de luz mais absolutas que possas imaginar a um só tempo vim duma coisa sem medo mas não sabes que trago em mim o princípio e o fim de todas as coisas sabes por ventura que te farei meu cúmplice e despertarei teu ódio esse ódio calado que consome as vísceras por que de todos és o único que sabes da absoluta inutilidadede todas as coisas e sabes dessa vontade incontida de ser maior que todas essas coisas sabes dessa vontade amarga no peito de cada um e esquecida durante a trivialidade sabes de tudo isso e por saberes é que te escolhi te digo que o acaso não existe e que aconteci no momento exato em que não suportavas mais embora não soubesses da tua exaustão é preciso que as coisas se intercalem exatamente como está sendo feito esses momentos de luz aparentemente banais é preciso essa linearidade para que subterraneamente escorra um fluxo intenso e te digo que subitamente os homens enlouquecerão e perpetrarão o que jamais seriam capazes de perpetrar te digo dessa loucura tão próxima te digo da proximidade de tua própria destruição e sei que não temes porque eu não te escolheria se não soubesse embora saiba que temerás no momento exato e que mais tarde julgarás que foste fraco mas eu te digo ainda que todas as coisas estão sendo feitas e que não podes fugir delas porque a partir do momento em que alguém é escolhido faz-se necessário assumir essa escolha os temores não serão infundados nem mesmo esses obscuros pressentimentos que te assaltam é preciso que alguém faça penditar a ordem das coisas por que essa ordem permane cena inabalável se não houvesse a minha chegada pois quem provou do ódio desejará provar coisas cada vez mais intensas e o mais intenso que o ódio só pode ser essa região sombria à qual os homens deram um nome mas esses de nada sabem mesmo tu de nada sabes eu vim dessa região para semear a fome e a discórdia e não preciso te convencer de nada quero apenas que te deixes conduzir toma a minha mão e vê como ela é leve toma da minha mão e pensa nos lugares para onde te levarei nesta noite de quase dezembro e agora prepara-te para o grande mergulho no desconhecido."

[O afogado].

Aff.

2008-02-20T13:39:00.000-08:00

"Erst em Ende unseres Weges stehen die Antworten." - Laotse.

Era isso que dizia o cartão-postal que você me mandou da Alemanha. Achei ele ontem aqui e chorei pra variar. Já tratei de deletar aquela coisa medonha que eu tinha escrito sobre o rumo de nossas vidas.

Coisa mais linda, o que você escreveu:

"Bi, no cartão diz que no final dos nossos caminhos, estão as respostas. Mas, eu espero ter perguntas pro resto da vida. Our road trips will last our lifetimes? Who need answers when you got friends?"

Respondo-te com Guimarães Rosa:

"Amigo? Aí foi isso o que eu entendi? Ah, não; amigo, para mim, é diferente. Não é um ajuste de um dar serviço ao outro, e receber, e saírem por este mundo, barganhando ajudas, ainda que sendo com o fazer a injustiça dos demais. Amigo, para mim, é só isto: é a pessoa com quem a gente gosta de conversar, do igual o igual, desarmado. O de que um tira prazer de estar próximo. Só isto, quase; e os todos sacrifícios. Ou - amigo - é que a gente seja, mas sem precisar de saber o por quê é que é."

[Grande Sertão: Veredas.]

;]

2008-02-19T15:11:00.000-08:00

“I was staring out the window/ The whole time he was talking to me/ It was a filthy pane of glass/I couldn't get a clear view.”
Fiona Apple, “Window”.

Foi estranho quando eles me contaram. Não que eu não soubesse, mas tive aquele tipo de certeza paupável. A diferença entre o sonho e a realidade sabe? Como se não fossem exatamente a mesma coisa. Como se todas aquelas vezes em que tua voz me chamava de dentro de mim, eu fingisse não escutar e não responder algo como: -Estou te vendo e sabes que tua ausência me dói. Eu disse fingir? Eu não queria falar sobre fingimentos.

No começo senti uma felicidade – achei que fosse. Fiquei horas em estado de graça achando que tudo estava resolvido. Os fingimentos. Não os nossos, os deles. Aquela mania que eles tinham. Aquela inveja. Aquela coisa porca. Você lembra de todos aqueles olhares maquiavélicos tentando separar a gente? Todo dia eu acordava, abria a janela e você estava lá fora me esperando. Mas eles não deixavam, acho que você sabia, eu não. Alguns me distraíam. Eles me tiravam da janela, dizendo que o jardim estava morrendo. Eu não podia deixar o jardim morrer. Você sabia que aquele jardim era seu? Outros iam até lá fora lhe dizer que eu não gostava, que eu não queria e que eu não precisava de você. Você precisa saber que eu estava cuidando do seu jardim. Eles estão arrependidos.

Era isso que eu achava, quando eles me contaram. Você confiou tanto neles. Desacreditou tanto em mim. Depois eu acordei com muita raiva – energia, pensei comigo. Era ódio. De todos eles. Você não estava mais do outro lado da janela. Eles vieram me dizer que eu matei o jardim. Eles disseram exatamente assim: - Ele-te-deu-todas-as-sementes-e-toda-a-água-mas-você-pisou-em-todas-as-flores-e-você-matou-o-jardim. Eles queriam que você acreditasse que a culpa era minha e não deles. Não era arrepedimento.

Só queriam matar-me mais uma vez, ao contar que era verdade, que você me amava. Como se ainda houvesse tempo, como se ainda fosse possível.

2008-02-19T00:34:00.000-08:00

Meio Rococó.

Não adianta que não vou conseguir recordar o nome do filme. Eu já tentei. Era um filme antigo em branco e preto. Já faz mais de quinze anos que eu assisti – estava passando na TV e parei porque a cena me chamou muito a atenção. Lembro-me de ter ficado horrorizada. Era uma mulher, com insônia. Cansada de rolar na cama, ela levantava, se arrumava, sentava na frente do espelho, se maquiava, acendia o cigarro. Depois começava a conversar com o espelho, como se ele fosse um homem, e logo depois começou a paquerar o espelho. De repente, sem mais nem menos, simula uma briga com o espelho. Pega uma coisa qualquer que estava em cima da mesa e joga no espelho. O espelho quebra. Então aparece a imagem daquela mulher no espelho quebrado, completamente desequilibrada, chorando, com a maquiagem toda borrada...medonha. A maluca resolveu tomar banho e depois foi pra sala assistir um filme de romance. Teve um acesso de gula, enfiou goela abaixo um bolo inteirinho de chocolate praticamente de uma vez só, melecou a cara inteira de bolo, enquanto chorava desesperadamente na frente da televisão. Do nada, levantou, saiu correndo e foi no banheiro vomitar tudo. No dia seguinte ela acordou completamente feliz e foi trabalhar como se nada tivesse acontecido.

Já faz algum tempo que essa cena não sai da minha cabeça. Até comentei com um amigo esses dias.
Alguém ainda duvida que a vida imita a arte?

Isto me lembrou outra conversa, que me lembrou um conto do Caio. Estava pensando no Caio, sei lá, quanto mais me aprofundo nas informações, mais chego à conclusão de que ele era tão bipolar, esquizofrênico e sabe-se-lá quais mais patologias mentais, quanto eu. Um dia ainda tento formular melhor o que quero dizer sobre nossos comportamentos e sensações. Ainda não consigo. Enfim, contei tudo isso pra escrever um trechinho de “Creme de Alface”...

“...biônica atômica supersônica eletrônica – catatônica o dia inteiro no canto do pátio, enrolando no dedo um fio de cabelo ensebado, os outros mijando e cagando em cima dela, a pia cheia de louça de três meses, lesmas, musgos, visgos, deixar apodrecer a vida como a vida deixou apodrecer o coração, não, não nasci para este mundo, a bunda nua subindo e descendo sobre um par de coxas alheias, ainda por cima mulatas, nunca mais e eu de blusa branca e com crisântemos amarelos, puta fudida, cadela escrota, ai que vou morrer toda podre, por dentro, por fora.”

Amanhã isto muda.
Mas de qualquer forma, entre poços e jardins, entre o sempre e o nunca, entre todos os meus “eus”, você fica. E não desisto.

Ps: Íris, escrevi uma coisa sobre nós duas. Fui tão dura, toda vez que leio me dá uma coisa ruim. Prometo que posto, num dia qualquer de revolta.

2008-02-14T00:37:00.000-08:00

Gostaria de não ter essa necessidade enfadonha de entender e conhecer tudo. De saber a verdade...de tudo. Já tinha decidido deixar para trás este hábito horroroso, afinal de contas, sou a primeira a enganar-me o tempo todo. Ou não, quem sabe? É de enlouquecer. Não que seja falta de sinceridade, é falta-de-conhecimento-da-verdade. Ou seria falta-de-existência-da-verdade? Há quem diga que o que importa são as nossas verdades e eu não discordo. Mas e quando não se tem verdades? Eu posso ser uma sofista e ninguém nem sequer desconfiar. Meu silêncio pode dizer muito mais verdades que todos os meus discursos. Da mesma forma, meu silêncio pode significar absolutamente nada. Ninguém nunca vai saber. E eu nunca vou saber de ninguém. Não é falta de retidão. É a vicissitude das coisas. Não estou dizendo que tornei-me uma pessimista ou coisa do tipo, alguma espécie de pseudo-sofredora que não confia mais em ninguém, nem em si mesma. Eu acredito no que eu sinto.

...Mas e quando não se sabe o que sente? Quando os sentidos não apontam para nenhum lado?

Há alguns meses postei um poema do Bukowski [e estou com preguiça de procurar a data], depois fiz uma anotação logo abaixo, algo parecido com “Como foi que me meti nesta arapuca?”. Estava referindo-me justamente à isto. Não sobre verdades e mentiras, gritos ou silêncios, mas sobre todo esse meu questionamento sem fim das coisas, sobre essa falta de paz mental. Será impossível ficar meia hora com a mente lavada? Será impossível compreender alguma coisa e parar de viver no lamaçal de incompreensão de absolutamente TUDO?

E eu juro que estou contente, mas sinto-me na grande maioria do tempo, muito, muito cansada. E não é um cansaço que férias resolvam. É um cansaço que vai me perseguir até em Honolulu.

“As diversas partes vivem suas vidas separadas, elas se tocam, seus caminhos se cruzam, combinam-se um instante para criar o que parece uma harmonia final e perfeita, mas somente para tornarem a separar-se mais uma vez. Cada uma é sempre só, separada e indivisível. ‘Eu sou eu’, afirma o violino; ‘o mundo gira em torno de mim’, insiste a flauta. E todos igualmente têm razão e igualmente se enganam; e nenhum deles quer escutar os outros.”

[Huxley – Contraponto.]

2008-02-13T11:36:00.000-08:00

Todos conseguiam sair daquele poço fundo, menos ela. Certo dia lembrou da amiga vã que dizia ter tido uma visão. Visualizou-se velha, com netos, cheia de jóias, solitária, infeliz, desesperada, gritando feito louca, chamando sua grande paixão. A tal visão foi uma espécie de libertação. Júlia lembrou-se porque também teve um desses lapsos de lucidez. Finalmente conseguiu compreender que tudo aquilo era muito doentio. Se é que o amor e o ódio realmente existem, estes não podem ser solitários. Haveriam de ser compartilhados. Percebeu que nunca tivera vontade de dividir seus sentimentos, nem de mostrá-los. Ela não sentia por ninguém a não ser por ela mesma, compreende? Ela olhava para um espelho imaginário. Mas ele se quebrou...

- Eu não acredito na solidão, não é natural. E não acredito nas semelhanças. Só é possível reconhecer-se em outra pessoa através das diferenças, para, quem sabe, desta forma, suprir a lacuna que nos falta.

[A história estava engavetada aqui. Resolvi dar uma lida. Sei lá, é engraçado. Escrever sobre o que não gostamos. O certo seria uma história beatnik ou coisa do gênero. Nunca imaginei que fosse capaz de criar uma personagem tão absurdamente neurótica-pseudo/tudo-abominável-e-mala. Vou espatifar a cara dela no asfalto igual Clarice fez com Macabéa.]

2008-02-11T23:08:00.000-08:00

[Vide entrada de 17 de outubro de 2007 – “A minha ficção.”]

Durante um tempo, Júlia se doía inteira quando se lembrava dele, não como um punhado no peito que já crava dilacerando tudo, acabando com tudo, mas como pequenos cortes, em toda parte, que vão aos poucos crescendo, inflamando, daqueles que quase não damos importância, não cuidamos, continuamos de pé, vivendo, correndo, ciscando sabe-se-lá atrás de quais migalhas, enquanto eles adoecem, aquela dor que irrita, aquela dor que não passa, aquela dor que a gente não cuida, aquela dor que a gente não deixa, aquela dor que a gente quase nem lembra, quase nem nota, mas que piora, piora, piora, até que um dia transforma-se numa chaga cancerígena. Passou a doer efetivamente. Moléstia. Miséria.

-As dores também podem ser bonitas, repetia ela – como quem não deseja a cura.

Em algum momento, implorou a alguma força oculta, caso ela existisse, que a fizesse esquecê-lo. Não suportava mais – se é que é possível deixar de suportar algo, quando se continua vivendo, compreende? Não, ela não suportava. Sabia que aquilo jamais teria fim. Aquela apatia na qual ela jamais acreditou. Conformismo talvez? Talvez. Triste, rigorosamente assim. Imagino que seja simples seguir em frente quando não esperamos mais nada, mas e quando de uma forma febril continuamos a crer? Desespero. Ela sabia que doía nele, ela sentia e não suportava.
Poderia dizer – e dizia a quem desejasse escutar que não se importava mais, que aquilo tinha sido o inferno, que seria melhor jamais tê-lo encontrado – ela mentia desgraçadamente, para si, para o mundo. Repetia que ele não podia ser para ela, que jamais seriam felizes juntos, que havia coisas nele que jamais suportaria – ela mesma na grande maioria do tempo já estava convencida de tudo isso. Não era verdade – humilde, ela sabia que precisava e que suportaria tudo. Ela não se movia. As madrugadas chegavam, qualquer coisa bonita, uma coisa qualquer como um garoto tímido, uma chuva fina, uma poesia, essas coisas todas lindas, que faziam ela lembrar dele. Sim, era amor o que ela sentia. Era curioso e novo porque ela não acreditava naquilo. E era ódio. Ela também não acreditava no ódio, mas sentia. E então ela rezava e pedia não para ficar com ele, mas que ele pudesse ser contente, que o nó fosse embora, o dela, o dele; que pudessem acreditar não sabia em quê, mas que pudessem dividir aquela solidão, que conseguissem viver, que pudessem sair daquela lama de morte, uma luz que cegasse aquela opressão, aquela limitação, aquela aflição, aquela agonia – era amor. Era ódio também porque era imenso; uma angústia - inalterável.
Era uma destas madrugadas, ela tinha lido qualquer coisa daquelas bem lindas e lembrou e doeu e pensou que talvez estivesse doendo nele também e então condoeu-se ainda mais. Era de uma firmeza medonha a tal sensação de reciprocidade. Ficou esperando algum sinal, ficou imaginando que talvez ele também não estivesse suportando, que o corpo dele também estivesse berrando, do que não ousou ser, das memórias, do que quase chegou a ser mas que não foi, e não foi porque não suportaram? Ou foi porque se acovardaram? Talvez porque em algum momento espantamo-nos quando encontramos aquela coisa, sem nome, sem estar procurando, mas que perseguimos, aquela coisa que promete trazer a gente de volta mas temos medo de voltar, de voltar pro eu perdido, pro sonho – firmamo-nos no pesadelo. Não há o que entender no âmbito da imbecilidade da lamentação das escolhas humanas. Hábito de vitimização, diriam os sensatos. Os mais eruditos apostariam: Sádicos.
Ela já não agüentava mais tanta culpa, dia após dia, procurando uma saída, algo, alguém, a fim de quem sabe, compensá-lo? Ela sabia que não era possível, as coisas não se repetem, não mais do que uma vez e eles já repetiam-se entre si – verossímeis. Tentativas frustradas as dela, que nunca se cumpriam e então ela sentia nojo de todas as coisas tangíveis – era infinitamente mais doce o sonho – o intocável. Mais real. Mais bonito.

2008-02-10T18:54:00.000-08:00

Eu tenho medo de dizer e até de escrever coisas muitas vezes - as pessoas sempre levam para o lado pessoal, e eu machuco, machuco, sem querer...talvez por isso tenha aprendido a me calar. Até a sua palavra mais nobre pode machucar. Maldita incompreensão e eu detesto ficar batendo nesta mesma tecla, sempre. Na tecla da incompreensão e do individualismo – que na minha concepção, este último soa como o oposto do egocentrismo. As pessoas deveriam entender que nossos sentimentos são NOSSOS. Que nossos amores, paixões, angústias, medos, ódios, raivas e tudo mais, pertencem só a nós mesmos, bem como crescem em nós, vivem em nós – independente de tudo. Insisto - independente de tudo.
Entendam, vocês todos podem sim me fazer melhor ou pior, mas no momento em que eu parar cinco minutos para olhar dentro, a coisa vai estar sempre aqui e vocês nada têm a ver com isso. Estou cansada de machucar as pessoas, seja por atos, por palavras ou mesmo por silêncios.

"...para seu próprio bem guarde este recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo."

2008-02-02T21:39:00.000-08:00

Foi de repente que o cigarro queimou os cabelos dele. Levantamos os olhos, nos encaramos tensos, quase em ódio, quase em amor, naquela repressão à beira de alguma coisa que poderia conduzir a qualquer gesto, mesmo ao homicídio. Mas sorrimos, e foi depois que tudo quebrou. Jamais voltamos à entrega mesma de antes e à ausência de solicitações e à aceitação sem barreiras. Foi de um de nós que partiu a morte, ou ela já nascia involuntária como a madrugada por trás dos vidros?
[...]Amassa várias folhas de papel, joga-as no chão, gesto brusco. Você sabe que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última. Que muitas vezes você vai cair e hesitar no levantar-se, até uma próxima queda. Prefere jogar-se numa atitude que seria teatral, não fosse verdadeira, sentir os espinhos rasgando carne, as pedras entrando no corpo, o rosto espatifado contra o fim desconhecido. Precisa ir até o fundo.
[...]Não, não era amor, não foi amor. Tudo explodia num plano muito mais alto, muito mais intenso. Nos desvendávamos com a fúria dos que antecipadamente sabem que não vão conseguir jamais.
[...]Não, não era amor. Era terror.
[...] Não queria, desde o começo eu não quis. Desde que senti que ia cair e me quebrar inteiro na queda para depois restar incompleto, destruído talvez, as mãos desertas, o corpo lasso. Fugi. Eu não buscaria porque conhecia a queda, porque já caíra muitas vezes, e em cada vez restara mais morto, mais indefinido -e seria preciso reestruturar verdades, seria preciso ir construindo tudo aos poucos, eu temia que meus instrumentos se revelassem precários, e que nada eu pudesse fazer além de ceder. Mas no meio da fuga, você aconteceu. Foi você, não eu, quem buscou. Mas o dilaceramento foi só meu, como só meu foi o desespero. Que espécie de coisa o cigarro queimou, além dos cabelos? Sei que foi mais fundo, mais dentro, que nessa ignorada dimensão rompeu alguma coisa que estava em marcha. Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. A noite ultrapassou a si mesma, encontrou a madrugada, se desfez em manhã, em dia claro, em tarde verde, em anoitecer e em noite outra vez. Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora. E ninguém vê que estou morto.

[Inventário do Ir-remediável]

Why?

2008-01-27T10:51:00.000-08:00

Posso entrar no filme?

E de quebra ainda tem na trilha sonora "Ceremony" do New Order.

Quem falar que é ruim, morre.

2008-01-23T08:29:00.000-08:00

A injustiça e o ódio não estão mais aqui. Da loucura faço questão. A dor e o nó persistem, ainda pergunto-me: Por quê? Um grito preso. Acho que é a minha solidão...não sei se foi Clarice ou Cecília Meireles que escreveu que a solidão era bonita, mas a natural; a forçada era feia e mesquinha. Pergunto-me até que ponto a minha é natural ou forçada. Eu tento, but sometimes me perco no vácuo. Indagam onde eu estou, então sorrio, amenizo - culpo-me - eles não merecem: sempre longe, distante. Percebo que toda vez que fica leve, procuro o peso. Acho que era isso que Kundera queria passar com a "Insustentável leveza do ser".

Eu gosto daqui, do que vejo, das pessoas, do barulho: o cenário influencia mesmo a gente. A confusão combina comigo. Tem a nostalgia também, muitas boas lembranças.

Não digo mais au revoir, eu sempre volto.

2008-01-15T08:43:00.000-08:00

Até o último instante eu, de alguma forma febril, achei que fosse possível. De uma forma terrivelmente inocente, pra não dizer idiota, eu achei que fosse possível. Não sei por que tive tamanha pretensão, eu não tinha motivos para. Pergunto-me até que ponto nossas experiências são válidas, se eu, depois de ter passado por tantas coisas, continuo, como posso dizer? Encolhida...pequena diante disso. Talvez eu, todos nós, eu não sei, precisamos das pequenas poções de ilusões – lidar com a realidade da vida é sempre cruel, porém, necessário.
Não tenho mais vontade de escrever nada, eu não quero mais saber quem eu sou, quero se possível esquecer-me. Esquecer da loucura, da dor, do nó na garganta, do ódio, da incompreensão, da injustiça, eu sei lá, dessa podridão toda que me rodeia. Eu não sei quando começou, foi tudo tão diferente um dia.
Encerrando as atividades por aqui, até quem sabe...
Eu não sei. Hoje começo uma nova vida, espero que seja melhor, mais doce, afinal de contas, Pandora, com todas as desgraças do mundo, lançou-nos também a esperança.

O dia que Júpiter encontrou Saturno.

"- Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.
- Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarinho na rede pensando em dormir com você.
- Vou te escrever carta e não mandar.
- Vou tentar recompor seu rosto e não conseguir.
- Vou ver Júpiter e me lembrar de você.
- Vou ver Saturno e me lembrar de você.
- Mesmo quando não estiverem mais juntos.
- Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar.
- O tempo não existe.
- O tempo existe e devora.
- Vou procurar teu cheiro no corpo de outra mulher. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema?
- Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida.
- E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.

silêncio.

- Mas não seria natural.
- Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
- Natural é encontrar. Natural é perder.
- Linhas paralelas se encontram no infinito.
- O infinito não acaba. O infinito é nunca.
- Ou sempre."

[Morangos Mofados, Caio F.]

2008-01-09T11:28:00.000-08:00

Estou tão absorvida pela vida nerd de estudos que não consigo mais desligar e então não durmo. E insônia é motivo mais do que suficiente para assistir Der Himmel über Berlin pela 464864694 vez [e antes que alguém diga que é uma indireta ou sei lá eu, digo que não tenho culpa de ter amado tanto o filme].

..."O trapézio é o simulacro do vôo. Pela condição humana, presa ao mundo sensível, à gravidade e ao espectro visível, portanto sem expressão clara de nenhuma outra possibilidade existencial (como o Anjo, do qual pode apenas vagamente sentir a presença e discurso), ainda assim ela intui o vôo, tentando emular algo que não pode perceber. Ela enxerga Damiel sem ter olhos para tanto. Ele, que pode vê-la sem ser visto, oculto pela esfera de cristal de sua essência, tem um ponto de vista privilegiado. É vendo ela tentar ser Anjo, sem sequer abstrair claramente o que seria um, que Damiel se apaixona. E, tocado pela sua ascensão cega, desce.

Esse maldito, maldito filme, vai nos ferir até o fim de nossas incensas existências."

[http://xmoon.multiply.com/reviews/item/38]

MALDITO mesmo, no mínimo.

When the child was a child

It walked with its arms swinging,

wanted the brook to be a river,

the river to be a torrent,

and this puddle to be the sea.

When the child was a child,

it didn’t know that it was a child,

everything was soulful,

and all souls were one.

When the child was a child,

it had no opinion about anything,

had no habits, it often sat cross-legged,

took off running,

had a cowlick in its hair,

and made no faces when photographed.

When the child was a child,

It was the time for these questions:

Why am I me, and why not you?

Why am I here, and why not there?

When did time begin, and where does space end?

Is life under the sun not just a dream?

Is what I see and hear and smell

not just an illusion of a world before the world?

Given the facts of evil and people.

does evil really exist?

How can it be that I, who I am,

didn’t exist before I came to be,

and that, someday, I, who I am,

will no longer be who I am?

When the child was a child,

It choked on spinach, on peas, on rice pudding,

and on steamed cauliflower,

and eats all of those now, and not just because it has to.

When the child was a child,

it awoke once in a strange bed,

and now does so again and again.

Many people, then, seemed beautiful,

and now only a few do, by sheer luck.

It had visualized a clear image of Paradise,

and now can at most guess,

could not conceive of nothingness,

and shudders today at the thought.

When the child was a child,

It played with enthusiasm,

and, now, has just as much excitement as then,

but only when it concerns its work.

When the child was a child,

It was enough for it to eat an apple, … bread,

And so it is even now.

When the child was a child,

Berries filled its hand as only berries do,

and do even now,

Fresh walnuts made its tongue raw,

and do even now,

it had, on every mountaintop,

the longing for a higher mountain yet,

and in every city,

the longing for an even greater city,

and that is still so,

It reached for cherries in topmost branches of trees

with an elation it still has today,

has a shyness in front of strangers,

and has that even now.

It awaited the first snow,

And waits that way even now.

When the child was a child,

It threw a stick like a lance against a tree,

And it quivers there still today.

[Mas já dormi e já acordei e não vejo anjos, então vou voltar a estudar o Constitucionalismo português e a independência do Brasil e tentar guardar bem os Direitos Humanos.]

2008-01-06T17:32:00.001-08:00

As postagens anterioes me causam uma repulsa qualquer, já que meu espírito natalino sofredor e compassivo esvaiu-se. Já não vejo graça na discussão de nossa geração sem nome, vazia e fracassada. Já não vejo graça neste vômito sentimentalóide todo, já não vejo graça em debates teológicos, muito menos em críticas políticas, agora eu sou é blasé.

Se joga no Chadornay.

2008-01-02T17:09:00.000-08:00

...não tenho nada contra qualquer coisa que soe a: uma tentativa.

Eu tava seca, eu tava no inferno. Vazia e desgraçada. Eu pedi uma chance e-você-me-deu-e-eu-agradeço, foi uma chance, foi sim, foi uma tentativa, foi lindo. Eu disse pra você que muitas vezes as chances funcionam melhor que os castigos. Acho que você me escutou.

Sinto que ainda posso. Posso apagar as coisas talvez. Escrever novas estórias. Eu já não achava que podia, mas posso. Posso re-começar.

Plus: Só um ps, mais uma coisa linda, não que eu vá esquecer, mas eu quero registrar. No último dia do ano fui acordada por um amigo. Ele veio me trazer um presente que outro amigo mandou pra mim. Era a segunda edição de "Morangos Mofados" do Caio que ele roubou da biblioteca da república em que mora. Edição de 1982. Com ar retrô e tudo mais. Da época em que na capa os morangos "brotavam" das latas de lixo. Eu queria a primeira edição autografada de "Os Dragões Não Conhecem o Paraíso", mas ganhei a segunda edição rabiscada por Terezinha da Costa Lima [que fez questão de escrever seu nome dez vezes] de "Morangos Mofados". Quando eu pedi uma chance, talvez lá no fundo eu estivesse pedindo aquela coisa que parecia com a primeira e ganhei outra, nem melhor, nem pior, eu sei lá, igualzinha a segunda. Meio como no livro, que começa com "Os Sobreviventes" e termina com "Morangos Mofados." Começa com o desejo da fé e termina com a sensação de tê-la novamente.

O gosto de morangos mofados tinha desaparecido...será possível plantar morangos aqui? Ou se não aqui, procurar algum lugar em outro lugar? Frescos morangos vermelhos.

Achava que sim.

Que sim.

Sim.

2007-12-28T09:26:00.000-08:00

You're dangerous, 'cos you're honest.
You're dangerous, you don't know what you want.
Well you left my heart empty as a vacant lot
For any spirit to haunt.

You're an accident waiting to happen
You're a piece of glass left there on a beach.
Well you tell me things
I know you're not supposed to
Then you leave me just out of reach.

Who's gonna ride your wild horses?
Who's gonna drown in your blue sea?
Who's gonna ride your wild horses?
Who's gonna fall at the foot of thee?

Well you stole it 'cos I needed the cash
And you killed it 'cos I wanted revenge.
Well you lied to me 'cos I asked you to.
Baby, can we still be friends?

Who's gonna ride your wild horses?
Who's gonna drown in your blue sea?
Who's gonna ride your wild horses?
Who's gonna fall at the foot of thee?

Ah, the deeper I spin
Ah, the hunter will sin for your ivory skin.
Took a drive in the dirty rain
To a place where the wind calls your name
Under the trees, the river laughing at you and me.
Hallelujah! Heaven's white rose
The doors you open I just can't close.

Don't turn around, don't turn around again.
Don't turn around your gypsy heart.
Don't turn around, don't turn around again.
Don't turn around, and don't look back.
Come on now love, don't you look back.

Who's gonna ride your wild horses?
Who's gonna drown in your blue sea?
Who's gonna taste your saltwater kisses?
Who's gonna take the place of me?
Who's gonna ride your wild horses?
Who's gonna tame the heart of thee?

[U2 - Who's gonna ride your wild horses?]

2007-12-24T14:59:00.000-08:00

Na época mais pederasta do ano, diante do período de maior aprendizagem de minha vida, poderia dizer muitas coisas, mas palavras de nada adiantam. Desejo à todos, contemplação. Jamais sucumbam ao tédio. Que todas as simples coisas preencham, sempre, mas que isto não seja motivo para deixar de lutar por coisas notoriamente impossíveis. É o impossível que move a vida. Sejam piegas, ridículos, patéticos, apaixonados, loucos, drogados e imediatistas. Sejam caretas, tímidos, covardes, grandes ou pequenos. Ateus ou ortodóxicos. Liberais ou puritanos. Românticos ou Científicos. Gritem, quebrem, chorem, briguem, façam escândalo, morram. Calem, vivam, sorriam, sonhem. Não adoeçam. Adoeçam. Mas sejam amorais, façam suas próprias leis de acordo com os princípios relativistas de CADA UM, e respeitem a individualidade de todos. Respeitem a sua natureza.
Pecado é seguir as normas de alguma convenção...quando a única convenção possível é a sua para com você mesmo.

...Já faz tempo
Eu vi você na rua
Cabelo ao vento
Gente jovem reunida
Na parede da memória
Essa lembrança
É o quadro que dói mais...

Minha dor é perceber
Que apesar de termos
Feito tudo o que fizemos
Ainda somos os mesmos
E vivemos
Ainda somos os mesmos
E vivemos
Como Os Nossos Pais...

Nossos ídolos
Ainda são os mesmos
E as aparências
Não enganam não
Você diz que depois deles
Não apareceu mais ninguém
Você pode até dizer
Que eu tô por fora
Ou então
Que eu tô inventando...

...Ainda somos
Os mesmos e vivemos
Ainda somos
Os mesmos e vivemos
Como Os Nossos Pais...

2007-12-20T18:02:00.000-08:00

“...porque não suportaria, sim, suportaria, suportarás, as pessoas suportam tudo, as pessoas às vezes procuram exatamente o que será capaz de doer ainda mais fundo, o verso justo, a música perfeita, o filme exato, punhaladas revirando um talho quase fechado, cada palavra, cada acorde, cada cena, até a dor esgotar-se autofágica, consumida em si mesma, transformada em outra coisa que não saberia dizer qual era, porque não chegara lá ou sim, que chegar lá não passava disso, aqui passando a mão no rosto, nos cabelos, alguns brancos poucos... autopiedade nojenta, quase não havia mais tempo, embora pudesse ainda repetir there will be time, there will be time ou acaso não fui cúmplice dos meus? desses vindos da noite ou stars open among the lilies, tanta literatura andando pelo apartamento vazio, a vida, fosse o que fosse era agora, a vida era já, a vida era aqui, e o aqui e o já e o agora não passavam de uma vontade de chorar sem lágrimas, de vomitar sem náusea, de trepar sem sexo, tantos versos, tantos planos ficados para trás, só os dias rodando sem parar, o de ontem gerando o de amanhã, trazendo sempre o mesmo gosto de café e cigarros, tocou o peito, que talvez já tivesse começado a apodrecer, a coisa secreta...

Fazer-me de sentimentalóide, fingir que é demasiado doloroso escutar a musiquinha que retirei do fundo do baú [The Cure: “A letter to Elise” – na real estou morrendo de felicidade por ela existir]. Eu sou uma pseudo-sofredora porque como diz a comunidade “SOFRER É CHIC POR DEMAIS”.

E eu adoro.

... O cu, não é isso? No final das contas tudo se reduz a isso.”

Caio F. “Pela Noite” – Estranhos Estrangeiros.

[Blog é coisa de desocupado.]

2007-12-20T11:37:00.000-08:00

Cartões de Natal.

Eu vivo reclamando das pessoas que não ligam, que vivem sumindo blá blá [eu devo apontar para a minha própria face quando faço tais reclamações], mas tudo vira La vie en rose quando recebo uma cartinha ou um cartão de Natal de algum amigo.

Ano passado foi a Íris, acho que foi o melhor presente que eu ganhei na vida, fiquei chorando por horas...ela mandou um cartão juntamente com dezenas de fotos nossas, de nossas viajens, de nossa histórias, legendadas.

Hoje foi o Léo [amado], um daqueles amigos que a gente praticamente nunca vê, mas que ama incondicionalmente, não vê por pura negligência. Chorei de novo, coisa mais linda.

Léo, my dear, eu acho que você não vai ler isto...mas, de forma alguma, nem com a letra pré-primário [hahahaha] foi penoso de ler..nós nunca deixaremos de enxergar a luz no tempo das trevas. No nosso Brave New World, os selvagens sempre serão bem-vindos.

Adoro o natal.

2007-12-18T23:44:00.000-08:00

Finalmente incorporei Morrissey.

Tudo que eu queria era um intelectual, de preferência de esquerda, fã de Lamarck – por mais que eu não seja [eles sabem se vestir no maior estilo “mendigo-chic”, geralmente sabem falar, são persistentes, MEU-DEUS-EU-DARIA-A-BUNDA-A-NOITE-TODA-PARA-CHE-GUEVARA], um cara assim que goste de Chico Buarque de Hollanda e Chopin, que tenha, no mínimo uma gravura de alguma obra de Gustav Klimt pendurada em alguma das paredes do seu apartamento próprio, pequeno e bagunçado, simples mas próprio, juntamente com uma sumptuosa biblioteca que tenha a obra completa de Nietzsche a Kant, de Caio F. a Jürgen Habermas, de Oscar Wilde a Aldous Huxley, quem sabe até Heidegger e tudo que uma biblioteca deve ter, ganhar flores e nos cartões poesias de Pessoa ou Florbela Espanca, almoço no restaurante marroquino, jantar no japonês, cabelo bagunçado, Woody Allen no DVD, meu Deus, M-A-N-H-A-T-T-A-N, cinemateca sexta-feira à noite, teatro na quinta, sexo selvagem sete vezes por dia só pra ser doce. Nosso primeiro encontro seria num dia de inverno, num café qualquer no meio do caos urbano, eu escrevendo um conto e ele um discurso, ele ia acender meu ciagrro.

O negócio é masturbação forever. Vou comprar um dildo de 30 cm no sexshop e imaginar que é o Che Guevara, antes dele virar um sociopata.

Como diria Caio F. em “Os Dragões não conhecem o paraíso” – Dorme, só existe o sonho. Dorme, meu filho. Que seja doce.

2007-12-17T20:42:00.001-08:00

Eu passo muito mal...

[Papai Noel, neste natal quero a primeira edição autografada por Caio F., com amor, com carinho, de "Os Dragões não conhecem o paraíso" que estão vendendo por 450 reais - eu fui uma boa menina, eu mereço.]

...nos usamos honestamente assim, eu digerindo faminto o que teu corpo rejeita, bebendo teu mágico veneno porco que me ilumina e me anoitece a cada dia, e passo a passo me afundo neste charco que não sei se é o grande conhecimento de nós ou o imenso engano de ti e de mim, nos afastamos depois cautelosos ao entardecer, e na solidão de cada um sei que tecemos lentos nossa próxima mentira, tão bem urdida que na manhã seguinte será como verdade pura e sorriremos amenos, desviando os olhos, corriqueiros, à medida que o dia avança estruturando milímetro a milímetro uma harmonia que só desabará levemente em cada roçar temeroso de olhos ou de peles, os gelos, os vermes roendo os porões que insistimos em manter até que o não-feito acumulado durante todo esse tempo cresça feito célula cancerosa para quem sabe explodir em feridas visíveis indisfarçáveis, flores de um louco vermelho na superfície da pele que recusamos tocar por nojo ou covardia ou paixão tão endemoniada que não suportaria a água benta de seu próprio batismo, e enquanto falas e me enredas e me envolves e me fascinas com tua voz monocórdia e sempre baixa, de estranho acento estrangeiro, penso sempre que o mar não é esse denso escuro que me contas, sem palmeiras nem ilhas nem baías nem gaivotas, mas um outro mais claro e verde, num lugar qualquer onde é sempre verão e as emoções limpas como as areias que pisamos, não sabes desse meu mar porque nada digo, e temo que seja outra vez aquela coisa piedosa, faminta, as pequenas-esperanças, mas quando desvio meu olho do teu, dentro de mim guardo sempre teu rosto e sei que por escolha impossível recuar para não ir até o fim e o fundo disso que nunca vivi antes e talvez tenha inventado apenas para me distrair nesses dias onde aparentemente nada acontece e tenha inventado quem sabe em ti um brinquedo semelhante ao meu para que não passem tão desertas as manhãs e as tardes buscando motivos para os sustos e as insônias e as inúteis esperas ardentes e loucas invenções noturnas, e lentamente falas, e lentamente calo, e lentamente aceito, e lentamente quebro, e lentamente falho, e lentamente caio cada vez mais fundo e já não consigo voltar à tona porque a mão que me estendes ao invés de me emergir me afunda mais e mais enquanto dizes e contas e repetes essas histórias longas, essas histórias tristes, essas histórias loucas como esta que acabaria aqui, agora, assim, se outra vez não viesses e me cegasses e me afogasses nesse mar aberto que nós sabemos que não acaba assim nem agora nem aqui.

[À beira do mar aberto – Os Dragões não conhecem o paraíso, Caio F.]

2007-12-15T23:06:00.000-08:00

ps: O Firefox me irrita profundamente.

Grrrrrrrr.

2007-12-15T22:51:00.000-08:00

...

Se vai tentar
Siga em frente
Senão, nem começe!
Isso pode significar perder namoradas
esposas, família, trabalho...e talvez a cabeça.

Pode significar ficar sem comer por dias,
Pode significar congelar em um parque,
Pode significar cadeia,
Pode significar caçoadas, desolação...

A desolação é o presente
O resto é uma prova de sua paciência,
do quanto realmente quis fazer
E farei, apesar do menosprezo
E será melhor que qualquer coisa que possa imaginar.

Se vai tentar,
Vá em frente.
Não há outro sentimento como este
Ficará sozinho com os Deuses
E as noites serão quentes
Levará a vida com um sorriso perfeito
É a única coisa que vale a pena.

[Bukowski]

Mas que raios...quando exatamente me meti nesta arapuca?

2007-12-14T13:57:00.000-08:00

Let us just say I was deeply unhappy, but I didn't know it because I was so happy all the time...

É exatamente assim que me sinto o tempo todo. Outro dia eu fui num curso do Rotaract e tínhamos que escrever o nome da pessoa que nos remetia ao que estava escrito num pedacinho de papel, coisas como quem é o mais sexy e tal, muitas coisas superficiais, outras nem tanto. Escreveram meu nome para algumas destas muitas coisas, mas lembro-me de ter ficado indignada pois meu nome estava lá - a pessoa mais triste do grupo. Soltei um manifesto inconformado, perguntava como era possível que fizessem tal imagem de mim, afinal de contas eu era feliz.
Não perco a mania, de certa forma inútil de questionar-me sobre as coisas – inútil porque, não importa o quanto você se questione, você nunca chegará a conclusão alguma. Mas, neste momento, eu não acredito que felicidade seja estar feliz, felicidade é ser feliz. A diferença é que para ser feliz, até o sofrimento é necessário. É preciso viver, tudo. Arrisco-me a dizer que uma pessoa que esteja feliz sempre, mente - e o faz desgraçadamente.
Nem sei bem o que quero dizer, mas talvez seja algo como...

Caralho-ser-feliz-é-chorar-no-chão-é-quebrar-a-merda-da-sua-cara-todo-dia-é-amar-e-odiar-sem-limites-enfrentar-a-porra-da-sua-vida-maravilhosa-é-estar-infeliz-pracaralho-é-a-merda-do-potencial-criativo-o-dedo-na-garganta-o-caos-e-todas-as-imundas-privadas-entupidas-e-todas-as-dúvidas-e-todos-os-fracassos-e-todas-as-perguntas-sem-respostas-e-entaõ-você-está-lá-morrendo-no-chão-olhando-pra-caixa-de-calmantes-com-vontade-de-engolir-tudo-de-uma-vez-só-e-começa-a-gargalhar-e-dá-um-grito-MEU-DEUS-COMO-EU-SOU-FELIZ.

Estar feliz deve ser a maior infelicidade desta vida. Deve ser puro tédio, eu juro.

2007-12-12T19:18:00.001-08:00

"Caio F. me basta, mais nada."

É como diz o prefácio do meu romance [que pode ser modificado a qualquer momento...]: ...O único meio de abrigar-se da solidão nos dias de hoje é através da arte – aonde a beleza, a magia, o sonho e a compreensão ainda são possíveis. Não há forma de sobrevivência, senão pela contemplação e pela realização de coisas contempláveis.

Caio F. me entenderia...certeza.

Porta-Retrato [Fragmentos - 8 histórias & 1 conto inédito.]

Tinha secado: esse era talvez o ponto. Não a palavra exata, que já não tinha essas pretensões, mas a mais próxima. Sabia pouco a respeito de árvores, ou sabia de um jeito não-científico, desses de tocar, cheirar e ver, mas imaginava que o processo interno de ressecamento começasse bem antes da morte aparecer no verde brilhante das folhas, na polpa dos frutos ou na casca do tronco. Não era evidente nem externo ou explícito o que padecia. E padecia? perguntava-se detalhando os traços com as pontas dos dedos, nada que revelasse na umidade da boca ou num contorno de nariz — uma dor? Não era assim. Gostaria de voltar atrás, com sentimentos curtos e claros feito frases sem orações intercaladas, iluminar aos poucos, um mineiro, uma lanterna, o poço fundo, uma linguagem? A unha batia contra o dente. Contatos assim: uma coisa definida chocando-se com outra definida também. E não só contatos, emoções, linguagens. Quase analfabeto de si mesmo, sem vocabulário suficiente para explicar-se sequer a um espelho. Não queria assim, esses turvos. Não queria assim, esses vagos. Sem nenhum humor. Sem nada que pulsasse mais forte que o frio cuidado com que desordenava-se, um gole disciplinado de vodca quando alguma corda do violino rebentava em plena sinfonia e, no meio do palco, impossível deter o acorde. Unicamente imagens assim lhe ocorriam, essa coisa das árvores, das gramáticas, das minas, dos concertos. Elegantemente, sempre. As luvas brancas, as longas pinças esterilizadas com que tocava sem tocar o todo, o tudo e o si. Um vício que lhe vinha quem sabe da mania de ouvir música erudita, mesmo enquanto apenas vivia, antes os fones nos ouvidos que os gritos na vizinhança. E por mais que afetasse um ar de quem lentamente cruza as pernas em público, puxando com cuidado as calças para que não amarrotassem, saberia sempre de sua própria farsa. Tão conscientemente falsa que sua inverdade era o que de mais real havia, e isso nem sequer era apenas um jogo de palavras. A grande mentira que ele era, era verdade. Ou: a mentira nele nunca fora fraude, mas essência. Seu segredo mais fundo e mais raso, daí quem sabe a surpresa branca de quando ouvira um quase-amigo dizer que não passava de uma personagem. Prometera-se sentimentos sem intercalados, mas sentia agora uma necessidade de explicar ao ninguém que superlotava sua constante platéia, com ele sempre fora assim: quase-amigos, nada de intimidades. Mas voltando atrás no ir adiante: uma surpresa quê. Não, não uma surpresa quê. Uma não-surpresa surpreendida, pois como e porque se fizera visível e dizível naquele momento o que nem sequer alguma vez escondera? Perdia-se, não eram teias. Nem labirintos. Fazia questão de esclarecer que sua maneira torcida não se tratava de estilo, mas uma profunda dificuldade de expressão. Por esse lado, quem sabe? As emoções e os pensamentos e as sensações e as memórias e tudo isso enfim que se contorce no mais de-dentro de uma pessoa — tinham ângulos? Havia lados mais como direi? Fragmentava-se: era os pedaços descosturados de uma colcha de retalhos. Pedia atenção aqui, por favor, mais por gestos, entonações ou simplesmente clima, e regirava: era os retalhos, um por um, não a colcha, ele. Desde o xadrez vermelho ao cetim roxo sem estampa, e assim por diante, todos. Quase parava de aborrecer-se então, como quem troca súbito uma peça para violino e cravo por um atabaque de candomblé. O leve tédio suspenso como poeira espanada logo voltava a desabar. O bocejo era a compreensão mais amarga que conseguia de si mesmo. E posto isso, cabia a seguir qualquer atitude desesperada como casar, tentar o suicídio, fazer psicoterapia ou um concurso para o Banco do Brasil. Localizava-se, mais fácil assim, dando nome às coisas. Um entusiasmo tênue como o gosto de uma alface. Isso, estar, ser. Uma vontade de interromper-se aqui, paladar estragado pelo excesso de cigarros tentando inutilmente dar um nome ao gosto que fugia entre os dentes. Em algum quarto, há muito não sabia de línguas no seu corpo, ou tão sabidas tinham se tornado que. Vacilava entre a certeza quase absoluta de estar alcançando qualquer coisa próxima de uma sabedoria inabalável, alta como um minarete, gelada como um iceberg — melhor assim: uma montanha de compreensão sem dor de todas as coisas. Ou, talvez o ponto, nem icebergs, nem minaretes — mas árvore. Inventava com os olhos no ar vazio à sua frente um verde copado de sumarentos frutos, como se diria num outro tempo, se é que alguma vez se disse, dizia sim, dizia agora, desavergonhado e frio. Verde copado de sumarentos frutos. Folhagem de seda lustrosa. Tronco pétreo ancestral. O seco invisível como verme instalado no de dentro. Impressentível, sob a casca, caminhando lento, questão de tempo, apenas, e semente contendo o galho crispado, mão de bruxa, roendo. Tinha dois olhos duros. Dois olhos grandes de quem vê muito, e não acha nada. Tinha secado, era certamente esse o ponto. Nunca a palavra exata, esclarecera de início. Já não tinha mais essas pretensões.

2007-12-11T20:03:00.001-08:00

"...Sei que não há nada escondido; se houvesse, eu veria.''

E a sensação nunca mais me deixou, de que meu corpo carrega em si todas as chagas do mundo.

Frida Kahlo...após anos sendo traída pelo seu marido, este lhe diz que a fidelidade é uma virtude burguesa e então ela responde: -"Acho que é melhor nos separarmos e eu ir tocar a minha música em outro lugar com todos os meus preconceitos burgueses de fidelidade."

XD.

2007-12-10T22:46:00.000-08:00

Ai, essas adaptações...

Quem sofre de insônia, acaba se divertindo muito. Hoje, por exemplo sem querer acabei assistindo o filme que passou na Sessão Brasil, na globo: Nina. Toda e qualquer coincidência com “Crime e Castigo” do Dostoiévski não é mera coincidência, já que o filme é uma tentativa de adaptação da obra e logo na primeira frase isto já é perceptível. O filme começa com a forma com que Raskólnikov dividia as pessoas: ordinárias ou extraordinárias. Uma verdadeira chacota, seguido pela pergunta da amiga de Nina: -Sou ordinária ou extraordinária? A própria Nina não poderia ser uma adaptação de Raskólnikov, já que estava muito longe de ser uma pessoa extraordinária, aliás ela estava longe de qualquer intenção ou idéia de melhorar o mundo ou coisa parecida.
O filme é bem feito e é bom, a única coisa que mata é a tentativa de adaptar Dostoiévski. O assassinato é cometido completamente fora de propósito, já que se tratava de uma adaptação; toda e qualquer filosofia não é ali aplicada como foi por Dostoiévski. Afinal de contas ninguém neste mundo precisaria de filosofia alguma para matar aquela velha chata. Não é à toa que Nina acaba saindo impune de seu crime. De qualquer forma, valeu para passar o tempo.

2007-12-10T18:50:00.000-08:00

Achei interessante a proposta dos Correios para alegrar o natal das crianças carentes e estou divulgando.
As crianças enviam uma carta ao papai-noel com seus pedidos e você será o papai-noel de uma dessas crianças.

“O destinatário do projeto é a criança que envia pelos Correios uma cartinha ao Papai Noel. As cartas que partem das comunidades carentes em todo o País são separadas e colocadas à disposição da sociedade para quem quiser adotá-las...”

Você pega a carta e entrega o presente na própria agência dos correios até dia 20 de dezembro e o mesmo encarrega-se de entregar.

Maiores informações: http://www.correios.com.br/institucional/conheca_correios/acoes_cidadania/papai_noel.cfm

2007-12-08T20:20:00.000-08:00

"Espojar-se na lama não é a melhor maneira de ficar limpo."

Cada vez mais convenço-me de que o que nos uniu foi aquilo que aparentemente destitui-nos.

Quando penso em você, estiolo-me; somos assustadoramente parecidos.

Carregamos o mesmo fardo, me impressiona. Assim como eu, você não goza da regalia do erro; arrisque-se e perceberá que sempre irá pagar um preço absurdo pelo acaso.

- E seria isto azar ou mediocridade, seríamos nós os malditos?

O oposto. Nosso fardo é proporcional à nossa grandeza, talvez ele seja ela própria.

Aceite-o.

Jamais seremos como eles...jamais.

"Todos os moralistas estão de acordo em que o remorso crônico é um sentimento dos mais indesejáveis. Se uma pessoa procedeu mal, arrependa-se, faça as reparações que puder e trate de comportar-se melhor da próxima vez. Não deve, de modo algum, pôr-se a remoer suas más ações. Espojar-se na lama não é a melhor maneira de ficar limpo."

E ainda tem gente que pula o prefácio.

2007-12-02T11:24:00.000-08:00

A monografia.

Marcam a apresentação para as 8 e meia da manhã, mas você só começa a falar meio dia. Você se empenha meses e isto se torna a sua vida e quando você chega lá para expor o seu filho eles te falam que está tudo atrasado e que você só tem cinco minutos.
Como expor o trabalho da sua vida em cinco minutos? E ainda por cima, eles se apegam no ponto que tem menos importância entre todos, no ponto mais lógico, no ponto menos subjetivo. E toda a minha reflexão? A minha reflexão sobre as atitudes sociais, individuais, o justo e o injusto? Provavelmente ninguém da banca leu.
Enfim, me formei.
O mais engraçado é observar o quanto as monografias dizem sobre as pessoas, fascinante. Uma colega por exemplo, um doce, um doce mesmo de pessoa fez sobre adoção, refletindo a bondade, a caridade, o caráter e tudo mais que ela leva consigo. Minha outra amiga, forte, crítica fez sobre o Tribunal do Júri e assim por diante.
Eu me sinto até constrangida quando as pessoas pedem pra ler meu trabalho...sou eu, ali, escrita, inteira. Toda a minha apologia ao individualismo e a inconformação com a injustiça...e o que mais escuto daqueles que me conhecem bem é: - Pense mais em você, você pensa demais nos outros. Pare de querer ser a mãe de todos.
Talvez essa seja minha forma de pensar em mim mesma. Se puder melhorar a vida de alguém em 0,1%, a minha já melhora 500%. Dentro dos meus limites é claro, não sou Jesus Nazareno.
É, acabou mais uma etapa.
Que curso prestarei ano que vem? Quero tantos, que não sei por qual começo.

2007-11-27T09:15:00.001-08:00

If there's nothing but survivor, how can I believe in sin?

Se Deus pendurou seu único filho como um pedaço de vitela, tenho medo do que ele faria comigo.

[Marquês de Sade]

A pé e de coração leve
eu enveredo pela estrada aberta,
saudável, livre, o mundo à minha frente,
à minha frente o longo atalho pardo
levando-me aonde eu queria.
Daqui em diante não peço mais boa sorte,
boa sorte sou eu.
Daqui em diante não lamento mais,
não transfiro,
não careço de nada;
nada de queixas atrás das portas,
de bibliotecas,
de tristonhas críticas.
Forte e contente vou eu pela estrada aberta.
[Walt Whitman].

Se eu fosse deus, saberia muito bem que as chances muitas vezes funcionam melhor que os castigos.

2007-11-26T10:40:00.001-08:00

Let us just say I was deeply unhappy, but I didn't know it because I was so happy all the time...

"Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual o defeito que sustenta nosso edifício inteiro...há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma em boi. Assim fiquei eu...Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também a minha força. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que imagina que é ruim em você - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse seu único meio de viver. Juro por Deus que, se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia ia ser punida e iria para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não é ser punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo o que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade da alma".

[Clarice Lispector]

"Fico tão cansada às vezes, e digo para mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida."

[Caio F.]

2007-11-18T14:55:00.000-08:00

Dizem que a vida é curta e inesperada, mas nada mais é do que o resultado de uma soma, onde dois mais dois sempre serão quatro, jamais três ou cinco e nos tornamos tudo aquilo que procuramos ser. Muitas vezes parece ser tão longa e repetitiva, mas nunca chega a sua hora de dizer o que ela pensa de si própria.
Sempre estaremos chorando por todos os encontros e despedidas que ficarão a margem do acontecer. Almejando pra sempre uma grandeza impossível, quando o que se tem é o sonho da grandeza de outros. O egoísmo do querer além da benção do ter.
O sonho da solidão alcançado. E para sempre a desilusão da realidade, com todos os abraços e sorrisos negados, inclusive o meu próprio.
Outros tempos e com o que passou ficou também o que fui e que talvez nunca mais seja. Da solidão que tanto desejei e que em outros tempos parecia me confortar, quero distância.
Solitária, abandonada por mim mesma. Cansada de dias que não interessam, cansada de ser mesquinha.

Em qual lugar me escondi? Não consigo me lembrar.

2007-11-13T12:57:00.000-08:00

As decepções artísticas da última semana.

1984.

Como assim morreu amando o Grande Irmão???

Estragou tudo, tudo.

ODEIO os finais infelizes que alguns escritores têm mania de dar, estragando por completo uma obra que poderia ter sido brilhante, mesmo caso de “A Hora da Estrela” da Clarice e de “Catcher in the rye” do Salinger, dá até raiva. Você fica lá na expectativa de uma porcaria de uma salvação e de um final feliz, mas eles gostam de ferrar com a vida dos personagens.

Dulce Veiga.

O longa de “Onde andará Dulce Veiga”, dá vontade de matar, de matar! Que lixo! Simplesmente fazem de Caio uma pessoa confusa sexualmente, inventam que ele está apaixonado pela filha da Dulce Veiga, nem sequer mencionam Pedro, que ele amava. O diálogo do metrô não existe. Na real, nem parece coisa do Caio. Transformam a obra numa pseudo-produção global em carioquês. Fora o final, o final! ! ! Ridículo.

2007-11-11T09:54:00.001-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=EsAiOTXsizY

I had a roof overhead

Had shoes on my feet

Yeah, sure I was fed

But no one was there when I was in need, yeah

So who am I now?

Who do you want me to be?

I can forgive you but I won't re-live you

I ain't the same scared kid I used to be

I'm gonna live

I'm gonna survive

I don't want the world to pass me by

I'm gonna dream

I ain't gonna die

Thinking my life was just a lie

I wanna be loved

I found a picture

Our so-called family tree, yeah

I broke all the branches lookin' for answers

Don't you know that ain't how it's supposed to be?

I'm gonna live

I'm gonna survive

I don't want the world to pass me by

I'm gonna dream

I ain't gonna die

Thinking my life was just a lie

I wanna give

I'm ready to try

Willing to lay it on the line

I wanna be loved

I wanna be…

I ain't gonna cry; I don't wanna scream

But I got so much left unsaid inside of me

I'm gonna live

I'm gonna survive

Don't want the world to pass me by

I'm gonna dream

I ain't gonna die

Thinking my life was just a lie

I wanna give

I'm ready to try

Willing to lay it on the line

I wanna be loved

I just wanna be loved

I wanna be loved

I wanna be loved...

[Eu realmente NÃO acho Bon Jovi clichê, eu realmente AMO Bon Jovi e eu acho que todo mundo também, ninguém tem coragem de assumir, mas todo mundo gosta, escuta e sabe cantaaaar hauhuehuahuheu...música perfect!]

2007-11-05T18:05:00.000-08:00

Sofrer e morrer pelos amigos, eis a maior prova de amor. (Jo 15,13).

Engraçado, hoje eu estava pensando [lá vem merda]. Estava pensando nesta coisa de amizade e amor, mais especificamente no amor que sinto por amigos que não fazem mais parte da minha vida agora. Que coisa arrebatadora! Como é possível que após anos sem ver, sem falar, sem conviver, após brigas, desentendimentos e tudo mais ainda posso amar estas pessoas com a mesma força? Como posso me recordar das mancadas e estas não terem relevância alguma e prender-me apenas as boas lembranças, aos bons momentos e a uma sensação desconfortante de que eu deveria ter agido diferente, que deveria ter perdoado a tempo, que deveria ter nutrido, que não deveria ter me afastado. É doloroso saber que não há o que tentar. Seria inútil uma tentativa de reaproximação, as pessoas mudam. Amo pessoas que não mais existem. E também sou amada por aquilo que fui e não sou mais. As tentativas de reaproximação são sempre falidas. A conversa não desenvolve, você se frusta, a bela imagem que você ama desaparece. As pessoas morrem. Não consigo descrever.

De qualquer forma, morreria por todas elas.

;)

2007-11-04T10:26:00.000-08:00

Sobre bem-estar...

Cada dia mais eu acredito nas palavras de Caio, “o caminho é in, não off”. Chega um momento em que você percebe que as coisas externas não têm absolutamente nenhuma influência na sua alegria ou na sua tristeza, ou no que quer que seja. E então eu digo isso para as pessoas e elas me dizem: - Hm, muito fácil você dizer isso quando tudo na sua vida está dando certo! Mas não é por aí, eu já tinha entrado neste estado antes das coisas começarem a funcionar, na real, provavelmente as coisas estão dando certo porque eu estava bem, corri atrás delas e obviamente estou colhendo os frutos. O grande lance é pensar por você, não sofrer influências – EU BEM SEI COMO ISSO É EXTREMAMENTE DIFÍCIL – a influência MUITAS vezes passa desapercebida. Você acha que aquela merda toda que te encanta faz parte de você, mas não faz. Eu já falei isto zilhões de vezes para os meus amigos, é muito fácil identificar uma influência, principalmente uma influência negativa. Pare e pense por dois minutos, arranque TODAS as suas mentiras, TODAS as máscaras [assustador han? – libertador!] e então pense no que sobrou, no seu “verdadeiro” EU. Tente se lembrar da última vez em que você foi contente, não contente por uma noite, por um dia, por uns dias...digo, realmente contente, continuamente. Foda-se o que todo mundo vai pensar sobre você, e aí todo mundo vai dizer que nunca ligou pra opinião de ninguém – mentira! Praticamente tudo que fazemos contra nós mesmos é a favor de outra pessoa ou coisa ou basicamente a favor de nossa imagem. Eu fiquei depressiva durante meses ou mais de um ano, não sei. Eu, muitas vezes, não conseguia enxergar uma porra de uma luz no fim do túnel e pra completar tive síndrome do pânico [não que eu esteja totalmente curada disto, mas eu me controlo], ambas provavelmente causadas pelo uso excessivo de anfetaminas, uso do qual me arrependo amargamente até hoje e coisa que eu não quero enfiar goela abaixo nunca mais. Por causa do pânico tive que tomar Rivotril meses e por causa disso agora tenho tiques horríveis – deficiências musculares e tal – acreditem na bula de um remédio quando lerem. Mas HOJE, olho para trás e não me conformo, não me conformo com o tanto que a gente complica a vida.

Eu NÃO tinha motivos para ser infeliz, no máximo faltava uma grana de vez em quando, NO MÁXIMO. E no entanto, durante um lapso de alguns meses, eu era o ser humano mais pseudo-miserável do planeta. Também por pensar demais, e quem tem esse costume, sabe bem como é, quando você alcança a lucidez, você está batendo na porta da loucura - e não é uma loucura muito salubre. A lucidez tem qualquer coisa de horrível, porque as coisas ruins têm sempre uma influência muito maior sobre nós do que as coisas boas...logo, por mais que em sua lucidez você consiga vislumbrar coisas boas, você só consegue prestar atenção nas ruins – a terrível realidade das coisas. E você não quer se livrar disto, como se tivesse descoberto a América ou o avião! Como se tal conhecimento fosse irrevogável, um caminho sem volta! É, talvez até seja, mas logo adiante aparece uma encruzilhada quando você também percebe a outra face – a magnífica realidade das coisas. E então só depende de você escolher o caminho do mau ou do bem-estar. Eu queria que todo mundo pudesse sentir isso. Eu queria que as pessoas parassem de se sentir culpadas ou ridículas por serem contentes, que parassem de vangloriar o sofrimento. Será tão difícil perceber que os outros só acham bonito o sofrimento, a dor, a merda toda porque estão afundando na lama e querem que o resto do mundo todo afunde com eles? É por isto que te acham um idiota quando você está feliz! E nós, inconscientemente, pra agradar a população pseudo-miserável do planeta, acabamos nos enfiando cada vez mais na lama em que eles se encontram, achando que somos as pessoas mais originais e brilhantes do mundo todo. Tá tudo errado! Fora a cocaínaaaaaaa! Argh, amigo de pó é a pior espécie de amigo que tem, meus amigos ex-viciados que o digam. Ainda bem que alguns meses depois, depois que geral morreu, sofreu acidente de carro, sofreu tentativa de homicídio, foi preso, etc & tal, estão praticamente todos, pelo menos a grande maioria livre desta porcaria. Continuo na torcida pelo resto, mas sei lá, acho que vão acabar que nem o cara que eu conheci outro dia num bar. O cara se formou, fez mestrado na USP, doutorado em Harvard, trocentos cursos no exterior, inteligente demais, viciado em cocaína, hoje em dia ele é mendigo. Perguntei se ele estava feliz com a escolha dele e ele chorou.

VIDALOKASEMCOMENTÁRIOS!

;*

2007-11-02T21:35:00.000-07:00

Lüst.

It's another dream, another day...

Como eu AMO minha vida!

2007-11-01T23:28:00.000-07:00

Fazia tempo que não me divertia tanto com alguma comunidade do Orkut e confesso que fiquei pelo menos uma hora lendo todos os tópicos desta:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=347452
É incrível, as pessoas realmente levam a sério...centenas de pérolas, os Pseudo-Intelectuais detestam os Pseudo P.I. [Pseudo – Pseudo Intelectuais hahahahhaha], mas abaixo a rainha:

A pérola, na íntegra:

“Bom,primeiro eu axo que é muita coragem da nossa parte entrar nessa comunidade e assumir esse "pseudismo",é foda né ser pseudo.Omeu pseudismo não é bem um pseudo,eu estou sempre em busca de aprender sabe,não para o que as pessoas iram pensar sobre isso,quero ser inteligente para mim mesmo e poder depois desfrutar da sabedoria.Tem gente qué não saca nada de nada,daí procura qualquer asssunto e grava para depois falar do nada aquilo..bom,não vou mentir mas ja fiz isso,esse é um ato pseudo.O pseudismo-intelectual consiste para mim em tentar mostrar a sociedade uma pessoa inteligente,para que as pessoas nos adimirem e nos vejam como uma pessoa inteligente...é muito dificil falar sobre isso,pq estamos falando de nós mesmos.Axo que na verdade eu não sou um pseudo-intelectual,pq tudo que eu aprendo eu procuro guardar para mim para que se um dia for necessário eu poder converssar sobre...não sou do tipo que no meio de uma converssa sobre futebol começa a falar de bethoven,da vinci etc etc..Então acho q pelo simples fato de eu não fazer isso não mereço ser rotulado de pseudo-intelectual...Nossa...é muito dificil se assumir um pseudo...adimiro vcs por terem essa coragem de se assumirem!!Parabéns”

Cartilha do Pseudo-Intelectual:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2514785875314568874

P.I. acredita em Deus?:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2485128932878510875

Pseudo-Intelectual adora...
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2485128932878510875

Palavras a serem usadas:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2536322713938770829

Nietzsche é o ópio dos Pseudo-Intelectuais:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2433699766100147994

Livros Pseudos:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2505150393218428684

Como o pseudo-intelectual reage a uma dor de corno:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2505150393218428684

Laranja Mecânica:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2523349621343481514&na=1&nst=1

Eufemisando:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2527764070340915491

Pseudo-Intelectual odeia: [HAHAHAAHAHHA]
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2503497425693737666

O P.I. no natal:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2505315223317608759

Filmes Pseudos:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2441420835249680042

O que desmascara um P.I.?
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2503314037027724345

Estereótipos P.I.:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2491740738660063141&na=1&nst=1

O que é necessário para ser um pseudo-intelectual?
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2487694523005049002&na=1&nst=1

Filosofia é típico de P.I.?
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2484198215616732081&na=1&nst=1

Pseudo é forma, não conteúdo:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2458863260075867070

To cheio de pseudo-pseudo!!!:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2463442891365041632

Nietzsche:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2459398554752682652

Kafka:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=2458469684323060380

O que lêem os pseudo-intelectuais:
http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=347452&tid=4396075

2007-10-27T21:07:00.000-07:00

The writing's on MY wall, tattooed & everything...way of life..

ROLLIN'...

Woah yeaH!

Since I was born,

They couldn't hold me down

Another misfit kid,

Another burned-out town

I never played by the rules and I never really cared,

My nasty reputation takes me everywhere

Well I look n' see it's not only me

So many others have stood where I stand,

We are the young - so raise your hands

(Chorus)

They call us problem child,

We spend our lives on trial,

We walk an endless mile - we are the Youth Gone Wild

We stand and we won't fall - we're one and one for all

The writing's on the wall - we are the Youth Gone Wild

Boss screamin' my ear 'bout who I'm s'posed to be,

Get a three-piece Wall Street smile, and son you'll look just like me

"I said "Hey, man, there's somethin' you oughta know, well I tell ya

Park Avenue leads to...Skid Row!!

Well I look 'n see it's not only me

We're standing tall, ain't never a doubt

We are the young, so shout it out

(repeat chorus)

Well lemme hear ya get wild!

(guitar solo)

(repeat chrorus)

(typical Bach-style screaming to fade)

We are the Youth Gone Wild!

2007-10-27T01:16:00.000-07:00

Traduzir-se

Uma parte de mim é todo mundo

Outra parte é ninguem, fundo sem fundo

Uma parte de mim é multidão

Outra parte estranheza e solidão

Uma parte de mim pesa, pondera

Outra parte delira

Uma parte de mim

Almoça e janta

Outra parte se espanta

Uma parte de mim é permanente

Outra parte se sabe de repente

Uma parte de mim é só vertigem

Outra parte linguagem

Traduzir uma parte na outra parte

Que é uma questão de vida e morte

Será arte?

[Ferreira Goulart para Fagner]

2007-10-25T21:03:00.000-07:00

Carta aos missionários...

Vício de ontem, hoje e sempre. Eu AMO essa música, na minha humilde opinião, umas das 5 melhores músicas nacionais já compostas...desacreditei que fui numa baladinha e uma banda fez um cover dela, agora não paro mais de escutar :P

Missionários de um mundo pagão,
proliferando ódio e destruição
E nos quatro cantos da terra
A morte, a discórdia, a ganância e a guerra...
e a guerra.

Missionários e missões suicidas
Crianças matando crianças inimigas
Generais de todas as nações, fardas bonitas, condecorações
Documentam na nossa história
O seu rastro sujo de sangue e glória.

Vindo de todas as partes, indo pra lugar algum
Assim caminha a raça humana, se devorando um a um
Gritei para o horizonte, e ele não me respondeu
E então fechei os olhos, sua voz
Assim me bateu...

[Uns e Outros]

Watch out: http://www.youtube.com/watch?v=KQk74o7c11I

Ps: Não sei, mas me dá uma coisa, nos anos 80 só tinha música boa e todo mundo era bonito, digo, possuía aquela coisa que vai além, ou aquém.

;*

2007-10-25T17:38:00.000-07:00

Don't you EVER give up!

Don't give up

'Cause you have friends

Don't give up

You're not beaten yet

Don't give up

I know you can make it good

...

Don't give up

'Cause you have friends

Don't give up

You're not the only one

Don't give up

No reason to be ashamed

Don't give up

You still have us

Don't give up now

We're proud of who you are

Don't give up

You know it's never been easy

Don't give up...

[Peter Gabriel]

http://www.youtube.com/watch?v=L-p2sbt_C4w

2007-10-19T23:59:00.000-07:00

Wishes...

Eu SEMPRE, desde que me conheço por gente, desejo freneticamente um neon da Heineken.

Vocês todos já sabem o que me dar de aniversário, de natal, de dia das crianças, whatever.

2007-10-17T10:58:00.000-07:00

A minha ficção.

...Pois bem, era fim de tarde numa quinta-feira, Júlia dançava com seu objeto de luz, quando lembrou do artista. Já fazia meses, ela nem sentira transpor e foi quando se deu conta de que haveria de saber como passava o artista. Tomou o telefone e discou; do outro lado, ele atendeu e então ela disse:

- Como tem passado? Quanto tempo desde a última conversa!
- Quase bem, se não fosse...
- Fico feliz em saber que está quase tudo bem, o quase já é um bom começo. Pois bem, tenho que desligar, tenho muitos afazeres – Foi desta forma que ele, o artista foi abruptamente interrompido por ela.
- Espere! Por que tão breve? E as conversas intermináveis?
-Tenho mesmo que ir.

E assim ela desligou o telefone. Ela realmente tinha muitos afazeres, mas não os realizou. Deitou-se em sua cama, e assim permaneceu perdida em pensamentos, cercando o penduricalho com as mãos a fim de que ele parasse de dançar - contido, morto, imóvel. Porque tão breve?...Porque tão breve?...As conversas intermináveis...As conversas intermináveis..., as frases ecoavam em sua cabeça, desorientando, repentinamente, de súbito, contestando.
Cogitou muitas coisas, julgou algumas, supôs outras. A resposta era óbvia, fora breve porque tinha afazeres e pretendia realizá-los e as conversas seriam sempre intermináveis, caso desejasse que elas assim fossem. As respostas eram simples, o que ela não compreendia era porque mesmo tendo conhecimento delas ainda não se dava por satisfeita. Afinal, apenas não desejou uma conversa interminável porque tinha afazeres importantíssimos. Mas por que então, ao invés de realizar os afazeres, ela ficou prostrada na cama, pensando sem parar nas frases que ecoavam em sua cabeça? Permitia-se deitar e pensar, mas não podia permitir-se ter uma conversa interminável e deixar os afazeres de lado? Foi então que se deu conta...

...Tudo começou de repente – como sempre o é. No momento errado, com pontualidade máxima. Tempo é coisa que não existe, apenas junho. Não há que se falar em começo, meio, fim, muito menos em segundos, minutos, horas ou anos e talvez por este motivo ecoe a impressão de tudo ter acontecido exatamente no mesmo instante – e talvez tenha sido. Esta não é uma estória de amor – as relações não são mais do que subtis artifícios; trata-se de uma estória baseada em instantes dilacerados, tão efêmeros, quanto eternos que tampouco importam – o que realmente importa é o laço que os une, as pessoas que participaram e a forma como sobreviveram. É a magia e a beleza escondida por de trás da névoa...de algumas vidas descobertas, pelas mais diferentes razões, entrelaçadas por sumptuosas epifanias...

...Júlia estava desordenada como um compasso esquecido a muito - pleno de lacunas, mas disto nem ela sabia. Desprovida de si mesma, havia muita coisa desajeitada que ela não era capaz de observar. E sem perceber, concluiu que o amor era o que lhe faltava - as notas do compasso. Pois mal sabia que se tratava de um completo engano.

[PS: Vide entrada de 28/07 - "Verde, Azul, Todas as Cores..."]

2007-10-16T18:36:00.000-07:00

Quando Caio some da página, o despertador toca para que ele retorne...

Mas eu tinha que ficar contente. E quando você quer, você fica. Comecei a ficar. Afinal, aquele podia ser o primeiro passo para emergir do pântano de depressão e autopiedade onde refocilava há quase um ano. Gostei tanto da expressão pântano-de-depressão-&-etc. que quase procurei papel para anotá-la. Perdera o vício paranóico de imaginar estar sendo sempre filmado ou avaliado por um deus de olhos multifacetados, como os das moscas, mas não o de estar sendo escrito. Se fosse bailarino, talvez imaginasse estar constantemente, em qualquer movimento, sendo esculpido? Ah, cada gesto, uma verdadeira apologia estética da forma pura.

Era engraçado. E bastante esquizofrênico. mas de repente o real tinha-se tornado bem menos retórico.

["Onde andará Dulce Veiga?"]

***

"A pesquisadora acredita que o escritor gaúcho não nasceu para ser clássico, mas para reinar na margem, como Clarice Lispector. Não se expressa para todos os públicos, mas para públicos de suas afinidades, fadado a recepções extremas de amor e de ódio. “Ele não é imitado porque ainda não foi compreendido”, argumenta."

Fonte:http://www.juonline.com.br/especial_materia.asp?q_CodEditoria=11&q_CodMateria=4246

[Ele não é imitado, porque é inimitável. E sim, ele está fadado a recepções extremas de amor, eu o amo extremamente. E o compreendo também.]

2007-10-14T14:21:00.000-07:00

To all my lost friends I love the most…

Quando eu tinha uns 10, 11 anos, não sei ao certo, eu tava voltando da escola, minha mãe parou o carro no farol e do meu lado, na rua, tinha um cara, dando uns “tirinhos”, definhando, morrendo, devia pesar uns 30 quilos. Acho que nunca mais em toda a minha vida vi cena mais degradante. Me chocou de tal forma que me lembro nitidamente dela até hoje, fiquei completamente horrorizada. Algum tempo depois, o Skid lançou o clipe de “Wasted Time” e eu era fã já, passava no Disk MTV todo dia, era engraçado porque eu assistia TODO DIA, mas morria de medo desse clipe, por razões óbvias. Eu dormi dois anos com os meus pais por causa disso.

Pode parecer bizarro, mas eu acho que foi uma espécie de premonição. Eu sabia que a porra daquela letra e que toda a situação ia fazer parte da minha vida um dia. E fez, e faz.

Ah, me chamem de careta, chata e tudo mais, me chamem de blasé quando eu finjo que não ligo pra vocês, só pra vocês não me chamarem de chata mais uma vez. Mas a grande verdade é que eu ligo sim e eu ligo muito. Eu sinto toda a angústia de vocês o tempo todo. Eu penso em vocês o tempo todo e rezo e mando as minhas melhores vibrações, sempre.

Sempre...;(

http://www.youtube.com/watch?v=ln-je7K8RQo

This is how I feel...

Skid Row, “Wasted Time”

You and I together in our lives
Sacred ties would never fray
Then why can't I let myself tell lies
And watch you die every day?

I think back to the times
When dreams were what mattered
Tough talking youth naivete
You said you never let me down
But the horse stampedes and rages
In the name of desperation

[CHORUS]
Is it all just wasted time?
Can you look at yourself
When you think of what
You left behind?
Is it all just wasted time
Can you live with yourself
When you think of what
You left behind?

Paranoid delusions they haunt you
Where's my friend I used to know
He's all alone
He's buried deep within a carcass
Searching for a soul

Can you feel me inside your heart
As it's bleeding?
Why can't you believe you can be loved?
I hear you scream in agony
And the horse stampedes and rages
In the name of desperation

[CHORUS]

[SOLO]

You said you never let me down
But the horse stampedes, it rages
In the name of desperation

[CHORUS]

The sun will rise again
The earth will turn to sand
Creation's colors seem to fade to grey
And you'll see the sickly hands of time
Will write your final rhyme
And end a memory

I never thought you'd let it get this far, boy...

2007-10-13T09:21:00.000-07:00

2007-10-12T11:01:00.000-07:00

Elizabethtown.

Claire: I'm one of a kind.

...I'm impossible to forget, but hard to remember.

[Eu quase não gosto deste filme, quase não gosto de Cameron Crowe, quase não gosto da Kirsten, quase não gosto do Orlando Bloom, quase não gosto de Tom Petty...quase não gosto de filmes com a estrada, quase não gosto do mapa, do mapa!!!!]

...Now the wind is high and the rain is heavy

And the water’s rising in the levee

Still I think of her when the sun goes down

It never goes away, but it all works out...

[Tom Petty, "It's all work out"]

Ahh..é tão bonito! :)

2007-10-10T11:37:00.000-07:00

Singles.

Steve Dunne: My dad left home when I was eight. You know what he said to me? Have fun, stay single. I was eight.

Steve Dunne: Linda, uh, it's me. I had to call you. It's about midnight. I was just having many beers. And, uh, I just wanted to say what I should have said at the dock. I fucking chickened out when I acted casual, like Mr. Casual. I should have said it. You... belong... with... me! We belong together. And what really pisses me off is that, now that we're really talking, you thought i proposed to you only because you were pregnant. What's that about! I mean... hey, this is not the bathroom! And you know maybe if I had said some of these things at the dock it would have made a difference because, but I think we made a big mistake because, we had good times and we had bad times, but we had times. And I would like to start over. I would like to be new to you. I want to be new to you. I want to be Mr. New. So call me back if you want to. But this is the last time I'll call. And, if you really needed to know how I feel, how I really feel, that's how I feel. I love you. And that's something you should know, so I won't bother you again. So, good night. And good bye. And call me back. Good bye.

[Quotes from “Single” – Vida de Solteiro, filminho clássico do início dos anos 90...Cameron Crowe of course – Jerry Maguire, Almost Famous, Elizabethtown! – e como eu amava, como eu amava Alice in Chains – e ainda amo!]

Eu e as velharias que eu tiro do fundo do baú HAUAHAUAHAU, sensacional! O filme é cheio de aparições geniais, de Eddie Vedder, Chris Cornell a Tim Burton, fora a trilha sonora...

http://www.youtube.com/watch?v=i3FnQMSD4Zg
http://www.youtube.com/watch?v=ingN5hZzQio

Enjoy the music, the movie, Matt Dillon, Pearl Jam, Tim Burton! and Jerry Cantrell [pisciano, fantástico!] LOL!

... If I would, could you?

2007-10-08T12:53:00.000-07:00

Cansei de ser mais uma inerte.

Vou tentar ser breve, muita coisa eu penso, muita.

A coisa poderia começar de muitas formas.

Poderia começar com a reforma Penal e fazendo valer a justiça. Não sou, de forma alguma contra os Direitos Humanos, mas também não acho que as leis maleáveis [e totalmente ÚTEIS ao governo, principalmente ÚTEIS!] se dão em razão dos Direitos Humanos. Pois que dê trabalho pesado aos encarcerados para que ao menos se paguem e quem sabe até gerar lucros [pro país, pro país!]. E que não tenham tempo de ficar olhando pro teto e falando no celular, tramando, piorando a sua condição. E que os Direitos Humanos sejam respeitados nos presídios e que eles sejam bem distribuídos. Cada crime no seu lugar. Violência não se resolve através de mais violência, mas disciplina é fundamental.
Sou sim a favor de leis penais mais rígidas e não só de leis, mas de uma prática mais “agressiva”, PRINCIPALMENTE para os crimes hediondos, PRINCIPALMENTE para os crimes políticos e PRINCIPALMENTE para o tráfico.

A pobreza do país, a falta de saúde, educação, a precariedade dos presídios e até a falta de estabelecimentos carcerários suficientes pra enfiar a merda toda, isto é muito claro, e não tem novidade alguma!, não existiria se a corrupção acabasse. Esse país gera muita, mas muita grana mesmo. Tolerância Zero à corrupção, este seria um bom começo.
Gente sem medo, sem medo de ameaças. Um governo honesto. Pelo menos em sua base. Infelizmente isso não dá pra garantir no Congresso, mas que a corrupção do congresso seja combatida!

Voto opcional...República e Democracia de verdade. Chega de gente ignorante e incerta votando. Não estou de forma alguma criticando os ignorantes, diante da situação, a grande maioria não têm culpa de ser ignorante...pois que não votem até sua condição melhorar. E eu bem sei da burocracia que existe para que tudo isso possa acontecer.

Liberalismo Econômico...eu sei que isso não pode acontecer do dia pra noite. A reforma previdenciária por exemplo, levaria anos pra ser feita. Direitos adquiridos não podem ser assim tomados, mas que uma data fosse estabelecida e isso fosse gradualmente mudando até lá. Reforma tributária...impostos mínimos e necessários, por favor. Respeitando sempre o princípio constitucional que imposto sobre a mesma coisa não pode ser cobrado, mas infelizmente é.
Não vou ficar aqui explicando o Liberalismo Econômico, muito menos o Neo-Liberalismo, muito menos o que é uma minarquia, mas a partir do momento que as pessoas tiverem que depender delas mesmas, a coisa vai pra frente, porque vai doer no bolso. Interferência mínima do Estado. Ninguém vivendo de “esmola”. O país cresce.

E isso tudo e tudo mais que penso não é original, mas o país é cego.

Como eu escrevi, muita coisa eu penso. Se alguém quiser discutir, eu estou aqui. Eu penso em como fazer alguma coisa, eu tenho as minhas idéias de como começar isso e se alguém tiver mais idéias, eu gostaria muito de ter acesso a elas.

Defensores do PT (“Pobres” e Trambiqueiros) e do Lula, bem como defensores do PSDB (Democratas e “neo-liberais” de fachada!), bem como defensores de extrema-esquerda, bem como capitalistas fervorosos, eu não tenho nada em comum com vocês. O partido do qual eu faço parte ainda não foi concebido.

...Revolução.

2007-10-07T19:22:00.000-07:00

"Desapareceu aquela cara que não parava de me olhar. A pressão deixou de se fazer sentir. Aqui só existem chávenas de café vazias e cadeiras onde ninguém se senta. Aqui só existem mesas vazias e ninguém jantará nelas esta noite. Deixem-me entoar o meu cântico de glória. Que o céu seja louvado pela bênção da solidão. Deixem-me estar só. Deixem-me atirar para longe este véu do ser, esta nuvem que muda ao ritmo da respiração, consoante seja dia ou noite e durante todo o dia e toda a noite. Mudei enquanto estive sentado. Vi o céu mudar. Vi as nuvens cobrirem-se de estrelas e libertarem-nas para de novo as cobrirem. Deixei de ver as alterações por elas sofridas. Ninguém me vê e também eu deixei de mudar. Que o céu seja louvado por ter removido a pressão do olhar, a solicitação do corpo, e toda a necessidade de mentiras e frases. O meu bloco-notas, coberto de frases, caiu ao chão. Está debaixo da mesa, pronto a ser varrido...”

[Virginia Woolf, "The Waves".]

2007-10-04T22:49:00.000-07:00

Odeio esperar.

“Também tenho uma dificuldade incrível para me definir. A primeira frase, “contra o individualismo”, de cara já me grila. Eu não sei MESMO se sou contra o individualismo. Em processo terapêutico, e com uma formação literária onde as influências maiores creio que foram Lispector, Virginia Woolf, Proust, Drummond, Pessoa, por aí – não sei se posso afirmar isso, me entende? Pelo menos agora, eu não me sinto seguro.”

[Caio, em uma de suas cartas para Luiz Fernando Emediato, sobre um projeto para o qual tinha sido convidado.]

Tenho feito pesquisas e mais pesquisas sobre a personalidade de Caio, porque to morrendo de medo de assistir DV...andei lendo críticas dizendo que faltou carisma em Eriberto Leão na interpretação do Caio. A crítica, claro veio de um ser completamente ignorante que provavelmente só leu “Onde Andará Dulce Veiga?” na vida, é nitidamente um cara que não leu mais nada e não sabe nada sobre Caio Fernando Abreu.

Tem mais uma coisa que me intriga. As pessoas falam do personagem “Caio”, como se ele fosse pura ficção...bando de gente ignorante, Deus! Qualquer pessoa que leia Caio, que o conheça um pouco que seja, e isso não precisa de grandes pesquisas, sabe que apesar da estória ser fictícia, o Caio do livro é o próprio Caio Fernando Abreu...o livro descreve a fase em que ele tava falidasso e foi trampar no jornal “O Estado de São Paulo”, por mais que o jornal, no livro, tenha um nome fictício. Nem o próprio nome dele mudou...ele se auto-descreve completamente o tempo todo. O tal Luiz Fernando Emediato era o editor-chefe dele no Estadão e é o mesmo do livro - e ele o descreve exatamente como é – ou como era na época, exatamente da forma como Caio o via: um idiota e estou com raiva desse cara também HAHAHAHA.

Mas na realidade o que me deixa com medo mesmo, é essa tal falta de carisma descrita, tenho medo, muito medo de que tenham mostrado só o lado depressivo e cético dele – difícil de acreditar já que esse livro, em particular, tem “happy ending”, principalmente pro Caio. Mas ele era assim, cheio de paranóias, mas sempre via uma luzinha no fim do túnel, era uma pessoa que vivia renascendo, cheio de novas esperanças.

É engraçado, tantos escritores ao longo de suas vidas mudaram sua essência...Camus, Nietzsche, Blake, muitos e até Oscar Wilde. Caio é sempre a mesma coisa. SEMPRE, através de diferentes realidades e situações, digo na essência, claro que ele mudou de opinião sobre algumas coisas, mas o essencial sempre foi o mesmo. É o único que eu não tenho nenhuma “oposição” [não encontrei palavra melhor, mas deve haver alguma]. Discordo de Oscar Wilde, que AMO, em vários momentos da vida dele, mas me alegra muito que seu fim tenha se dado com opiniões que eu acolho. Não é egoísmo, não é que eu queira sempre concordar com ele, ter empatia sempre por ele, não é isso, de todas as suas mudanças, eu o amo, mesmo nas fases em que eu não concordava com as suas opiniões ou com sua essência modificada. Eu aceito saca? Não estou criticando as mudanças, eu mesma vivo mudando. Mas pelas mudanças as pessoas se tornam qualquer coisa de misteriosas ou até “inacessíveis”, é isso que torna Caio diferente pra mim. Ele não é mistério, ele não é inacessível. É como se eu realmente o conhecesse. É como se fosse meu amigo. E sabe como é né? Mexeu com meus amigos, te levo pro inferno uhAHHUA.

Estou me contorcendo juro, e o raio do DVD não chega.

[T.G.I. Friday's! :D Bebam até cair, mas não deixem o nariz sangrar...by the way, estou tão feliz, meu irmão que eu não sabia se tava vivo ou morto, saiu da merda e está finalmente recuperado! Infelizmente algumas tragédias grandes tiveram que acontecer, mas é como eu disse, é assim que a coisa termina...vidas têm que ser tomadas para que outros sobrevivam.

As pequenas coisas me fazem sempre feliz, mas tenho que admitir que esse tipo de grande coisa, esses milagres me fazem amar a vida cada dia mais. Me faz ter mais fé nas pessoas, me enchem de esperança.]

2007-10-04T10:13:00.000-07:00

Stereophonics.

De toda a "nova safra" musical [eles não são novos, mas a notoriedade é nova], impressionante como eu praticamente sinto empatia somente pelos britânicos e pelo indie. E de todos eles, Stereophonics é definitivamente a banda de que eu mais gosto...sem me apegar aos hits do "momento" [já apegada também], devo dizer que é genial, tanto em letras como no barulho. Genial.

Completamente viciada, recomendo ;)

Watch out:

http://www.youtube.com/watch?v=iUHjDJxkcSE

"Dakota"

Thinking ‘bout thinking of you
Summertime think it was June
Yeah think it was June
Laying back, head on the grass
Children grown having some laughs,
Yeah, having some laughs.

You made me feel like the one,
Made me feel like the one, your one.
You made me feel like the one,
Made me feel like the one, your one.

Drinking back, drinking for two
Drinking with you
When drinking was new
Sleeping in the back of my car
We never went far
Didn't need to go far.

You made me feel like the one,
Made me feel like the one, your one.
You made me feel like the one,
Made me feel like the one, your one.

I don’t know where we are going now. (2x)

Wake up cold coffee and juice,
Remembering you, what happened to you?
I wonder if we’ll meet again?
Talk about life since then,
talk about why did it end.

You made me feel like the one,
Made me feel like the one, your one.
You made me feel like the one,
Made me feel like the one, your one.

I don’t know where we are going now. (2x)
So take a look at me now. (8x)
Take a look at me now.
So take a look at me now. (8x)
Now.

(L)

;*

2007-10-03T23:53:00.000-07:00

Serendipidade...

Lá vem a Tatiana de novo com esse papo de serendipidade...

Mas não posso fazer nada, minha vida é cheia delas. E vim aqui hoje contar uma delas e podem acreditar que isso tem um propósito.

Isso vai começar de um jeito e terminar de outro, mas o que importa realmente é o espaço entre uma coisa e outra [Celine em "Before Sunrise" fala de qualquer coisa sobre Deus ser o espaço entre as pessoas, sobre ele não viver em mim ou em você, mas no espaço, na compreensão e na empatia, ou no esforço de tais ações.] Citei Deus pra dizer que tudo isso tem muito a ver, o serendipismo, a magia, as escolhas, o esforço e tudo mais, mas já estou devaneando. Let's cut it.

Pois bem, terei que citar muitos serendipismos pra chegar aonde quero.

Há alguns anos atrás minha sobrinha conheceu um cara de águas no ICQ [anos mesmo uauhahua] e "xavequinho vai-xavequinho vem", ela marcou um encontro com ele, mas pediu que eu fosse junto. Bom, o encontro dela não rendeu em nada, quem ficou com o cara fui eu. Coincidentemente, nessa época eu era apaixonada pelo inimigo mortal desse cara, inimizade da qual eu não tinha conhecimento. Esse tal cara se apaixonou por mim, mas eu peguei pavor dele, afinal de contas eu era apaixonada por outro e sei lá, eu achava ele meio estranho. Meses mais tarde, briguei com o cara que eu era apaixonada e o meu pseudo-relacionamento com ele acabou. Semanas mais tarde me apaixonei por aquele pelo qual eu tinha qualquer coisa de pavor, que demonstrou ser uma pessoa muito bacana, talvez porque eu tivesse deixado o meu preconceito em relação à ele de lado. Inevitavelmente, ao me apaixonar por ele, a paixão dele por mim acabou - HAAHAHAHHAHA - como quase sempre acontece.

Bom, mesmo assim, nos tornamos grandes amigos e ainda somos até hoje, como irmãos, mesmo, ele é um dos meus irmãos mais queridos.

Ele assim como eu, ama hard rock, hoje em dia ele mora em Londres, ele é baterista e está lá há dois anos tentanto carreira...[ele veio no natal e ficou dois meses..aliás, saudades monstras, porque em dois meses praticamente não houve um dia sequer que eu não tenha passado com ele, mas essa informação é desnecessária, só me deu saudade.] Enfim, enquanto ele ainda morava no Brasil, ele ainda morava em águas, eu morava em Sampa [logo depois ele se mudou pra Sampa também], mas sempre vinha pra águas, minha mãe já morava aqui e tal, um dia ele me disse que tinha descoberto que o dono do site "hard times" era de águas - era um dos sites mais famosos assim da época, mas se eu for descrever como era o cenário hard rock nessa época isso vai ficar longo demais, então vou me conter no básico. Pois bem, esse meu amigo mandou vários e-mails pra esse cara a fim de conhecer, afinal, não tem muita gente por aqui que curte Hard Rock e tal e o cara era influente no meio e tal, então me pediu [já que eu era mulher e tinha mais chance de resposta] que eu mandasse um e-mail pro cara e sim, ele me respondeu.

O mais engraçado é que o cara, na época, morava no meu bairro, pertíssimo da minha casa, dá pra ir a pé, do lado mesmo, menos de cinquenta passos e enfim, nos tornamos amigos. Nunca tive um "amigo-vizinho", isso foi realmente legal. E essa amizade, que existe até hoje, apesar da correria toda [ele tá morando em Socorro, os pais dele ainda moram aqui do lado, eu nessa vida de "náufraga" UUAUHUAHAUHA, que ninguém me vê mais], é uma amizade foda, mesmo. Esse cara já fez muito por mim, muito mesmo, ele é extraordinário, ele foi uma dádiva na minha vida, nos piores momentos possíveis. Ele sempre escreveu pra caralho, anos atrás me deu de presente um livrinho de poemas dele fantástico e tal, é um cara super preocupado com política e tudo mais e um sentimentalóide como eu e obviamente, isso pode ser percebido pelo título do site do qual ele era dono, ele é fã incondicional de Bon Jovi.

Mas eu contei tudo isso pra dizer que hoje ele veio aqui em casa, me dar de presente um exemplar do primeiro livro dele que acabou de ser publicado..."Já estava assim quando eu cheguei", um livro que claro, por ter sido escrito por um amigo tão querido e não somente por isso, mas pelo livro ser de uma forma simplista, acessível, filosófica - genial - eu devorei em muito pouco tempo.

E gostaria de transcrever um diálogo entre Deus e o personagem principal.

DEUS: ..."Eu não fiz ninguém, eu criei o Universo, e o Universo se desenvolve livremente.

Cláudio: Mas a bíblia sagrada diz que o senhor nos fez! Sua imagem e semelhança.

DEUS: As bíblias sagradas dizem um bocado de coisas...E todos os trilhões de bilhões de planetas com raças inteligentes têm quarenta ou cinqüenta bíblias e livros sagrados que dizem coisas erradas sobre mim...

Cláudio: E o Senhor fica zangado?

DEUS: Bom, na verdade eu não leio. É mais simples do que ficar quebrando a cabeça de tristeza porque as pessoas mentem a meu respeito. Às vezes, quando algo nos faz infeliz, o melhor é deixar pra lá, procurar outra coisa para ocupar a mente...

Cláudio: Então o Senhor não pune quem escreve as mentiras?

DEUS: Não, realmente. Primeiro de tudo, lembre-se que só porque uma pessoa não diz a verdade, não significa que esteja mentindo, talvez esta pessoa esteja simplesmente dizendo uma verdade pessoal, algo que pra ela é verdade...Além disso, a Vingança não faz parte da minha natureza Cláudio.
A melhor vingança é viver bem, é sublimar o mal que nos fazem. Além do mais, se eu fosse punir todos os seres-vivos que têm ou pregam idéias errôneas sobre mim, simplesmente não restaria absolutamente ninguém no Universo. O mais importante de tudo, Cláudio, é que este é um Universo totalmente livre.

Cláudio: Livre?

DEUS: Livre, meu filho, livre. Pode haver palavra mais doce do que LIBERDADE? Não há nada que eu preze mais no mundo. Sabe porque você nasceu feio?

Cláudio: Não.

DEUS: Porque você nasceu livre! Eu não comando sua vida meu filho, você é totalmente e absolutamente livre.

Cláudio: Mas e o planeta Terra? Toda aquela violência, maldade e crueldade com os animais?

DEUS: É claro que não aprecio a maldade humana...A forma como o planeta e os animais são massacrados...Mas isso é uma questão de escolha. Se eu metesse meu nariz onipotente em tudo o que acontece em cada planeta do Universo, este não seria um Universo livre. Em todos os confins da realidade, em trilhões de planetas eu ouço seres-vivos rezando para mim todos os dias e todas as noites, e você sabe o que eles dizem?

Cláudio: O quê?

DEUS: Eles me dizem QUE TÊM FÉ EM MIM. Então eu fico feliz por saber que me amam, mas não ficaria triste caso não me amassem...A liberdade é mais importante do que tudo Cláudio. E eu sempre respondo aos que rezam a mim, silenciosamente eu respondo a cada uma das orações.

Cláudio: E o que o senhor responde?

DEUS: Eu digo: E EU TENHO FÉ EM VOCÊS.

Então estremeci. Lágrimas de alegria invadiram a minha alma. Senti-me o mais feliz de todos os seres vivos de todo o Universo.

Neste momento, Ele me disse que precisava partir, pensei em pedir que ficasse por mais alguns minutos, mas Deus virou-se para mim e disse:

DEUS-TODO-PODEROSO: Cláudio...Vou te contar um último segredo sobre o Universo, não conte para ninguém, mas JÁ ESTAVA ASSIM QUANDO EU CHEGUEI...

***

Queria lembrar da frase exata da Clarice, uma de suas muitas sobre liberdade...mas era algo como..

"Liberdade, palavra que não há quem explique e não há quem não entenda."

2007-10-02T14:25:00.000-07:00

Artista completo não? Alguém já teve acesso ao original de "The marriage of heaven and hell"? Belíssimo...assim como todas as ilustrações de Blake.

Mas não vim falar de Blake e sim de Wilde...dá-lhe mais trechos de "A alma do homem sob o socialismo"...

"Deve-se observar que o Individualismo não se apresenta ao homem com alguma enjoada cantilena sobre o dever, que significa tão-só-fazer o que os outros querem porque assim querem; ou alguma cantilena abominável sobre auto-sacrifício, que é tão-só uma sobrevivência da mutilação selvagem. De fato, ele não surge com nenhuma exigência ao homem. Surge do homem, inevitável e naturalmente. Este é o ponto a que tende todo desenvolvimento. É a diferenciação a que evoluem todos organismos. É a perfeição que, inerente a toda forma de vida, anima toda forma de vida. Assim, o Individualismo não exerce nenhuma coação sobre o homem. Diz-lhe, pelo contrário, que não permita que nenhuma coação se exerça sobre ele. Não tenta forçá-lo a ser bom. Sabe que ele é bom quando deixado em paz. O homem desenvolverá o Individualismo a partir de si mesmo, como o está agora desenvolvendo. Perguntar se o Individualismo é possível é como perguntar se é possível a Evolução. A Evolução é a lei da vida, e não há evolução senão rumo ao Individualismo. Onde essa tendência não se manifesta, trata-se de um caso de crescimento interrompido artificialmente, de doença ou de morte.

O Individualismo será natural e altruísta. Afirma-se que uma das conseqüências da descomunal tirania da autoridade é que as palavras, completamente desviadas de seu sentido próprio e verdadeiro, são usadas para expressar o anverso de sua exata significação. O que é verdadeiro para a Arte, é verdadeiro para a Vida. Hoje é costume chamar um homem de afetado se ele se veste como lhe aprazo Mas, ao fazê-lo, ele está agindo de uma maneira perfeitamente natural. A afetação, nesse caso, consistiria em se vestir conforme as opiniões do alheio, que, por serem a da maioria, provavelmente serão muito estúpidas. Ou então é costume chamar egoísta a um homem cuja maneira de viver lhe pareça a mais adequada para a expressão plena de sua individualidade; em verdade um homem cujo objetivo primordial na vida seja o aperfeiçoamento de si mesmo. Mas esta é a maneira como todos deveriam viver.

Egoísmo não significa viver como se deseja, mas sim pedir aos outros que vivam como se deseja. E altruísmo significa deixar a vida de outrem em paz, não interferir nela. O egoísta sempre visa criar em torno de si uniformidade absoluta. O altruísta reconhece satisfeito a diversidade, aceita-a, concorda com ela, desfruta-a. Não é egoísmo pensar por si mesmo. Um homem que não pensa por si mesmo, simplesmente não pensa. É demasiado egoísmo exigir que o próximo deva pensar da mesma forma e sustentar as mesmas opiniões. Por que deveria?

Se ele tem a faculdade de pensar, irá provavelmente pensar de modo diferente. Se não tem, é uma crueldade exigir-lhe pensamento de qualquer espécie. Uma rosa vermelha não é egoísta por querer ser uma rosa vermelha. Mas seria terrivelmente egoísta se quisesse que as demais flores do jardim fossem tanto rosas quanto vermelhas. Sob o Individualismo, as pessoas serão perfeitamente naturais e altruístas, conhecerão os significados dessas palavras e irão compreendê-los na vida, que tomará a forma da liberdade e da beleza. Tampouco os homens serão egoístas como são agora. O egotista é aquele que impõe exigências aos outros, e o Individualista não desejará tal coisa, pois não terá prazer nela. Quando o homem tiver compreendido o Individualismo, terá também compreendido a solidariedade e a praticará livre e espontaneamente. Até hoje dificilmente o homem tem cultivado a solidariedade. Ele é solidário apenas na dor, e a solidariedade na dor não é a forma mais elevada de solidariedade.

Toda solidariedade é pura, mas na dor tem sua forma menos pura. Está maculada pelo egotismo. Está inclinada a se tornar mórbida. Há nela um certo temor por nossa própria segurança. Temos medo de que nós próprios venhamos a ficar como o leproso ou o cego, e ninguém se importe conosco. Além do mais, tal solidariedade é muito limitada. Deveríamos ser solidários com a vida em sua totalidade, não apenas na dor e na doença, mas também na alegria, na beleza, na energia, na saúde e na liberdade. A solidariedade mais ampla é, naturalmente, a mais difícil: exige maior altruísmo. Qualquer um pode se sentir solidário na dor sofrida por um amigo, mas é preciso uma natureza muito superior - a natureza de um verdadeiro Individualista - para se sentir solidário no êxito alcançado por um amigo."

...O Prazer é a medida da natureza, seu sinal de aprovação. Quando um homem está feliz, ele está em harmonia consigo mesmo e com seu meio.

2007-10-01T00:28:00.000-07:00

Vegetarianismo X Natureza X Ideologia X Vocação X Auto-destruição.

[Antes de dar início ao tema, gostaria de esclarecer que essa é a MINHA opinião e que respeito a opinião de todo e qualquer vegetariano, INCLUSIVE de uma de minhas melhores amigas, Íris que é vegetariana. E de todos os meus demais amigos e pessoas queridas que também são. Gostaria de esclarecer também que não sou a pessoa mais carnívora do universo e que isso é de nascença. Simplesmente não gosto e nunca gostei, nem nunca fiz questão de carne vermelha, com algumas exceções, como hambúrguer por exemplo. Detesto carne de porco e aqueles leitõezinhos de natal me causam um desconforto enorme, pra não dizer repulsa. Porém adoro filé de frango, frios em geral e PRINCIPALMENTE sou doente por comida japonesa e por toda e qualquer carne que venha do mar. Gostaria de dizer previamente também que no caso da Íris, que é um caso que conheço bem, a repulsa dela por carne, assim como a minha em certos aspectos foi algo que sempre a acompanhou, mas que depois por questões ideológicas se tornou real e rotineira e que respeito, como já disse, as razões que levaram ela a se tornar isso. Eu não estou tratando de pessoas específicas aqui, estou abordando o tema de forma geral, sem o objetivo de ofensa a quem quer que seja. Resolvi escrever sobre o assunto simplesmente porque venho pensando nele já há algum tempo, porque estava cogitando, talvez, o vegetarianismo, diante do amor que venho cultivando ultimamente pelos animais e não só por eles, mas também por todas as coisas “mortas” e “vivas” no geral, mas que depois de refletir muito, cheguei ao termo de que não quero ser vegetariana, por razões diversas.]

Só gostaria de expor algumas das coisas que andei pensando, algumas que ainda não consegui compreender. Coisas como: Qual a diferença entre deixar de comer carne, mas comer ovos? Comer ovos não seria o mesmo que comer um feto? Não só os ovos, mas qualquer laticínio, pois é um produto animal e os animais explorados na indústria de laticínios vivem mais tempo do que os que são usados por sua carne; são ainda mais maltratados durante suas vidas e acabam indo parar no mesmo matadouro, depois do que consumimos sua carne, da mesma forma. Se formos pela mesma linha de raciocínio do respeito à vida, então não deveríamos comer vegetais também, porque é uma forma de vida também e quem garante que os vegetais não sentem dor ou sofrimento?

Porque algumas pessoas vegetarianas que prezam tanto, por ideologia, a vida dos animais e as formas como sua carne é comercializada, digo, o abatimento e tudo mais, se auto-destroem? Porque fumam? Porque usam drogas? Porque maltratam os humanos e a si próprios? Será que as pessoas se acham tão lixo que julgam o resto dos animais melhores que os homens, que si mesmo? Porque não se elevam a um nível de igualdade aos outros animais? Os próprios animais se comem, se caçam, por fome, por necessidades biológicas de proteína e tudo mais, é assim que a natureza é. São naturais como nós. E assim como nós, existem os “bons” e os “maus”. Um exemplo básico, no caso de Pit Bulls, onde alguns são extremamente dóceis, enquanto outros são assassinos. E assim como eles, existem exemplos em toda a natureza.

Posso entender que uma pessoa por qualquer coisa de “vocação” não coma carne, porque não gosta de comer carne. Posso até compreender que uma pessoa ame os animais e por isso não como a sua carne. Mas não posso entender que uma pessoa que seja vegetariana se rebaixe e rebaixe a sua própria natureza e a humanidade em geral, se auto-destruindo e menosprezando seus semelhantes das mais variadas formas possíveis.

O que quero dizer é que esse mundo é maluco mesmo, que entre nós existe sim muita maldade e não só entre nós, mas em toda a natureza, porque ela assim o é: contraditória, paradoxal. Existe o feio, mas também existe o belo. Existe a sobrevivência, existe a vocação, existe o agreste, o selvagem, existe o oposto de tudo isso e muito mais. E tudo isso precisa existir. O homem não pode odiar a sua humanidade nem a si mesmo, nada que existe pode. Ele deve aceitar a sua condição, mesmo que não concorde com determinadas atitudes de seus semelhantes.

E diante de tudo isso, depois de pensar muito, decidi continuar seguindo a doutrina da natureza, aonde me enquadro e até mesmo ao naturalismo artístico e literário, realista, sem deixar de excluir, de forma alguma, todo e qualquer aspecto repugnante que provenha de toda e qualquer natureza, inclusive da minha, sem jamais esquecer-me, que diante de toda repugna que existe em nossa e em toda existência, o belo é tão maior e tão mais potente que me permite ao mesmo tempo em que como um temaki ou um sanduíche de peito de perú, fazer carinho no meu cachorro, me emocionar vendo o pôr do sol, chorar ao ver animais sendo mortos por suas peles, chorar ao saber que tem amigo meu perdido em beco atrás de cocaína, sem saber se ainda ta vivo ou morto, sorrir ao ver uma criança linda e contemplar tudo de belo que me rodeia - por mais que chore pelo feio...que existe tão e somente para aprendermos o dom da contemplação do belo.

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2007-09-28T22:16:00.000-07:00

Serendipity.

Serendipismo é arte de fazer descobertas felizes ao acaso.

"Serendipidade (ainda um neologismo pois não consta nos dicionários) tem origem na palavra inglesa serendipity, por vezes também traduzida como serendipitia, significa: a característica de se descobrir por acidente algo bom ou valioso enquanto se tenta descobrir outra coisa.

Considerada como uma forma especial de criatividade ou uma das muitas técnicas de desenvolvimento do potencial criativo de uma pessoa adulta. Aplica-se a descobertas “casuais” como a eletricidade animal (Galvani), a pilha elétrica (Volta)...

Muitas outras coisas com as quais convivemos diariamente são resultados da serendipidade: o tubo de raios catódicos não foi inventado para ser “tubo de imagem de televisão”. A linha telefônica não foi inventada para transmitir informações de computador. O próprio computador não foi inventado para ser uma usado da forma tão banalizada como é usado hoje em dia."

Fonte: Wikipédia

"A palavra serendipismo tem sua origem relacionada à estória do livro entitulado “Os Três Príncipes de Serendip”, publicado em Veneza, 1557, por Michele Tramezzino. Comenta-se que Tramezzino referenciou Serendip no título do livro porque a ilha transmitia uma sensação um tanto exótica em 1555, época em que o livro havia sido elaborado.

A estória narrada no livro remonta à tempos antigos onde havia um reino no extremo oriente governado pelo rei Giaffer, que tinha três filhos. Sendo o rei um bom pai e tendo preocupação com a educação deles, então o rei decidiu que era preciso dotar seus filhos não apenas de grande poder, mas também de todos os tipos de virtudes que um príncipe pudesse precisar. Assim, o rei viajou por toda a ilha em busca dos melhores tutores, sendo cada um deles especializado em um campo distinto bem como confiou a eles o treinamento de seus filhos.

Como os filhos do rei eram dotados de grande inteligência, logo se tornaram altamente treinados em artes e ciências. Quando o rei foi informado disto, ele reagiu com certo ceticismo e convocou seu filho mais velho a assumir o reino, anunciando que iria se aposentar. Seu filho mais velho, então, recusou-se a assumir o reino e disse que seu pai era mais sábio e deveria governar até a morte. O mesmo ocorreu com os outros dois filhos quando foram chamados pelo rei.

Embora o rei tivesse ficado surpreendido pela sabedoria apresentada por seus filhos, ele decidiu enviá-los numa longa jornada para que pudessem adquirir experiência empírica.

Os três príncipes saíram, então, de Serendip e seguiram a caminho do reino de um poderoso imperador chamado Beramo. Durante sua estada nesse reino, diversas ocorrências são elucidadas pelos três príncipes, impressionando o imperador Beramo pela sagacidade deles.

Assim, Beramo os convida a permanecer em seu reino. Durante esse período, os três príncipes recebem várias tarefas do imperador, sendo todas elas cumpridas. Todavia, enquanto os príncipes estiveram ausentes do reino na execução de uma tarefa, Beramo passa por um sofrimento por causa de uma paixão. Isto é narrado no livro através de 7 poemas e ao final os três príncipes com sabedoria ajudam o imperador a superar o sofrimento. Depois disso, eles retornam a Serendip e a estória termina com os três príncipes tornando-se em sábios governantes.

Em função dessa estória, Horace Walpole (1717-97), filho do primeiro ministro Robert Walpole, antiquário e autor do romance gótico “The Castle of Otranto” (Londres, 1765), usou a palavra `serendipity’ em uma de suas correspondências para o enviado do rei George II (Florença). Pode-se dizer que este foi o primeiro registro encontrado da palavra e esta correspondência juntamente a outras encontram-se contidas nos 31 volumes de correspondências de Horace Walpole (New Haven, 1937), editado por Wilmarth Sheldon Lewis.

O interessante nessa estória é que, enquanto os três príncipes viajavam, eles estavam sempre fazendo descobertas por acidente bem como por sagacidade de coisas que não estavam sendo buscadas. A sagacidade acidental das descobertas dos três príncipes é o principal aspecto caracterizando o serendipismo."

Fonte: http://www.espacoacademico.com.br/013/13mendes.htm

E eis que através de um filme que vi por acaso há algum tempo atrás [ "Serendipity" ou "Escrito nas Estrelas" ] me deparei com a palavra. Outro dia por acaso, estava na casa da Thais, ela foi dormir, eu estava sem sono e fui assistir um DVD...estava escolhendo qual iria assistir, quando me deparei com o mesmo filme...que aliás eu queria há séculos. Perguntei pro Arnaldo (pai da Thais) se ele podia copiar pra mim...ele disse:
-Não gosto desse tipo de filme, pode levar pra você.

:D

Hoje, coloquei "Asas do Desejo" pra assistir com minha mãe, mas ela detestou desde o começo e pediu um romance água com açúcar. Coloquei "Serendipity" pra assistirmos.

E desde então compreendi...

Who Am I?

..."Serendipity".

2007-09-26T21:47:00.000-07:00

Essas adaptações...

Eu já dei um jeitinho de encomendar o meu DVD pirata de "Onde andará Dulce Veiga" [ por 8 reais!!! ], porque eu li uma coisa e não estou gostando...

Eis o que li:

"Onde Andará Dulce Veiga? baseia-se no livro de Caio Fernando Abreu sobre um aspirante a escritor, transformado em repórter, que investiga o desaparecimento de uma famosa cantora dos anos 60. Dulce Veiga era uma estrela. Um dia, em pleno SET DE FILMAGEM (???), ela deveria entrar por uma porta do cenário, mas a porta permaneceu fechada. Dulce sumiu. Virou mito e, agora, o repórter descobre que a vocalista de uma nova banda, Vaginas Dentadas, é sua filha. Por meio dela, ele ingressa num mundo de criação, mas também de vício e perversão, com homossexualismo masculino e feminino drogas, etc. O herói APAIXONA-SE PELA GAROTA, mas ela, além de lésbica, TENTA CONVENCÊ-LO DE QUE É GAY ENRUSTIDO. E, a todas estas, Dulce pode estar viva - na AMAZÔNIA(?????)."

A fonte é o site do Estadão bixo!

Mas que porra é essa? Dulce Veiga não era atriz, era cantora...ela sumiu no dia da estréia do show e não do set de filmagens!!! Cainho não se apaixona pela filha bizarra da Dulce Veiga e ela nunca tentou convencer ele de que ele era gay enrustido, ele era ASSUMIDAMENTE bissexual! E apaixonado por PEDRO! E de onde tiraram a porra da Amazônia, pelo que eu me lembre não tem porra de Amazônia nenhuma, vou até ler de novo pra ter certeza ABSOLUTA, porque a quase absoluta eu já tenho.

SÓ POR DEUSSSS!

Se mudaram uma vírgula do livro do Cainho, eu vou dar a cria. ODEIOOOOO ISSO!

AI QUE RAIVA ARGH! É por isso que eu tenho medo do que vai sair da adaptação de "On the Road"...Gez, q medo! Se bem que no Walter Salles eu até que "confio"...bem "naquelas".

2007-09-26T20:08:00.000-07:00

Hasta la victoria, siempre!

Apesar de ser hoje em dia uma rendida ao capitalismo, mais no sentido do liberalismo econômico da coisa etc etc, eu amo esse cara, sempre amei, sempre vou amar.

Nunca jamás terei vergonha de usar minha camiseta capitalista UHAUHAHUUAH vermelha de dez anos atrás mais desbotada do que eu, com a cara dele estampada.

"Os poderosos podem matar uma, duas até três rosas, mas nunca deterão a primavera."

;(

"Somos muito poucos para nos dividir. Tudo nos une, nada nos separa." [ É, assisti de novo pela 645373957464 vez, eita maniazinha de rever os filmes, reler os livros! ]

Sinto até uma ponta de inveja salubre pelo idealismo revolucionário de todo e qualquer marxista, afinal de contas, sou uma rendida, talvez por ter deixado de acreditar na beleza da revolução nos dias de hoje, talvez por não saber viver sem determinadas coisas que só o capitalismo pode me dar. Talvez porque eu nunca fui, nem nunca serei de forma alguma algo equiparável a uma revolucionária true. E assim me escondo no meu altruísmo egoísta e pequeno.

Mas aceito minha condição e sigo admirando, somente.

Cada um carrega o peso que aguenta não é mesmo? Estou longe de Che que pagou com a vida um ideal belíssimo, estou longe de Gez que carregou todas as tragédias de ontem, hoje e sempre nas costas.

Faço o que posso, o que aguento - ou não.

Mas já comecei a divagar de novo, NÃO! Estou muito bem sem isso há semanas, obrigado.

Só vim aqui dizer que "Fuser" é muito lindo.

2007-09-26T10:34:00.000-07:00

Eriberto Leão e Jim Morrison.

O Eriberto, na entrevista de ontem no Programa "Sem Censura" que passa na TVE, disse, dentre outras coisas do seu projeto sobre desmascarar a verdadeira história do Jim.

Como todos sabemos, Jim, cansado da vida dopante das drogas, abandonou o The Doors, Los Angeles e se mandou pra Paris pra se dedicar à escrita de roteiros de cinema, curso no qual ele se formou, sem nunca, portanto, ter abandonado o alcolismo.

O que Eriberto acrescentou é que depois de inúmeras pesquisas, o que ocorreu foi o seguinte: A Pam era viciadona em heroína e Jim saiu pra comprar pra ela, teve uma recaída, se entupiu de cocaína e bebida e seus amigos se cagaram de medo de levar ele pro hospital e ele morreu.

The End.

O triste é que as pessoas se espelham no que ele mesmo abominou no fim de sua vida. Pois é, até Jim Morrison se ligou que essa vida NÃO DAVA! E tentou fugir dela...pena que não conseguiu. E todo mundo que me conhece sabe que eu não consigo escutar mais do que três músicas seguidas do The Doors que eu durmo, mas não é que eu não goste, isoladamente eu gosto, eu só não aguento escutar demais, é viagem demais que me causa sonolência. Mas do Jim, em especial, pessoa, eu sempre gostei. Quanto às especulações sobre a morte dele...whatever...o que importa é que o cara tentou sair, tentou evoluir, sair da merda, pelo menos ele tentou e se fudeu na recaída. É nisso que as pessoas deviam se espelhar...se não fosse a recaída, ele poderia estar aqui até hoje e ter nos dado mais 6556659256 presentes.

Só uma curiosidade: "On the Road" de Jack Kerouac influenciou várias celebridades. Reza a lenda que Jim Morrison fundou o The Doors após essa leitura.

"If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is, infinite."

[William Blake, "The Marriage of Heaven and Hell" (L)].

;*

2007-09-25T13:35:00.000-07:00

Eriberto Leão.

Confesso que sempre paguei um pau pra esse cara. Porém tinha um preconceito horroroso pelo fato da tiazinha ser o amor da vida dele HAUAHAUAHAAU.

Mas nossa, hoje ele tava dando uma entrevista na TV...aí minha mãe me chamou pra ver..ela disse:

-Filha vem ver isso, esse cara parece você falando...

HAUAHAUAHAAU e não é que parecia mesmo...nossa virei fã...não por ele falar como eu, ele é 643283482658 mais inteligente e culto do que eu [eu sou uma formiga], mas temos idéias muito parecidas mesmo e gostos também.

Aí fui fuçar na vida do cara no Google...e me deparo com a informação de que ele fez o papel de Caio Fernando Abreu no longa de "Onde andará Dulce Veiga?"..pirei! HAHAHAHHAH

Pirei mais ainda por saber que até dia 4 de outubro o filme tá lotando as salas do Leblon 1....poxa, alguém me leva pro Rio pra assistir? :S

Agora sou fã mesmo, casava.

;*

2007-09-23T21:08:00.000-07:00

'90s

Putz, os anos 90 tem umas coisas sensacionais hahahaha, meu amigo Dalton tirou uma hoje do fundo do baú, surtei UHAHUAUHAUHAUHA :)

Jesus Jones, "Right Here, Right Now"

Right here, Right now

A woman on the radio talked about revolution
when it's already passed her by
Bob Dylan didn't have this to sing about you
you know it feels good to be alive

I was alive and I waited, waited
I was alive and I waited for this
Right here, right now
there is no other place I want to be
Right here, right now
watching the world wake up from history

I saw the decade in, when it seemed
the world could change at the blink of an eye
And if anything
then there's your sign... of the times

I was alive and I waited, waited
I was alive and I waited for this
Right here, right now

I was alive and I waited, waited
I was alive and I waited for this
Right here, right now
there is no other place I want to be
Right here, right now
watching the world wake up from history

Right here, right now
there is no other place I want to be
Right here, right now
watching the world wake up from history

Right here, right now
there is no other place I want to be
Right here, right now
watching the world wake up...

http://www.youtube.com/watch?v=QtYBQXIeLRw

;*

2007-09-22T15:30:00.000-07:00

Sobre ontem...

"...sabia que tinha alguma coisa fora do lugar em mim. Eu era uma soma de todos os erros: bebia, era preguiçoso, não tinha um deus, idéias, ideais, nem me preocupava com política. Eu estava ancorado no nada, uma espécie de não-ser. E aceitava isso. Eu estava longe de ser uma pessoa interessante. Não queria ser uma pessoa interessante, dava muito trabalho. Eu queria mesmo um espaço sossegado e obscuro pra viver a minha solidão. Por outro lado, de porre, eu abria o berreiro, pirava, queria tudo e não conseguia nada. Um tipo de comportamento não se casava com o outro. Pouco me importava."

[Charles Bukowski]

***

Sobre ontem, hoje e sempre...

"(...) e eu me arrastava na mesma direção como tenho feito toda minha vida, sempre rastejando atrás de pessoas que me interessam, porque, para mim, pessoas mesmo são os loucos, os loucos pela vida, loucos para falar, loucos para serem salvos, que querem tudo ao mesmo tempo agora, aqueles que nunca bocejam e jamais falam chavões, mas queimam, queimam, queimam, como fabulosos fogos de artífico explodindo como constelações em cujo centro fervilhante- pop!- pode-se ver um brilho azul e intenso até que todos "aaaaaaaaah!".

[Jack Kerouac - On the Road :)]

Bacana mesmo é loucura in natura.

;*

2007-09-21T20:24:00.000-07:00

Do you want more of the same?

Or are you ready to create a memorable future?

Happiness..

Li em algum lugar que para medir sua felicidade, vc deve despejar todas as suas mentiras, jogá-las fora e então o que sobrar é a sua felicidade.

Há um tempo atrás postei aqui algo sobre verdades e mentiras.

Continuo achando a mentira extremamente essencial...mas talvez de uma forma diferente. Como forma de aprendizado, a mentira é necessária.

Eu, através de um acontecimento, resolvi vomitar toda a verdade e parei de mentir.

Veja bem, eu não precisei contar a verdade, eu escolhi contar.

Mentir me fazia mal, sério, me fazia tão infeliz...eu acho que toda a minha infelicidade vinha das minhas mentiras.

Me sinto tão aliviada agora, falando a verdade, por pior que ela seja...estou feliz.

Depois que eu parei de mentir e contei a verdade a minha vida se transformou completamente. E tudo começou a fluir...

A mentira te prende...é inimiga da liberdade, mas eu não via dessa forma...achava que poderia mentir a vontade a fim de fazer tudo que eu tinha vontade e então tinha uma liberdade ilusória. Achava que os fins sempre justificavam os meios...no caso das minhas mentiras. Eu não percebia o quanto as mentiras me prendiam.

Hoje percebo.

Existe uma grande diferença entre uma mentira e uma omissão.

Acho que tem coisas sobre você que você não é obrigado a contar à ninguém, apenas não abra a maldita boca. Mas mentir é diferente...mentir envolve outros, muitas vezes e na grande maioria das vezes você mente pra pessoas que você gosta ou ama...muitas vezes com o fim de preservar...mas se algo precisa ser preservado através de uma mentira, então não vale a pena, não existe. Preservar um bom relacionamento familiar, com amigos, amoroso, qualquer tipo, através de uma mentira é ilusão. É sinal que tem algo errado. E então você tenta encobrir o erro e por mais que suas intenções sejam as melhores, é um engano - são as tais mentiras sinceras [cheias de boas intenções], mas que eu não quero mais contar. Talvez eu não queira nem escutá-las mais, apesar de que ainda tenho algo de sentimentalista mongolóide e ainda consigo achar beleza nas mentiras sinceras que os outros me contam...a fim de me preservar. Mas eu não quero mais ser preservada, de nada.

Eu adoro o sofrimento...ele é extremamente útil e é o lado oposto da mesma moeda da felicidade. Tudo que te faz feliz pode te fazer sofrer também e vice-versa.

Eu tive a sorte de ter sido perdoada pelas minhas mentiras.

E não quero mentir nunca mais...é um peso desgraçado que eu nunca mais quero carregar comigo.

É muito bom falar a verdade, quem mente não faz idéia. Eu não fazia idéia.

É a tal história...

Porque destuir...se você pode construir?

E NADA...NADA pode ser construído sob o pilar da mentira.

...Um dia a casa cai!

2007-09-21T13:44:00.000-07:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...GENIAL!

2007-09-20T12:46:00.000-07:00

...

Eu nunca vi situação igual mais caótica...antigamente eram casos isolados e uma vez a morte até bateu na porta com um amigo morto por ela...eu sei que vidas vão ter que ser tomadas para que outros possam sobreviver...eu tento, eu tento não me envolver emocionalmente com isso...mas eu não consigo!

Essa merda tá mais pop que a Britney Spears! Aonde quer que você vá, é só o que você vê! E as tragédias já começaram a acontecer...tem gente roubando, sendo presa, prestando serviços...sanções em geral..geral perdendo amigos, vida, tudo, sei de gente que tá até matando porque já chegou no fundo do poço do crack (tks God não é amigo meu!)

Mas eu quero mesmo ver quando a morte começar a bater na porta...me arrepia só de pensar...nos enforcamentos, nos tiros, nas overdoses...pessoas lindas, jovens, cheias de potencial jogadas numa sarjeta espumando com a merda do nariz sangrando.

DEUS, GEZ, por favor...................eu não posso fazer mais nada, só rezar. Já tentei de tudo. Não adianta e eu não posso mais carregar esse problema. Largo em suas mãos, porque eu não aguento mais.

PAREM POR FAVORRRRRRRRRRRRR! ;((((((((

2007-09-20T00:58:00.000-07:00

Hello Stranger!

Recordo-me da primeira vez que assisti esse filme..[Closer], fiquei terrivelmente, como posso dizer...ARRASADA! Bom, isso faz um tempo...fiquei arrasada pelo realismo da abordagem dos relacionamentos humanos, mas achei genial.

Assisti esse filme trocentas vezes depois disso e cada vez acho ele ainda mais genial...

Pra quem não assistiu (o que é difícil) vou dar uma resumida...é sobre um quarteto amoroso...começa com a Alice conhecendo o Dan, eles começam a namorar até que o Dan conhece a Anna que é casada e eles tem um caso..a Anna se separa do marido pra ficar com Dan e depois volta pro marido que nesse meio tempo trepou com a Alice..HAHAHAH...ela era stripper...e então Dan tenta voltar com a Alice, eles trepam e ela percebe que não o ama mais...e dá um pé na bunda dele. O filme termina com a Anna infeliz deitada na cama do lado do marido [na real ela nunca tava contente com nada e ele era um loser que se contentava com pouco], o Dan [que era outro loser...sem caráter, carente, ordinário] descobre que a Alice não chamava Alice..porque ao conhecê-lo ela quis criar uma nova identidade e então a cena final é ela, andando, linda e maravilhosa, livre, leve, poderosa numa avenida e todos a notavam.

Bom, não preciso dizer que a minha personagem preferida desse filme é a Alice. É a única pessoa forte e foda do filme. É uma mulher que amou, que se entregou ao que sentia, que nunca teve medo, que mais do que ninguém sabia o que era ser individualista, que seguia seus intintos, que lutou e foi a única pessoa feliz e vencedora dessa história toda.

Esse filme tem quotes memoráveis...

Alice: Hello, stranger.
Dan: I'm your stranger. Jump!

[E ela pulou mesmo!]

Dan: And you left him, just like that?
Alice: It's the only way to leave. "I don't love you anymore. Goodbye."
Dan: Supposing you do still love them?
Alice: You don't leave.
Dan: You've never left someone you still love?
Alice: Nope.

[Nesse ponto somos ainda parecidas...eu aguento tudo enquanto ainda sinto...mas quando deixo de sentir é pra nunca mais!]

Alice: No one will ever love you as much as I do. Why isn't love enough?

[Why isn't love enough? Essa resposta é muito fácil...não é suficiente porque uma relação depende muito mais de outras coisas além do amor...como sintonia, entrosamento, mesma visão, mesmo patamar, acréscimos etc etc...essa coisa sentimentalista mongolóide de que o amor está acima de tudo é tolice!]

Dan: I fell in love.

Alice: Oh, as if you had no choice? There's a moment, there's always a moment, "I can do this, I can give into this, or I can resist it", and I don't know when your moment was, but I bet you there was one.

[Esse diálogo rola quando o Dan conta pra Alice que está com a Anna...e realmente, a escolha é nossa..sempre tem um momento em que podemos parar e pensar se prosseguimos com algo novo ou preservamos o que temos.]

Alice: Where is this love? I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words.

Alice: I don't love you anymore. Goodbye.

[Esse é quando, no final, o Dan volta pra Alice e diz pra ela que a ama [ama o caralho!] e então ela diz isso...lembrem-se que no começo do filme ela disse à ele que só abandonava uma relação quando não amava mais e que jamais abandonou uma relação enquanto o amor existia e disse que era bem assim: "I don't love you anymore. Goodbye."...porque as pessoas, sabe, essa coisa de acomodação, que não ama mais mas fica enrolando...é tão mais fácil pra todo mundo chegar e dizer: I DON'T LOVE YOU ANYMORE. GOODBYE. ...seja feliz e passar bem saka?]

Já escutei tanta merda na vida dos pés-bundados por ter agido dessa forma, mas me diz? Tem forma melhor? Eu fico agradecida quando fazem assim comigo saka? Jogam a real da coisa.

Eu estou tocando nesse assunto porque li um tópico numa comunidade do filme hoje..hahahah me divirto nessas comunidades...porque eu definitivamente agora, entendo esse filme já faz algum tempo e ele não me deixa mais arrasada. Muito pelo contrário...todos os filmes sobre "amor" deveriam ser assim...mostrar a merda toda. Porque apesar de ser bom, dele sucedem muitas e muitas merdas...o que é maravilhoso, porque te ensina inúmeras coisas e de uma forma ou de outra sempre traz crescimento. No fim das coisas é só coisa boa mesmo, porque a merda gera crescimento, logo não posso dizer que o amor me desaponta ou que eu sinta qualquer coisa de pavor por ele. Ele sempre, sempre, de todas as formas que se apresentou em minha vida, no final das contas só me trouxe benefícios de toda espécie, vinculados às mais variadas situações.

E agora assim como ela, estou andando na avenida, "sozinha", feliz da vida. [no sentido todo da satisfação individualista...]

2007-09-18T22:32:00.000-07:00

"Eu aprendi a andar; por conseguinte corro. Eu aprendi a voar; por conseguinte não quero que me empurrem para mudar de sítio. Agora sou leve, agora vôo; agora vejo por baixo de mim mesmo, agora salta em mim um Deus...

Assim falou Zaratustra."

Ééééé...saudades do Friedrich...AHUAUAUHAUHUAUHAA

[e eu racho o bico mesmo, juro...eu visualizo assim ele e passo mal de rir uauauhauha]

Ele é tão sem noção que eu amo ele. Mas afinal de contas eu também creio num Deus que sabe dançar LOL.

Gez knows what I'm talking about...! (L)

2007-09-18T11:30:00.000-07:00

Yes Tequila, No Cocaine! LOL

Saiu na Folha on line:

Tequila diminui risco de câncer, dizem cientistas mexicanos.

A tradicional tequila mexicana ajudaria a prevenir o câncer, a úlcera e a colite, segundo especialistas da Universidade de Guadalajara, que estudaram o agave azul, a planta da qual se extrai a famosa bebida.

Os cientistas descobriram que o agave contém um polissacarídeo útil para "elaborar micro-esferas que poderiam transportar de forma segura ao colo a substância ativa de medicamentos para combater males que afetam esse órgão".

De acordo com um artigo publicado pelos especialistas mexicanos na Associação Americana de Química, a "fruta do agave promove o crescimento da flora intestinal, ajuda a absorver o cálcio e regula a absorção de lipídios".

O estudo não indica, porém, se existe uma dose ideal de ingestão de tequila para prevenir o câncer de colo, a úlcera estomacal ou o duodenal.

A famosa bebida é produzida principalmente na região de Tequila, no ocidente do estado de Jalisco, de onde é exportada para todo o mundo.

PLUS: Tequila ruleia, além de fazer bem pra saúde, te deixar muito loko por HORAS, ainda aumenta a libido HAUAHAUAHAU.

Cocaína além de causar inúmeros danos ao cérebro, muitas vezes irreversíveis, te deixa paranóico, a porra do efeito dura cada vez menos até que um dia já não funciona mais e só te fode a vida de todas as formas possíveis...fora a deprê afterday...e AINDA POR CIMA, ao contrário da tequila, para a grande maioria dos usuários causa disfunções sexuais, ou seja, te deixa broxa.

O máximo que pode acontecer ao beber tequila é acordar do lado de alguém que você não gostaria UHAHUAHAAHUA, mas aí é só levantar, pegar suas coisas e ir embora. Agora não dar conta do recado é muito piorrrrr...fora a depressão.

[Por um mundo mais tequilero e menos tomado pela cocaína!]

2007-09-14T11:42:00.000-07:00

Home Sweet Home :)

I'm on my way...

Home sweet home (L)

Tonight, tonight!

I'm on my way...

Just set me free!!!

Home sweet home (L)

[Motley..of course..TONITE :D]

eeeeeeeeeeeeeeee :D